MAX CAPA 12/14: TESTI
Chi sono
Bottoni
goal!!!!!
Il pedone non è un manone...
***
"Au pays des aveugles, les borgnes sont ROIS."
ou
"La peste de l'idéologie juive dans le Presse Parisienne."
(DIECIrighe[al]MASSIMO-NOVEvirgolaNOVANTANOVEalMINIMO...)
DE TROTTOIR
Brèves de trottoir/BAILE ATHA CLIATH (Dublin...):
Ce n'est pas "cet immense champion" qui serait le Thierry
Henry QU'IL FAUT LAPIDER mais la FIFA, la FFF(fédération
française (de) FouteMAINbolle...), Platini et bien sûr leurs
laquais, le larbin arbitre suédois M. Hansson, et les quatre
arbitres de match. Et la télé "nazifasciste" usuraia dei manipolati TF1...
***
¤Intesa in un pub: "Sono entrato per sbaglio nelle latrine dei
Pompiers de Paris allo Stade de France mercoledi' scorso e vi ho
trovato la scritta: NON VI SI DOMANDA DI FAR CENTRO MA SOLO
DI CAGARE DENTRO!" [Inviata da James Joyce.]
***
¤Un ragazzino palleggia un pallone non da Pallacanestro ma da
Calcio lungo un marciapiede. Ilare. Canta una canzonetta anti
FROGS (francesi).
Una vecchietta stizzosa: "Gioco di mano, scherzo da villano!"
[Inviata da Roy O' Henry.]
***
"MAI PIU'SENZA TELEFONINO!"
¤Intesa sul fronte del porto: "PER FORZA!...NORMALE... che l'arbitro
svedese Martin Hansson non abbia visto il Doppio-Mani dell'Henry e
il FuoriGioco dello Squillaci...come i suoi arbitri di linea, stava
leggendo un SMS perentorio del Platini:.............!"
[Inviata da Karson MCcallaghan.]
***
¤Un misssionario, bevendo una pinta di birra con tre monache:
"Tutto è Grazia e Remissione...Da un Male puo' sempre uscire un
Bene, sorelle... Io trovo sia giusto e cristiano che l'Equipe de
France possa giocare IN CASA...in Africa..."
Una suora vuol protestare, ma beve e tace.
[Inviata da Inis Ceathernagh.]
***
***
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
CHAUFFARD versus PIETON: score: UN MORT à ZERO et
RESULTAT NUL...
Un automobileste impatient (l'agité Tzarkuosi?) a plus que très
grièvement blessé, samedi 34 Avril, un piéton de 142 ans
(et toutes ses dents...) à Génèvieve-la-Sainte-Eglise (Oise
& CHER). Le chauffard, tapi derrière un feu rouge, masqué et
deguisé, aurait doublé -soudain!- les véhicules le precedant,
avant de percuter sauvagement -et d'ecraser- le jeune homme
PIETON, sans crier gare!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
inFIGAsempreASSAIridendo:
FAVOLE GROTTESCHE,
Libro Primo.
[vedi PURE rubrica Frankenstein in alto a destra, per il LIBRO
PRIMO.]
maximilian capa
¤¤¤
La Cappuccetto Rosso scomparsa ed altre
FAVOLE GROTTESCHE
¤¤¤ vedi pure SOMMARIO: sommario favole
¤¤¤
2
***
Il paracadutista
senza coda.
***
(segue...)
DOVE tutto finisce male quel che comincia bene....
....E VICEVERSA.....
congiunzione carnale 10
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
vedi pure SOMMARIO libro primo:sommario favole) e:1favolesommario)
(VEDI pure SOMMARIO provvisorio LIBRO SECONDO: ........................... )
***
FAVOLE GROTTESCHE (LIBRO SECONDO) :
maximilian capa
La lunga morte
di Naso-Lungo Pinocchio
ED ALTRE FAVOLE GROTTESCHE.
Prodromi e
vicissitudini varie
d'una regale
congiunzione
carnale.
***
ad affettare abilmente il prosciutto col suo stiletto affilatissimo,
in fette finissime -come fanno gli intenditori, ma non i francesi...-
e le distribuiva sorniosamente in giro avvolte in grissini di grano
saraceno, il Re s'inquieto' tranquillamente della
presenza di tutti quei felini, micie e mici, uomini e donne, facendo
osservare con tatto che: "I gatti sono faraonici ed amano i re, ma mi
piacerebbe conoscere l'esatto motivo di questa loro presenza in
massa popolare intensa e scatenata
qui & adesso, c'è là una significanza che mi sfugge..."
Sul che, uno dei coltivatori campestri, mentre
s'infornava in bocca
un cucchiaione di "brovada", parlando a bocca piena, senza vergogna,
rivelo' che: "I mici dei dintorni, là sotto, sono vittime innocenti
d'una sacripante diceria. Pare che qui, la Vostra Maestà abbia in
riserva 33 barili zeppi di teste di sardine e che in questa serata di
nozze regali i gatti potrebbero trarne sollazzo e goduria... Vox
populi... La leggenda vuole -ah! come corrono i miti e le leggende,
tali le carrozze che precedono i cavalli...- che la Maestà
Vostra sia arrivata dal mare, su tre caravelle di pescatori di sardine.
Un uomo venuto dal mare, Eccellenza Reale, qui ha sempre buona fama,
siamo genti semplici ma credulone. Qui, noi tutti aspettiamo Colui
CHE Cammino' sulle ACQUE, e alcuni pensano che voi avete camminato
sulle acque, con barca o meno. Il Miracolante dei Pani edei Pesci.
Ma, per esser brevi: ora che andate in Sposalizio, i gatti sperano
o spererebbero di poter piantare il muso dentro i vostri 33 barili
di teste di sardine, in questi momenti di festa.
Guardate, li vedete, sornioni, pazienti nella loro agitazione, ma in solerte attesa..."
Il Re, leggermente stupito, non seppe che dire, ma il Sancio, cervello
fine, rispose al suo posto facendo notare che: "Oh...mi spiace di
deludere queste simpatiche gattine ma... non si trattava di 33 barili
di teste di sardine, MA di 33 barattoli di sardine in
scatola, i quali ci servirono da cibo d'urgenza quando
arrivammo qui da voi. E' roba di parecchi mesi fa, abbiamo
divorato le sardine e gettate le scatole, anzi, le abbiamo
sepolte sottoterra, colle ossa dei bravi soldati morti
quivi per le loro patrie, dato che la Nettezza Urbana non sale fin qui
sopra... Sono i corvi della boscaglia -dei ribelli, francamente!-
che hanno messo in giro la voce dei barili, distorcendola secondo
voglia e piacere loro. E colla forza della bassa
propaganda... Gente poco per bene, al solito, i corvi..."
Mentre i 666 mici -delusi- conservavano quantunque il loro
paziente essere, poi, il Re, preso d'esaltazione, annuncio' che
"ben presto", sul Colle Nero si sarebbero costruite una Regia
Fortezza -un castello- ed una cattedrale, come la "Sagrada
Familla" del Gaudi'. E che le Nozze attuali, povere ed oneste,
erano ben poca cosa -"robetta da cavoli bolliti"- in confronto
al Regio Matrimonio nella cattedrale, col Papa et tanta gente
importante. E che una Immensa Festa d'una settimana
avrebbe riempito di gioia ed allegria tutto Il Reame. Nel prossimo futuro.
Tutti ascoltarono questa esternazione col sorriso da un'orecchia
all'altra, sperando in meglio, come d'ordinario.
Ed essi tutti, delusi ma entusiasti, mici e i tre capidifamiglia
agricoltrice, ritornarono fra le genti a spargere la buona
novella. I quattro, fulcro del Reame, rimasero allora soli,
a finire i mangiari e le bevande.
Il vino aiutando, sull'iniziar della
notte senza luna ma pienissima di stelle ed altre robe
non terrestri, il Pancio trovo' che "Lo Scudiero e il
Primo Cavaliere delle Loro Maestà non potrebbero restar
indifferenti ad una situazione che sollecita il loro
servile e leale intervento..." e, richiesto di maggior
precisione da parte del RE, si dilungo' in ampi e
generosi discorsi, fumo per le sue recondite
intenzioni... La sostanza dei suoi dire era quantunque
semplice: i due cortigiani erano in dovere di
sacrificarsi per la Casa Reale, e proponeva che,
umilmente, potessero rendere servizio al RE consumando
il Matrimonio in Suo Nome e al suo posto... Sancio
presento' bene le cose in tavola, con tanto d'allegati
giuridici, monarchici, costituzionali, corporativi e
di costumi atavici. E pure Cavallo Pazzo, che di colpo
aveva compreso il gioco ambiguo del collega, aggiunse
il suo grano di sale con umile insistenza. Il Re, già
ben avanti col vino -a cui s'era convinto per
rialzarsi il morale...-, durante un po' si schermi'
insistendo che: "Non voleva proprio costringere a
quella bisogna i suoi fedeli nobili, ché non voleva
PROPRIO umiliarli a quel punto, che non dovrebbero
sacrificarsi cotanto!". MA i due, pazienti,
ritornavano come Sisifo sul loro leale spirito di
sacrificio, SULLA necessità di servire Corpo ed Anima
il proprio Sovrano NELLA Sua Regina, poi: "Ché la
Nobiltà si merita, sottoponendosi ad
ogni Dovere e Pena e Dono di Sé Monarchici!..."
Sola la Regina taceva, già sapendola lunga...
(Nonostante i suoi pochi anni, la scarsa ed improvvisata
esperienza ed una verginità alquanto dubbia...)
Dopo tante tiritere e tiramolla, avanzate e ritirate,
accorti stato d'assedio e furbe pietanze verbali, il
Re acconsenti' a quel nobile gesto, MA volle prima
concedere un feudo (per il momento in-fondato)e la nomina
a Generale Maresciallo Superiore Condé della
Guardia Reale ai suoi due braccio-destro. E, mentre
egli restava accanto al fuoco a guardarli compiaciuto,
la Regina si mise in posizione e Sancio inizio' "la
danza", mentre Cavallo Pazzo attendeva dietro di lui.
E poi fu il turno di Sancio d' attendere dietro di
quello. E di nuovo fu la volta del caimano d'attendere
dietro l'ippopotamo. Con paziente pazienza e gaiezza di
spirito, poiché i coglioni devono rifare il carico di
voglia e non c'è da mettergli troppa fretta...
E cosi' duro' fino all'alba,
intanto che il Re s'era addormentato ebbro e beato.
Non avendo le buone abitudini d'un beone, il suo stomaco
non si trovava in una forma ginnica adatta, privo
d'allenamento.
Carico d'una pesante digestione, il Re dormiva russando
e russava dormendo. Senza sogni indimenticabili...
¤¤¤¤¤¤¤
vedi anche:
la domenica gli angeli non si lasciano inculare!
DEVIL'S GASP off shore!
15 novembre 2009 - 17:38 - 0 commentaire
i diavoli non dormono MAI la domenica!
¤¤¤
"Il prit une sage résolution:
il cessa de dire la vérité."
(John Steinbeck, CANNERY ROW, 1945)
GIORNATA 2082
UNOsguardoDALponteDEIsospiriDIvignesjeSOTTOarcoNONteso.
(DIECIrighe[al]MASSIMO-NOVEvirgolaNOVANTANOVEalMINIMO...)
[QUELLEdiTROPPOfuoriTEMPOmassimoSARANNOsTRAGUARDATE!]:
BREVES DE TROTTOIR/Montrèal:
¤ "Toi t’es comme entre le milieu." [Entendu par William G.]
***
¤ "Si tu vas chez le doc et qu’il te prends à temps, il peut te donner
une shot de tiramiflu." [Entendu par Guy D.]
***
¤ "Avant les ordinateurs, on faisait ben plus de calcul moral."
[Entendu par Laurie.]
***
¤ "Heille, le Big bang, c’était avant ou après les dinosaures?
… Après, hein ?" [Entendu par Sophie.]
***
¤ Cliente: "Avez-vous ça vous, des coulottes?"
Caissière: "Des coulottes ? Vous voulez peut-être dire des culottes?"
Cliente: "Non non, des coulottes ! Tsé en plastique, pour les
p’tites vieilles… C’pas pour moi, là !"
Caissière: "Euuuuuhh… Allez donc demandez au commis juste là-bas, y s’y
connait plus que moi en coulottes." [Entendu par Marie.]
***
¤ "J’te dis, j’ai couché avec une fille tellement grosse en fin
de semaine. C’tait une psychologue en plus."
"Ah ouais ? Genre à mangé les émotions des autres ?"
[Entendu par Max.]
***
¤ "La Belle Province, c’est pas exportable ça..."
"Ouain! Y’a pas assez de grecs dans les autres pays pour le staff…"
***
¤¤¤
(Le piéton,IL PEDONE):tavola 11
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
SEMPRE des cassepieds...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
ILpostoDELLEfritoleNEL
piccoloCAMPOdelleFRAGOLEdi
FRETTAcolleVIRGOLEcheVANNO
inFIGAsempreASSAIridendo:
VOIR AUSSI:
***825 reprint
***
maxcapa DOVE il Re è deluso e triste ma non perde coraggio
congiunzione carnale 9
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
vedi pure SOMMARIO libro primo:sommario favole) e:1favolesommario)
(VEDI pure SOMMARIO provvisorio LIBRO SECONDO: ........................... )
***
FAVOLE GROTTESCHE (LIBRO SECONDO) :
maximilian capa
La lunga morte
di Naso-Lungo Pinocchio
ED ALTRE FAVOLE GROTTESCHE.
Prodromi e
vicissitudini varie
d'una regale
congiunzione
carnale.
***
capo a perlustrare e capi' l'estremo dramma. Comprese la disfatta.
Sempre rosso d'onta, il Sovrano ando' triste e lesto a
nascondersi per un "momento di solitaria riflessione"
dentro il boschetto, mentre tutti gli uccelli avevano
smesso i loro peana, esprimendo in chiaro che per i
volatili, improvvisamente tristi (il colmo, per essi!),
l'ora era divenuta nera e da scordare.
Poiché il silenzio è maestro d'espressione...
Allora l'ippopotamo Sancio, ch'era uomo di mondo e
pratico e dotto delle tristi e poco amene cose terrene e
delle loro insane possibilità, vista
la fanciulla sola e spersa e assai smonata, PUR SE
REGINA, salto' sull'occasione e la sedusse lestamente,
nel suo modo grossolano ma efficace.
Le sussurro' pure delle cosettine all'orecchio,
accarezzando paternalmente i suoi bei capelli che
finivano in tante treccine, MA -da saggio-
ritenne degno d'essere paziente e non spinse le cose più
lontano, per il momento...
Ed il Re ritorno', mogio-mogio, ritorno' fra di loro
quando il sole già era affondato e il cielo e le scarse
nuvolette diventavano scena d'una fantasmagoria da togliere
il respiro. (Tinte di rosso sanguinoso e caldo e d'arancioni
sprizzanti l'audacia di pitture "fauves", fatte da un matto
senza scopo e fine e coscienza.)
Rimasero silenti i quattro bestioncelli, animali religiosi
quasi impietriti da tutta quella bellezza, lo sguardo inebriato
e sperso.
Ma tristi.
Uomo concreto, l'ippopotamo Sancio, frattanto che il
crepuscolo s'espandeva e chiudeva i cieli, ritenne che:
"Non bisogna pur tuttavia drammatizzare più del
bisogno..." e che: "Dobbiamo -comunque!- festeggiare le
Nozze del Nostro Re e della Nostra Regina. E senza por
tempo in mezzo! Che diamine!"
Sul che subito tutti furono d'accordo -savio e gentil
modo d'uscir d'impasse...- ed accesero un bel fuoco e
pure, usando un grosso tronco che si trovava per terra
come ripiano di tavola, imbandirono il desco e si misero
a gozzovigliare, raccontandosi storielle sconce e grasse,
in modo che la tristezza parti' a trovare i suoi
cugini altrove e ci fu un poco d'allegria.
Ed arrivarono, allora, sudati per l'erta salita, tre contadini
locali- capifamiglia e padroni di podere- come tre "re" Magi,
portando "parsuts di san Daniele", tegami di "brovada" e grappe
stravecchie che rimontavano all'Impero AustroUngarico del Cecco
Beppe. E baciarono la Regina in bocca -segno di letizia e/o
fragranza nuziale-. E questa li benedi'.
E non erano venuti da soli, pur se erano tre, la perfetta
moltitudine. Si trascinavano dietro centinaia di gatti randagi,
di casa e di famiglia, un pullulare di questo bestiame peloso e
bizzarro, gli animalozzi sacri dei faraoni e delle faraone e dei
re antichi, adorati dagli egiziani e dalle bambinotte dalla figa
imberbe. Ed i gatti giravano li' intorno in attesa...
Erano 666...
(segue...)
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
vedi anche:
gasp!
La retorica insettivora del Muro che Cade
(DIECIrighe[al]MASSIMO-NOVEvirgolaNOVANTANOVEalMINIMO...)
DANZE DI STORPI NEL PANTANO:
del KGB Vladimir Kriutchkov ed il ministro della Difesa (?) Dimitri Yazov, dall'altro i miei amici politici dell'epoca: Alexandre
Iakovlev -l'ideologo della perestroika- ed Eduard Chevarnadzé -il ministro degli Affari Esteri-, il quale propendeva nettamente per un'uscita NETTA e RADICALE dal [socialismo bolscevico, quello che i cani ignoranti mangiatélé chiamano ancora adesso"comunismo"] e la dissoluzione del Sistema.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
inFIGAsempreASSAIridendo:
***837 reprint837 archives JUIN 2006
***828 reprint828 archives JUIN 2006
***455 reprint445 archives MAI 05
***
GASP!
Heyn, man...nissuna envie de foutre quoi que ce soit en le jour qui l'est, clair...
poffarbacco! Grasse matinée -même si reveillé à 5(cinqos) heures etDEMI, lisuto librotto (con picciol interesse) sul babbo di
Svetlana Stalin in talo litto, bivendo y mangiando, curato barba poi tornato a letto, donné-en passant-
un coup de pied à la télé già morta ma non si sa mai...scoltato musika jazz poi
mandato a fare in Kulo -trop de publicité-. Radio classique, Ludwig Van...
ENVIE DE rienFOUTRE. Il solo lavoro serio consista nel prepararmi le mie tre pipe, ho
tabacco per tre settimane, vino per tre giorni, cibo per tre giornate. Non ho telefono per rompermi le pale! Di qui non mi
muovo! E non faccio proprio un bel niente!
DEMAIN, 11 novembre jour des morts, en tant que ancien guerrier à la retraite, je
ne ferai absolummmmment RIEN, sauf le café et le manger: au lit fino a giovedi,
et même pas malade. ETC. ET: soccemel anche i coglioni. ETC ETC
VOGLIAdiFARniente SALTIME ADDOSSO!
LAVORA TI ke MI NO POSSO...
e andate a fare in culo tutti quanti siete!!!
GASP!BRRR!WOUW!CAZZ!ACIDUS!MERD!
PFFFFFTTTTT!
Dove la scopata regale comincia male...
congiunzione carnale 8
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
vedi pure SOMMARIO libro primo:sommario favole) e:1favolesommario)
(VEDI pure SOMMARIO provvisorio LIBRO SECONDO: ........................... )
***
FAVOLE GROTTESCHE (LIBRO SECONDO) :
maximilian capa
La lunga morte
di Naso-Lungo Pinocchio
ED ALTRE FAVOLE GROTTESCHE.
Prodromi e
vicissitudini varie
d'una regale
congiunzione
carnale.
***
(...segue)
(segue...)
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
vedi anche:
blingBLING!
BINGOconDINGOdelBILINGO!
2076ilpedone¤¤¤
"Il prit une sage résolution:
il cessa de dire la vérité."
(John Steinbeck, CANNERY ROW, 1945)
GIORNATA 2076
UNOsguardoDALponteDEIsospiriDIvignesjeSOTTOarcoNONteso.
(DIECIrighe[al]MASSIMO-NOVEvirgolaNOVANTANOVEalMINIMO...)
[QUELLEdiTROPPOfuoriTEMPOmassimoSARANNOsTRAGUARDATE!]:
BREVES DE TROTTOIR/Montréal:
¤"Ayoye! J’me batterais jamais pendant que je suis en train de digérer."
[Entendu par Thierry.]
***
¤"Madame, allaiter n’est pas supposé vous faire mal. La preuve:
avez-vous déjà vu une chatte avoir mal aux mamelles?"
"Non, mais j’ai déjà vu une chatte se rouler sur l’asphalte sans
avoir mal. Ça veut pas dire que si j’me roulais nue-boules dans rue que
j’aurais pas mal!" [Entendu par atchoum.]
***
¤Moniteur: "Viens-t-en! Saute!"
Petite fille de 6 ans: "Non, je suis pas prête!"
Moniteur: "Tu diras ça à ton chum mec que t’aies 16 ans pis qu’tu
veuilles pas faire l’amour." [Entendu par Fred.]
***
¤Itinérant, après avoir enfoncé une cannette de bière vide dans un
pot de fleurs: "Tiens, ça va faire pousser de la bière!"
[Entendu par Hugo.]
***
¤Dans un Resto: "Ben oui, elle va avoir une petite fille, ils ont vu
ça à la chorégraphie."
[Entendu par Fibro-ptique.]
***
¤¤¤
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
ILpostoDELLEfritoleNEL
piccoloCAMPOdelleFRAGOLEdi
FRETTAcolleVIRGOLEcheVANNO
inFIGAsempreASSAIridendo:
VOIR AUSSI:
***855 reprint TOURdeFRANCE
***
DOVE la Regina per venire arriva ...
e per arrivare viene...
congiunzione carnale7
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
vedi pure SOMMARIO libro primo:sommario favole) e:1favolesommario)
(VEDI pure SOMMARIO provvisorio LIBRO SECONDO: ........................... )
***
FAVOLE GROTTESCHE (LIBRO SECONDO) :
maximilian capa
La lunga morte
di Naso-Lungo Pinocchio
ED ALTRE FAVOLE GROTTESCHE.
***
Prodromi e
vicissitudini varie
d'una regale
congiunzione
carnale.
***
(...segue)
Ma non mettiamo il carro davanti ai buoi! "N'anticipons pas trop..."
Sarebbe sempre meglio non correre troppo precedendo i fatti, poiché questi son corridori solidi e professionisti e non amano che relativamente gli sprinters delle fughe in avanti. Chi scappa è sempre ribeccato. Quasi...
[Vedi come li riprendono, questi fugaioli, nel TOURdeFRANCE! Il Plotone,
maestro in casa sua, si scatena dopo aver seguito con occhio ironico i
fugaci fughevoli che paiono diventati padroni. Il Plotone si scatena E, i
124 o 162 velocipedisti di mestiere "uniti nella lotta" catturano in men che non si dica -otto minuti, talvolta meno, certe volte più, ma cosa cambia alla dura realtà dei fatti?- gli infelici che "han tentato la fuga"!
Il Plotone, in fondo, non è un cattivaccio, sarebbe pure una pasta d'uomo, una buona lana. MA... Il Plotone non ha (forse) una testa (pensante e dirigente, niente Duce, por favor...) MA, ma quando parte a riprendere i fugaiolini -quelli che scappano credendo d'arrivare- ragiona e scatta come un sol uomo. I corridori essendo formiche che non amano troppo le cicale e neppure le farfalle...Né gli avventuristi eccessivi.]
MA è certo che la Tapolazowa Iskra correva da "vispa Teresa" sui prati e sopra i fiori, attraverso dei ponticelli malfatti su ruscelli gai, verso la collina dove il Re si trovava assiso regalmente su pietra nera e ch'ella portava un cartello esplicito sopra le spalle, il quale diceva che: "VOGLIO essere Regina, Regina del mio Re!" ed un altro più piccolo, formato busta da lettera, che affermava -a lato-: "Viva la RUTENIA libera!", alla deGaulle ("Vive le Québec LIBRE!!!", 1967...).
Pura e sublime follia! COME rifiutare?! Il Re l'amava già... Donna sua.
L'aragosta era d'alto lotto, bellissima nella vibrante goduria delle sue carni e pelurie ocra, e queste rendevano bene in contrasto, nel verdemarcio o pupilla- di-normanna-bionda dell'erbame che pareva sviolinarle un caldo concerto di musiche ancestrali intorno.
Ed il Re, coll'occhio grosso cosi' incollato al visore, trovava -lui-, allegramente e godimentosamente che: "E' come nella foto, la mia regale porcellina! Molto, MOLTO bella... senza trucco o trucchi o maquillages... tutta acqua e sapone...razza Piave-slava, proprio! Una Regina cosi' è davvero quel che mi ci vuole!"
E la fanciulla, laggiù, talvolta, si girava su se' stessa forse "per caso", forse "per vizio", E in questo languido movimento mostrava in pieno sole -pur se laterale- la sua vulva, la micina, la passerina dal pelame rossiccio ch'era un orgasmo a vedersi. Soave dolcezza dalle labbra d'oro, per lo sguardo. Fra i peli acidi e ben spettinati e barocchi.
Magari lei si sentiva spiata da là sopra e faceva questo all'uopo? CHI mai saprà LA Verità? In queste cose ognuno immagini per il meglio...
Ed il Re, in conseguanza, si scoperse prestissimo vittima d'una erezione pazzesca, nel suo muscolo marmoso del piacere e della eventuale figliolanza e lancio' un grido (stridente e sensuale -e ripetuto) su cui accorsero
solerti i due suoi braccio-destro, lo scudiero Pancio e il Cavaliere del Libero Spirito Cavallo Pazzo.
I quali due, pure, guardarono sul telescopio binoculare la dolcissima
e sensualissima bellezza in arrivo (era ancora a 20 chilometri, lontana, il che ci lascia il tempo di sprecare qualche riga ulteriore...).
[Non bisognerà scordare -qui a mo' di precisione- che la fanciulla rutena-bellunese era arrivata sui posti in autostop, date le sue scarse basi finanziarie, e che l'automobilista ignoto l'aveva abbandonata sui bordi del mare, come a far apposta. Sessanta & quattro KM distanti dal Colle Nero, ch'ella dovette farsi a piedi, talpinando. E che lei aveva colto l'infelice occasione per bagnarsi e lavarsi più volte nell'acqua salmastra, sia per essere pulitissima e disinfettata -c'era in giro il virus H1N1 della febbre Asiatica...- ma pure per conservare sulla pelle e sul corpo questo sapore, questo sentore di salinità marina che da più gusto ad una aragosta.]
L'erezione mostruosa ed equina del Re (non si dirà la centimetratura della quantità della mostruosità per non assecondare le viziose e losche attese del popolino...)era stupefacente per l'ippopotamo e il caimano i quali, pur disponendo di vasto corporame, potevano contare su attrezzi sessuali quasi minuscoli, in relazione alla stazza - ed il giudizioso Sancio trovo' che: "Più son piccolini più han gran cazzo, per grazia di dio...", poiché gli dei han occhio cieco, alla Polifemo, o distratto dai capricci ben tipici di tali entità super-ontologiche dal sesso triplice.
Al che Sua Maestà trovo' giusto ribattere che: "La qualità d'un Re non si misura col metro degli insetti!" e che: "Villan che piange, prete che ride!" Cavallo Pazzo cogitabondo non diceva niente. Non capiva cosa il Re avesse voluto dire e si mise a spremersi le meningi per vederci chiaro. Mentre il Pancio si dava manate colle sue zampone sulla panciona vuota e ridacchiava mesto, anche se non era proprio triste, ché quando gli ippopotami si mettono a miagolare, neanche il DesCartes ci capisce niente.
Suonava allora mezzogiorno del giorno tal dei tali al campanile del paesotto più vicino, sotto il monticolo. Quello del don Tarsilio.
Pur avendo fame di pranzo i tre s'accorsero cosi' che la faccenda era seria, che stava per arrivare LA Regina tanto attesa e mai sperata. La
guardarono ancora una volta a turno mentre veniva ed arrivava, per essere sicuri della certezza, con occhi grossi da bambinoni.
E la Regina arrivava, per venire. E veniva, per arrivare...
Sancio, il quale era portato per natura a scoperchiare l'acidità delle situazioni, intriso fin nelle ossa dal senso ineluttabile della Realtà delle Cose, che era stato durante qualche anno burocrate all'Ufficio Postale d'un partito dell'ultrasinistra siberiana e mongola, trovo' opportuno intrattenere il RE a proposito delle problematiche giuridiche e costituzionali della Congiunzione Carnale, la quale richiede "au prealable" e in genere un "Congresso Giuridico Corporale" e magari un Matrimonio.
E che prima di consumare l'atto, magari fosse utile di far salire il don Tarsilio, per uno sposalizio campestre degno di Napo I e Giuseppina.
Sul che il Re mellifluo e -per una volta tanto ironico- oppose gentilmente il suo sentimento, che: "Un Regio Sposalizio si celebra in una cattedrale,
con ceri grossi cosi' e cardinali ben vestiti, e con almeno 50 -cinquanta- capi di stato, Re e Presidenti invitati, e telé e stampa e 2.000 fotografi della stampa mondana ed ufficiale,e noi la cattedrale non l'abbiamo ancora edificata, diamo tempo al tempo...E poi, il don Tarsilio non è ancora Papa Camillino IV, se mai lo sarà... E, un Re degno di rispetto solo un Papa lo sposa, senno' che gusto c'è, non sarebbe cosa seria... Per il momento, accontentiamoci di cose alla buona, pensiamo alle urgenze concrete."
Cavallo Pazzo sbattacchiava la coda ironico per insinuare che, nella sua spontaneità spontaneista, le finezze rituali contano poco e imperio va dato all'atto. Ma taceva. Con un ghigno risaputo. E si leccava i baffi.
Intanto l'ippopotamo ineffabile si dilungava ancora davanti al RE, che lo osservava con occhio stretto e un po' diffidente, giocando coi vari maniaci cavilli e addenda e Comma 2/14 ed eccezioni al paragrafo e sulla legge proto-runica-coranica nelle sue estensioni e ramificazione succedanee sottostanti, attinenti od ggiuntive a proposito d'una Regale Unione Matrimoniale, E MENTRE La Fanciulla presunta Regina arrivava man mano là in basso, prendendosi pure il tempo e il lusso necessario a riempirsi il crine ocra di fiori di prato e strofinarsi le varie ascelle con rose e fiordalisi per olezzarle, Cavallo Pazzo (avendo un tantin di fame) decise di occuparsi di cose solide, concrete e d'umano sostento e scese ad un casolare sotto la collina, pensando alla inevitabile Cena di Nozze, e chiese la carità di quattro gavettone o bidoncini metallici (con docile coperchio di chiusura a serramanico) pieni di zuppe e minestrone ai fagioli rossi, che i contadini concessero con scarsa gioia, aggiungendovi dei vecchi ritagli di lardo e -per la sposa- delle castagne sott'olio d'oliva. E s'indaffaro' anche per raccogliere bacche e noci secche restate per terra da un pezzo, e qualche foglia d'insalata, e fragole selvatiche, due mele ed otto uova di pernice e dodici carote selvatiche frescamente estratte, e compose serti di mimose e margheritine per rendere festosa la festa nuziale. Il vino pure non mancava in quanto, da buon americano, egli lo faceva con polverine in bustina e ne aveva in riserva abbondante dentro il suo tascapane a dosso.
E intanto il coso del Re restava teso e turgido, come il suo scettro,
ch'egli brandiva con orgoglio e sovranamente, col culo appoggiato sulla pietra nera , ascoltando vagamente i discorsi interminabili del saggio Pancio, ficcando di tanto in tanto un occhio sul telescopio binoculare per ammirare la Sua BELLA venire... E la Splendida Fanciulla veniva, veniva
e quasi arrivava.
(segue...)
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
vedi anche:
