MAX CAPA 12/14: TESTI
TESTI pubblicati in contorno del GIORNALE DI BORDO DEL CAPITANO NEL PORTO.
Chi sono
Bottoni
La surcharge ponderale du Président JALAL TALABANI
(Aggiunta "postuma" maggio calido et ventoso 2347, R.A.S. à Lyons-la-forêt)
(ça se durcit...)
BAGDAD, Iraq, IN ILLO TEMPORE.¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
HEURES "TRANQUILLES" EN IRAQ!
La surcharge ponderale du Président JALAL TALABANI
met en péril la sécurité de l'Etat (post Saddam Hussein)(1)
ET CREE DES TRES GRAVES DESORDRES DANS LA REGION BAGDADI.
Aveques ses 140 Kilos de bidoche Monsieur Talabani
NE SERAIT PAS EN CONDITION DE PRENDRE LA FUITE A PIED AISEMENT
en cas d'attaques ou d'attentats meurtriers de la part de Forces
Obscures(1), manoeuvrées de l'étranger, lesquelles perfectionnent
LEURS PROVOCATIONS EN DES GROSSIERES OPERATIONS TERRORISTES
pour déstabiliser la tranquillité et le solide et progressiste
DEVELOPPEMENT DURABLE & EQUITABLE SOUCIEUX DE LA PAIX &
de la fraternité entre les Pôples épris de justice aussi
QU'EST DANS LES DESIRS D'AVENIR DE TOUS LES IRAQUIENS IROQUOIS,
entre autres, et les iraqis de toute sorte et confession!
¤de notre correspondant de guerre LE perfesseur Beltocchi¤
Monsieur Jalal Talabani, 74 ans et toutes ses dents, iraqi
d'origine Kurde et kurde d'origine iraquienne, chretien-islamique
d'idéologie, chef d'état de profession & drapeau vert/pomme
autour du quel se réunissent religieusement TOUS les espoirs
des iraqis gloutons de paix et de progrés dans la joie
démocratique et la liesse populaire, MAIS vieux ivrogne,
divorcé sans enfants et grand amateur de couscous royal &
méchoui avec dessert de pizzas Margheritas, AURAIT été
arreté par ses conseilleurs & amis americains frustrés et
navrés à cause de ses manques en le domain stratègique
de l'obeissance sans discussions.
Au fait, d'après certaines indiscrétions confidentielles,
Monsieur Talebani -sous la menace d'être transferé à
GUANTANAMO- avait renoncé à ses cigares Avanes, à sa boulimie
iper-super-nutrimentaire et goulue, à son penchant immodéré
pour le gin, le whisckey, la grappa, le cognac, la bière,
le pastis, la whuuodka, le vin blanc sec entre autres(1), parce
que cela faisait un peu désordre et produisait une mauvaise
image télé d'audience, surtout dans les Point Presse pour
le JT de 20 H. de TF...
MAIS (il y a TOUJOURS un MAIS...): l'absence de ses "petits"
plats bien mijotés cheris, d'alcools, de tabacs, remplacés
par des simples hamburghers sans sel ni viande et eau de
pompe&robinet aurait induit sur lui un effet désastreux!
En état de manque le Président de l'Etat aurait pris du poids
quand même, comme souvent advient dans ces cas pathologiques.
Parvenu à 210 kilos et 715 grammes, ses conseilleurs lui
auraient fait perdre du gras en le poussant -sous contrainte-
à courir en la Zone Verte poursuivi par un chat masqué du
Carnaval de Venise deguisé en l'épouvantail de Ben Laden, et
en le faisant baiser par des fillettes afghanes de
12 ans,"+6"(age legale).
L'intervention de choc a obtenu des bons résultats, car
le bonhomme était retombé sur le 140 kilos 212 grammes.
MAIS, en suite, les conseilleurs (qui invitent, d'ailleurs,
Monsieur LE Président à développer une bonne gouvernance
digne du plus beau futur, soit, à mettre sur pied oune
industrie verte pour "faire pousser le travail") ont
découvert que -intarissable dans ses ressources intellectuelles-
Le Monsieur s'empiffrait la nuit & en cachette de Pizzas
au Jambon Parme et Lasagnes Bolognaise ce qui le faisait
remonter dans la surcharge ponderale de 1832 grammes par
jour, et que le porc, donc, s'engraississait à nouveau
mine de rien & en faisant le "FINTO TONTO".
Ecoeurés, considerant que sans solide et presentable
autorité L'IRAQ serait perdu, les officiels secrets et
officiers 'ricains ont décidé de transporter par avion
cargo TUPOLEV Géant russe le réfractaire aux U.S.A.s, pour
lui faire subire oune cure de maigrichonnage radicale.
"Car, il est au plus bas dans les sondages ET des desordres
sanglantes pourraient se produire à BAGDAD &/ou ailleurs!
Que San Mao nous aide!, on craignait le pire, c'est PIRE..."
nous a confié -dans un soupir- un responsable chinois
de passage, en sa qualité d'observateur de l'O.N.U.,
section PETROLE contre NOURRITURE(1).
"AH, quelle raclure d'enculé de putain d'escroc! " aurait-il
soupiré encore, en surplus.
"Ici, il nous faudrait un Président-e maigre et sport CICLOTURISMO
tel que Monsieur SARKO-SEGO ou -à la limite- aussi COVER-GIRL
bâtie que Madame SEGO-SARKO, POUR pouvoir gagner
LA GUERRE des sondages." nous a-t-il confié le commandant-e
des Marines, Ernesto Hemingway "CHE" Guevara.
Pendant ce temps mort, l'artiste plasticien de mairie de banlieue
suisse "Monsieur" David de Tscharner expose SON INSTALLATION de
SES champignons (atomiques...) en ouate.
"Une parole citoyenne (SIC) pour dénoncer ...sa propre VAMPYR
banalité. Aussi soit-il.
Une enquête a été ouverte.
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(1)NOMS&PRENOMS on été changés à la demande des interessés.
