MAX CAPA 12/14: TESTI
Chi sono
Bottoni
lo scorpione non è un serpente!
SCORPIONE 1
¤¤¤
PER RAGIONI che io NON ignoro, (...) [omissis!] 
FAVOLE GROTTESCHE,
Libro Primo.
[vedi PURE rubrica Frankenstein in alto a destra, per il LIBRO
PRIMO.]
maximilian capa
¤¤¤
La Cappuccetto Rosso scomparsa ed altre
FAVOLE GROTTESCHE
¤¤¤ vedi pure SOMMARIO: sommario favole
¤¤¤
1
***
VERIDICO RAPPORTO CONCERNENTE
IL TRAGICO DECESSO
DELLO SCORPIONE
ROUWOPLAST WINGHELMAEYERSZT.
***
***
Di fronte a noi appuntato dei carabinieri della Locale Stazione,
il denominato Gherart da Calatafimi detto Sberlina,
di professione locatore di camere per insetti,
inteso nella qualita' di testimone del fatto criminoso,
[IN ASSENZA DEI DUE SOGGETTI PENALI, morti defunti ed
irreperibili nel fangoso Mangiatutto.]
A DOMANDA RISPONDE:
***
Effettivamente il denominato ROUWOPLAST WINGHELMAEYERSZT,
nullafacente notorio, locava nelle mie stanze, in una, quella
a destra del corridoio entrando dalla sinistra sulla porta, la
numero 333. Locazione sempre regolarmente sbollettata(*).
[NOTA del qui presente verbalizzante, si tratta d'italopopolanese:
(*)dicasi piuttosto pagata, saldata, liquidata, scontata, sdebitata,
con ricevuta e tutto E TUTTO, vidimazione della Locale
Ricevitoria della repubblica, Timbro Fiscale, insomma: IN REGOLA.]
Da alcuni giorni sapevo che il suo gargarozzo sessuale era in
tormento e bisognoso delle vibranti cure della di lui
fidanzata Sofroniska Von WINKHELSTAUFFENLUDEN UND TAXIS.
Purtroppo la detta Sofroniska Von WINKHELSTAUFFENLUDEN UND
TAXIS non poteva soddisfare le impellenti voglie del suo
caro amore trovandosi essa stessa per impegni suoi e di sua
madre, la scorpionessa Professora, oltre il
fragoroso e rovinoso torrente Mangiatutto di pessima fama.
Vidi il ROUWOPLAST WINGHELMAEYERSZT, bramoso e smaniante...
(di montare la sua odorosa Sofroniska Von
WINKHELSTAUFFENLUDEN UND TAXIS, nota aggiunta
da noi,appuntato dei carabinieri)
Lo vidi contattare una rana sul bordo del torrente Mangiatutto.
Questa rana, di primo acchito, prese per scappare, ma il
ROUWOPLAST WINGHELMAEYERSZT, dolce e untuoso come il miele la
indusse, anzi, la convinse "à ne pas se dérober" e tenne
con lei i discorsi blandi e amarognoli che son tipici nelle favole
ed in altre facezie fanciullesche e veteropaesane.
La forza di persuasione del ROUWOPLAST WINGHELMAEYERSZT
era, di pubblica notorietà, senza pari e -per essere uno
scorpione- se la cavava mica male e non malaccio nelle
arti seducenti e manipolatorie.
La rana, di cui non ho mai visto la carta di identità né la
patente di guida, resta purtroppo senza nome e
cognome, tanto tutte le rane sono uguali. Questa la si
conosceva tutti di vista e lo si notava poiché era piuttosto un
rano, e leggeva Kant -mentre, come si sa, tutte le rane
preferiscono Sartre. E, sopratutto, era un rano di terzo o quarto
sesso, sfarzoso nei gesti e lezioso, e tutto acchittato.
(Questa gente del popolo parla in lingua difficoltese,
leggasi: azzimato, agghindato. Nota aggiunta da noi,
appuntato dei carabinieri).
Intesi da lungi il loro bel parlare, ma abbastanza
chiaramente, nel quieto pomeriggio chiaro, lindo e teporoso
che pareva cosi' poco adatto ai drammi.
"Cosa mi volete, bello scorpione velenoso? Mi
convinceste ora dianzi che nulla potrei temere
da vostra parte e che desideravate utilizzare i
miei servigi. Dite. Dite."
"Fammi attraversare il Mangiatutto, il Ponte
Rotto è rotto (1) e io non so nuotare. La dolcissima e sessualissima
e maravigliosa ed saporosa e olezzante
Sofroniska Von WINKHELSTAUFFENLUDEN UND TAXIS, ch'ho
fatto avvertire per piccione viaggiatore mi attende in
fuoco, laggiu', oltre il fiume e fra gli alberi, e io stesso
ardo terribilmente nei miei coglioni."
"Ascoltami. Io sono un rano generoso, ma alla pelle ci pensano tutti.
E se poi mi pungi? io, alla tua parola, non ci credo troppo. Giura!
Ma senza spergiurare, se vuoi essere un uomo d'onore!"
(segue...)
(...?)
E' sempre meglio ridere per strada che passare sotto un treno!
GIORNATA 2040
UNOsguardoDALponteDEIsospiriDIvignesjeSOTTOarcoNONteso.
(CENTOrighe[al]MASSIMO-NOVEvirgolaNOVANTANOVEalMINIMO...):
***
Brèves de trottoir. QUEBEC:
¤Gars d’environ 18 ans: "Hey man, l’autre soir au club, j’ai pris 2
pilules. J’tais en feu, là ! J’en ai donné à toutes les filles qu’y
avait au bar ! Man, toutes les filles dansaient avec moi ! Y
s’frottaient l’cul pis toute ! J’tais tellement d’dans que j’ai même
dansé a’c une matante.J’te jure, à l’avait genre…30 ans.Ces vieilles
cochonnes-là y veulent pogner en crisse !" [Entendu par Noemi.]
***
¤Homme (Québécois): "Vous venez d’arriver au Canada ?"
Femme (Africaine): "Oui."
Homme (Québécois): "Vous vous sentez pas trop dépaysagée ?"
[Entendu par Andrée-Anne.]
***
¤Épicerie Super.Caissière: "Y a-tu quelque chose sous votre panier ?"
Client: "Euh… Ouais, des roulettes." [Entendu par Stéphane.]
***
¤Sic: "Non mais toi… tu pètes des fois ?"
"Ben oui, mais pas souvent. On dirait que j’suis tellement habituée
de me retenir que j’sais plus comment ça marche… J’ai peur
que ça sorte toute. [Entendu par Cindy.]
***
Le piéton,IL PEDONE:tavola 4
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SOPRA:
ESSAIS de mise en couleurs:
SOTTO: "vecchia" bozza...
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¤¤PERSONAGGI & INTERPRETI.¤¤
*Come pure si puo' dire pure e lo stesso:*:
¤¤Personnages & Interprètes...¤¤
(NOTA BENE: bozza indicativa: sarà ripresa POI -pure e
senza MA- disegnata e colorata. Pazienza, fanciulla.)
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¤¤¤ LE Piéton¤¤¤ ULYSSE¤¤¤
¤¤¤ Marie Laforêt, pulcherrima puella (fanciulla) OF THE
WORLD¤¤¤ Pénélope¤¤¤
¤¤¤ POTS DE FLEURS QUI TOMBENT¤¤¤ Eclairs et Coups de Tonnerre
de ZEUS¤¤¤
¤¤¤ Le coursier à roulettes¤¤¤ Hermès¤¤¤
¤¤¤ La grosse GODASSE publicitaire¤¤¤ NAUSICAA¤¤¤
¤¤¤ Le fliquot-poulet au mental destabilisé par la "JOURNEE
sans alcool" au commissariat de quartier¤¤¤ Polyphème des CYCLOPES¤¤¤
DULCINéE, la poupée gonflable vierge¤¤¤ Circ餤¤
¤¤¤ LE TROTTOIR¤¤¤ L'île d'Eole¤¤¤
(SEGUE nel prossimo TEX WILLER....à SUIVRE)
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ILpostoDELLEfritoleNEL
piccoloCAMPOdelleFRAGOLEdi
FRETTAcolleVIRGOLEcheVANNO
inFIGAsempreASSAIridendo:
VOIR AUSSI:
***GIORNATA 945
***multirobot
***multirobot
zac!
GIORNATA 2037
UNOsguardoDALponteDEIsospiriDIvignesjeSOTTOarcoNONteso.
(CENTOrighe[al]MASSIMO-NOVEvirgolaNOVANTANOVEalMINIMO...):
***
BATTUTE DA MARCIAPIEDE.
¤ MILANO, piazza Cordusio. Un'anziana signora di Tradate, colla
borsa della spesa in mano, s'avvicina ad un "ghisa"(vigile urbano,
per i milanesi...), gli indica i binari del tram 33 (Porta Ticinese-
Quarto Oggiaro): "Signor Maggiordomo, passa di qui il treno accelerato
per Vimercate delle ore 16 e 34?". Il "ghisa" (che si crede preso
in giro...): "Nossignora, questa è la linea di vaporetto per Canal
Grande! Alla coincidenza, poi, c'è quello per il Lido di Venezia..."
(Di: Gianluca Umiliacchi, Fano)
***
Un ri-venditore di sigarette di contrabbando è seduto d'angolo (per
cogliere meglio se arrivano le carabiniere, dai due lati), colla borsa
piena di mercanzia davanti, fra le gambe. S'avvicina un signore di
Viterbo, biglietto rosso d'euro in mano: "Vorrei quattro pacchetti
di Mxxxxxxx...". "Ma, signore, lei mi vuol rovinare?!?! Non sa che
la pubblicità delle sigarette è FERMAMENTE vietata dalla Legge
Italiana e dal
Korano?" Il vecchietto fa, allora, due volte le corna, colle dita, per
dire 4 e scoreggia sul marciapiede per significare SIGARETTA e mette
le braccia in croce per esprimere PRIGIONIA & (Croce Rossa) CHI FUMA
MUORE, come è scritto sui pacchetti europei.
(Di: Angelo Quattrocchi, Roma Trastevere)
¤¤¤
Un ladro di banche, giovine ed agile, scapppppa a 4 gambe, collo
zainetto a dosso zeppo di biglietti! Due carabiniere -Beretta
in pugno- gli corrono dietro...MA, lo zainetto -cinghiato alla
cazzo di cane- s'apre all'improvviso. Centinaia di banconote
sfarfalleggiano in giro, COME NEI FILMS. I numerosi passanti,
credendo che si tratti di CINEMA (i biglietti son TROPPO NUOVI
di ZECCA, per sembrar veri...), cercano, sorridendo, la camera
nascosta e salutano, agitando la manina, COME ALLO STADIO.
Le due carabiniere, non sapendo SE raccogliere il malloppo E/O/cioé
-al limite correre ancora per catturare il ladro (il quale non si è
accorto di niente...), chiedono per telefonino rinforzi e direttive
alla Centrale. In mezzo alla "folla" che domanda, entusiasta,
autografi, porgendo carta e penna.
(Di: Giulio Andreotti, Roma Regina Coeli)
***
Le piéton,IL PEDONE:tavola 1
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¤¤¤ Le piéton, odyssée sur un trottoir.
¤¤¤ Il pedone, ulissiade da marciapiedi.
¤¤¤ The pedestrian, ulysses on the sidewalk.
¤¤¤ El peaton, odisea en la acera.
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UN PEDONE più(+) UN PEDONE= UN PEDONE!
UN PEDONE per(x) UN PEDONE= UN PEDONE!
MONSIEUR LE Piéton, quoi!
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ILpostoDELLEfritoleNEL
piccoloCAMPOdelleFRAGOLEdi
FRETTAcolleVIRGOLEcheVANNO
inFIGAsempreASSAIridendo:
VOIR AUSSI:
*****430 reprint
****GIORNATA 942
DOVE il pozzo caga in volumi plastici...
POZZO 26
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vedi pure SOMMARIO libro primo:sommario favole) e:1favolesommario)
(VEDI pure SOMMARIO provvisorio LIBRO SECONDO: ........................... )
maximilian capa
FAVOLE GROTTESCHE (LIBRO SECONDO) :
La lunga morte
di Naso-Lungo Pinocchio
ED ALTRE FAVOLE GROTTESCHE.
*************************************
SENZA FONDO
(...segue)
(IL POZZO improvvisamente rumoreggia e li costringe a girarsi per
guardare. Dalla boccaccia nera incominciano ad uscire sbuffate di
petrolio giallastre ed una specie di merda indefinibile, una melma
ideologica che vomita con sé ogni sorta di cose e reperti mortuari,
e soffioni che spruzzano fino al soffitto, da dove sgocciolano
immediatamente. E il tutto di questo casino di vomitatura che schiazza,
scoreggia, scivola, incede, irrompe, si sparge, sciavia, inclava,
sbudeggia, si scagazza, sbiava, sbrodola, schifa, si polverizza,
scorre, sfinocchia, sprofuma, tange ed intange, svicola in giro fin sui
primi spettatori spaventati (quasi) e i nostri due eroi capi di Forza
Speciale, i quali si riparano istintivamente il viso colle braccia,
stupefatti, pensando comunque che prima bisogna salvare LE DONNE &
I BAMBINI. E telefoninare a casa per tranquillizzare, avanti che ne
parli la tivù. E presto dal pozzo esce, come la lava dal cono d'un
vulcano o lo sperma nero dal cazzo di Satana, un altro "insieme"
semiliquido, punteggiato da solidi. Il quale deborda allegramente dal
muretto circolare di cinta ed inizia a spandersi terrificante in tutte
le direzioni, sul pavimento e dove gli è POSSIBILE. A distanza di
qualche decilitro di secondo, dal magma gelido e cimiteriale zampillano
nuove piccole eruzioni fosforescenti giallo-verdastre, e sprizzano
violente, che vanno ancora al soffitto ed intorno sui muri (che a
teatro non ci sono MA esistono, sartrianamente...)
POCO DOPO (come scrivono gli sceneggiatori di Tex), cioé/al limite/
E/o/etc, i Nostri due eroi benamati dell'Osteria del Pozzo, visto
l'andazzo sconveniente, prima di restar sepolti dalle deiezioni
pazzesche, raccolgono di fretta armi, radio russa, la chitarra,
bagagli vari, riempioni celeri un cestello di bottiglie e SCAPPANO,
uscendo sulla destra. Non li rivedrete MAI più.
¤CORO (Interno notte. FUORI CAMPO. Cucina): "...Sta fermo uomo-rana
colle mani, colleMANIcolleMANIII...[BIM!BUM!BAM! MONTALAbenCHEvienCHEva]...
Io tengo
sei fratelli cogli occhi bianchiEneri...io tengo sei fratelli che t'ammazzano...
Io tengo sei fratelli cogli occhi bianchiEneri...io tengo sei fratelli dagli
occhiBIANCHIeNERI che t'ammazzanooo...
Non ho paura di sei e né di sette...non ho paura di sei nemmen di setteee...
[BIM!BUM!BAM! ROSINAdaghelaPERcarità...BIM!BUM!BAM! ROSINAdammelaPERcarità]...
Io tengo una pistola cogli occhi BIANCHIeNERI,
io tengo una pistola CHE LI AMMAZZERA'...Io tengo una pistola cogli
occhi BIANCHIeNERI... non ho paura di sei e né di sette né di otto né di nove...
non ho paura di sei e né di sette né di otto né di nove...
Io tengo una pistola cogli occhi BIANCHIeNERI io tengo una pistola
CHE LI AMMAZZERà...io tengo una pistola dagli occhi bianchiEneri
io tengo una pistola CHE LI AMMAZZERà...io tengo una pistola...
io tengo una pistola CHE LI AMMAZZERàaaa..."
(La scena è vuota -d'esseri umani, restano alcuni insetti inquieti sotto
i tavoli...-) [IL POZZO continua a vomitare la sua colata fetida e
fumante -visione mostruosa!- ma senza più la sua frenesia iniziale,
avendo trovato probabilmente i giusti parametri per installare quel
che i professionisti chiamano "velocità di crociera". Nella strana melassa,
di meno in meno liquida, sono incastonate o vi "galleggiano" cose
d'ogni sorta e robe d'ogni nome. Teschi, mutande tahitiane, una zampa
di scheletro, una vecchia enciclopedia in sedici(16!)volumi nel suo
cofanetto(mancano due volumi...), una Fiat Topolino C bianca, una mano
squarciata sul polso, tredici occhi senza orbita, un vaso di fiori col
suo geranio in pessimo stato, una coscia di maiale non salata, otto
canarini in gabbia zampette in aria, un paio d'occhiali da sole marca
Wxxxxz, un portadocumenti di pelle (contiene microfilms segreti?),
62 lettere d'amore "DAmeAte" con busta rosa (senza timbro...mai inviate!),
un cadavere incatramato, 62 litri di benzina firmati Rommel, dei
pedalini spaiati, una scatola di scarpe senza scarpe, vuota, un cazzo
di budda sottochiave, 18 tarantole incazzate... (E questo è solo l'inizio.)
FRATTANTO, e non POCO DOPO come sui Tex, gli spettatori delle prime file
di poltrone, dove già la melma composita solido-liquida e viceversa
comincia a colare dalla scena che già IL POZZO ha riempito (quasi), gli
spettatori si sono alzati uno dopo l'altro(?), turandosi il naso e
spingendosi ed insultandosi, e scazzottando la schiena di chi lo
precede, ognuno cercando di andarsene di fretta e "senza por tempo
in mezzo" e senza POCO DOPO. Nel teatro, in fondo e nelle gallerie, tutti
gli "astanti" si son levati in piedi -già da un pezzettino...- e non
parliamo dei commenti, degli urlacchiamenti, delle esclamazioni senza
senso proprio, e degli:"OH!OH!HO-AH!AH!BEH...". Un certo panico si
insinua sicuramente e ingrossa negli animi un tantin spaventati, che fin
qui erano appassionati dallo spettacolo.
UNA DOCCIA FREDDA DRAMMATICA.]
SIPARIO. Mentre il sipario si chiude (da destra e da sinistra) vi appare
MAN MANO una scritta a lettere CUBITALI:
IL POZZO DELL'ANIMA E' L'ANIMA DEL POZZO
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
[In questa prima stesura qui pubblicata -in questo primo getto...-
mancano molti (parecchi, va...)passaggi -e questo per varie ragioni,
tutte ONOREVOLI.]
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo 17
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤DOVE il Re impozza il Cavallo...(16)
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo 15
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤$¤¤¤pozzo14
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ pozzo13
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo12
boff!
BREVES DE TROTTOIR
2034ilpedone
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
GIORNATA 2034
UNOsguardoDALponteDEIsospiriDIvignesjeSOTTOarcoNONteso.
(CENTOrighe[al]MASSIMO-NOVEvirgolaNOVANTANOVEalMINIMO...):
***
BREVES DE TROTTOIR:
Bordeaux:Entendu à la Fnac:
Une personne se renseigne sur un livre
auprès d'un vendeur:
"Quel livre cherchez-vous?"
"Vingt centimètres"
"Vincent qui?"
[ de: Alex C.]
¤¤¤
Dans le 17°, chez un commerçant de la rue de Lévis.
Elle: "Alors, comme ça, vous serez fermé demain ?"
Le commerçant: "Oui, je viens d'être grand père, et demain,
c'est la cérémonie de circoncision."
Elle: "Mais c'est formidable! Et c'est une fille ou un garçon ?"
[de: Lorraine]
¤¤¤
Au guichet, un client devant régler une amende:
"Avec toute l'argent que vous nous prenez vous
pourriez au moins avoir la clim' !"
[de: Z.]
¤¤¤
(Le piéton,IL PEDONE):tavola 16
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Sul marciapiedi...improvvisamente...un albero...
"Un buco...un buco..."
"Un buco sul marciapiedi!" "Un trou...un trou..."
"Miracle! Miracle! LOURDES!"
"Un arbre pour moi tout seul!"
"J'aime les arbres, vous savez? J'aime......"
"Silenzio, becchino!"
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
ILpostoDELLEfritoleNEL
piccoloCAMPOdelleFRAGOLEdi
FRETTAcolleVIRGOLEcheVANNO
inFIGAsempreASSAIridendo:
VOIR AUSSI:
Dove quasi si arriva al FINE....
Dove
VABBENE!VABBè..."Rancio ottimo ed abbondante, sior generale!"MA.
(C'è sempre un MA nelle mi' 'ose.)
VABBUONO!vabbuonissimo!Eccelllllentisssimooooo.....
"LA F.1 a peut-être sauvé Renault, et donc ses intérêts, MAIS
elle n'a pas sauvé la face." S.Barbé, L'EQUIPE.
Che la pantegana italiana (raton rital) Briatore sia l'Andreotti
del momento mi soddisfa -ho da sempre odiato questa merda!- ma
si scorda il Nelsinho PIQUET, che figurava ieri come un infante
d'asilo, brasileiro, ieri mattina, Place de la Concorde (ero "fra
i curiosi"). Il piccolo sicofante. Che un pilota abbia accettato
di fare quel che ha fatto è una vergogna SENZA LIMITI!, che questo
stronzo senz'anima faccia la balance (spioncello della polizia,
dans la petite "pegre" parisienne) son cose che non si perdonano.
"Prima faceva il ladro e poi la spia ma adesso è delegato di
polizia...Porta Romana bella Porta Romana...Quella che fu mia
moglie or è puttana...Porta Romana bella Porta Romana....
Prima faceva il ladro e poi la spia ma adesso è delegato di
polizia................"
***
POZZO 25
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤(avanti il 26, ultimo sforzo e FINE, THE END!)
vedi pure SOMMARIO libro primo:sommario favole) e:1favolesommario)
(VEDI pure SOMMARIO provvisorio LIBRO SECONDO: ........................... )
maximilian capa
FAVOLE GROTTESCHE (LIBRO SECONDO) :
La lunga morte
di Naso-Lungo Pinocchio
ED ALTRE FAVOLE GROTTESCHE.
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SENZA FONDO
(...segue)
¤GILBERTO D.(Placido. Serafico. Verso le due "ragazze" pronte a
scannarsi): "Boni..Boni. (PERFINO il saldo capitano "prende i guanti"
colle
due signore, l'una di 1M84CM -la colonnella-, l'altra di 1M63CM ma
SOLIDA (CON I SUOI 80 CM di TUBA ROSSA svettante...):
se si prendono a botte son guai per tutti...nella fila di prigionieri
"condannati a morte" alcuni fanno delle scommesse sull'esito della
contesa. Il Gilberto DI -che conosce le donne/femmine-, è per
questo che non usa il termine "Bone...Bone...", poiché "BONA" -
"Scopabile"...- è offensivo per LE SIGNORE..."Boni", dunque...)
Non si sia più cattive dei FATTI, le fanciulle. Boniii... (Pausa,
guarda la
fila dei condannati.) AVANTI il PROSSIMO!"
¤CORO (Interno notte. Fuori campo. CUCINA. Lo spettatore
la indovina dietro
la fessura-porta. Ombre Rosse si agitano, paracadutiste,
uomini-rana e donne(ranocchie)
hanno invaso il posto, per farsi da mangiare, il tè, e bere.
Cantano.
La mogliera dell'ORSO tirolese "morto", tutta contenta li aiuta e
canta, con loro, con queste giovani baldanze senza limiti. TUTTI
cantano a squarciagola nella cucina, lo spettatore li "sente" meglio che il coro
esterno notte): "Sta fermo uomo-rana colle mani, colleMANIcolleMANI...
Sta fermo uomo-rana colle mani, colleMANIcolleMANIII... [BIM!BUM!BAM!
MONTALAbenCHEvienCHEva]...Io tengo
sei fratelli cogli occhi bianchiEneri...io tengo sei fratelli che t'ammazzano..
.Io tengo sei fratelli cogli occhi bianchiEneri...io tengo sei fratelli
dagli occhiBIANCHIeNERI che t'ammazzanooo...
Non ho paura di sei e né di sette...non ho paura di sei nemmen di
setteee... [BIM!BUM!BAM! ROSINAdaghelaPERcarità...BIM!BUM!
BAM! ROSINAdammelaPERcarità]...Io tengo una pistola cogli occhi
BIANCHIeNERI,
io tengo una pistola CHE LI AMMAZZERA'...Io tengo una pistola c
ogli occhi BIANCHIeNERI... non ho paura di sei e né di sette
né di otto né di nove...
Io tengo una pistola cogli occhi BIANCHIeNERI io tengo una
pistola CHE LI AMMAZZERà
io tengo una pistola CHE LI AMMAZZERà
io tengo una pistola CHE LI AMMAZZERàaaa..."
[LE COMPLICAZIONI non son finite...PUR SE ci troviamo ALLA FINE della
pièce...SE voi conoscete un poco COME vanno le cose nel mondo,
pazientemente capirete -ed utilizzerete i resti di quel CHE vi resta
d'amabilità naturale UMANA- per non diventare dei pervicaci
STERMINATORI. "FORZA sia data alla RAGIONE!", se Diderot non mente!]
¤FONTANA-ROSA: "L'avete sentita,
QUESTA puttana comunista m'ha trattata
di JUIVE!!!!!MA DOVE SIAMO?! UN INSULTO tale! Non darei del JUIF al mio
peggior nemico! E voi uomini...che avete fra le gambe?"
¤Ornitorinco ADELMIO (A disagio.): "QUESTO è VERO...Dare del JUIF a
qualcuno...questo non si fa...un INSULTO cosi'... sanguinoso...IL PEGGIORE.
Neppure il (...) ("QUEL SIGNORE SI'CHE SE NE INTENDE...")...un tipo
troppo preparato...non darebbe del JUIF, cosi'...inopinatamente...a
qualcuno...sopratutto a UNA DONNA...Trattare di Sxxxxx Wxxx una donna...
oltre i limiti...INSOPPORTABILE! Siamo esseri umani, quantunque! Né
insetti paracoglionari, né piattole... né JUIFS... Assurdo! KAFKIANO!"
¤BIZZARRO PIERO : "E sono loro, I RUSSI, che hanno inquinato il problema
JUIF, in più..."
¤GILBERTO D. : "Boni..Boni...avanti il prossimo!"
(Le "due ragazze" frattanto si lanciano, di traverso, dardi d'odio cogli
occhi, peggio che nell'Olimpo. MA, la Vlov, IMPROVVISAMENTE (valla a
capire...) getta verso "l'altra" la rosa rossa offerta dal Tex Willer.
IMPROVVISAMENTE....La fontana-Rosa acchiappa la rosa al volo, se
la ficca fra i denti, la mastica, anzi!: LA DIVORA! "Senza por tempo in mezzo",
come scrivono gli "sceneggiatori" del Tex, la Fontana-Rosa, masticando
la rosa rossissima, guardando la Vlov con fuoco dentro le pupille, si fa
largo a gomitate nella fila dei condannati e si pone in testa, POSTO che
nessuno le invidia. La Fontana-Rosa mangiando la rosa -collo sguardo
SEMPRE incatenato a quello della colonnella- sale sul bordo del pozzo
e vi salta subito dentro, dentro il nero budello, senza dir niente.
¤GILBERTO D. (Ghigno sardonico. : "Boni..Boni...avanti il prossimo!"
(QUI, le chiacchiere divengono inutili. Tutto si svolge in un relativo
silenzio. I due ufficiali si sono man mano avvicinati agli autolanciabili,
fanno un cenno, quando uno è pronto, e questo salta. "Avanti il
prossimo!" Quando L'ULTIMO balza -troppo- e sbatte sull'altra parte del
muretto circolare -si tratta dell'Asso di Coppe che si stringe colla
grinfia le narici come nei tuffi sott'acqua...- i due si guardano [Come
per dire: "Fascisti E/O-cioé/al-limite IMBRANATI di Sinistra!"], e si
spostano verso il "loro" tavolo, vi posano le armi, e bevono un ultimo
goccio, guardando verso "il pubblico" silenzioso....)
¤ GILBERTO D.:
"Non è malaccio...possiamo avere la coscienza in tasca...
ANCORA UNA VOLTA abbiamo dato la morte...e senza sangue sulle mani...
servendo l'ultima illusione,
per l'ultimo viaggio...come dei turisti. Avrebbero dovuto ringraziarci."
¤NATACHA VLOV: "Ancora una volta abbiamo salvato il mondo, anche se
IL COMPLOTTO non è completamente distrutto..."
¤GILBERTO D. : "ANCORA UNA VOLTA abbiamo salvato il MONDO, certo!...IL
COMPLOTTO non lo abbiamo completamente distrutto, ma non mi pare
malaccio...Senno' che gusto c'è...I resti restano per la prossima volta.
La testa del toro...
¤NATACHA VLOV (Ridacchia.): "Olé,olé, le orecchie del toro, torero!"
(IL POZZO improvvisamente rumoreggia e li costringe a girarsi per
guardare. Dalla boccaccia nera incominciano ad uscire sbuffate di
petrolio giallastre ed una specie di merda (...)
(segue...)
VEDI PURE:
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo 17
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤DOVE il Re impozza il Cavallo...(16)
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo 15
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤$¤¤¤pozzo14
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ pozzo13
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boff!
LA FUGA DELLA CAVALLA MORTA....
2031ilpedone
GIORNATA 2031
UNOsguardoDALponteDEIsospiriDIvignesjeSOTTOarcoNONteso.
(CENTOrighe[al]MASSIMO-NOVEvirgolaNOVANTANOVEalMINIMO...):
***
FILM (anni'50?)."Muto", NOWORDS: "LA FUGA dei CONDANNATI a MORTE."
¤SCENA 1 (Esterno giorno)! Fermata d'autobus (BUS-STOP per gli "italiani"
albanesi). Una dozzina di persone è -sono "contro il muro"- lo HANNO DI
DIETRO...-, alcuni guardano impazienti verso LA SINISTRA, guardano per
vedere SE il volatile trasportatore di popolo a 4 ruote gommate (6?)
arriva o non arriva. Gli attori/comparse sono assai divertenti, se ci
si posa un occhio: vecchiette colla borsa della spesa, massaie men
che 50enni che son partite far le corna al marito e che rientrano
in sede per FAR DA CENA, operai FIAT diseredati, due fanciulline 11enni
che cercano vogliose un pedofilo, la vecchia signora di Lotta Continua
veterana "amante" del Cascina-In-Toscana-Adriano Sofri che sparla Kontro
le perversione brigatista, un pescatore a canna che rientra senza
pesci. Nessuno telefonina...
¤SCENA 2 (Tre minuti dopo): Fermata d'autobus. VUOTA. Anche un Alberto
Moravia capirebbe che l'autobus è arrivato. Caricato polli, galline
e pulcine 11enni, è filato dritto verso the next und prochain BUSstop.
¤SCENA 3 (Tre minuti dopo): Fermata d'autobus. Piena di carabiniere
armate fino ai(sui) denti. Agitate. Guardano verso LA DESTRA, dove
l'autobus s'allontana. Una CC cerca, con una grossa lente, sul
marciapiedi, impronte digitali di suole di scarpe. Non trova niente.
LA FUGA è riuscita. FINE.
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(Le piéton,IL PEDONE):tavola 22
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NOUS avons pu interwieure [intervistare] un PIETON ecrasé,
dans sa belle bière en acacia de bruyère, qui sent BON le
bois tout frais venu des bois bien de chez nous.
"Comment allez-VOUS?"
"ça va...j'ai eu beaucoup de CHANCE...Le responsable n'est pas
COUPABLE: au feu rouge, dans "SA" voiture quelquechose a cassé,
juste après le freinage, l'air s'est engoufré, j'ai reçu un coup
et j'ai volé...cela... ça m'a paru tellement long...
Je ne voyais que le ciel...ça durait tellement longtemps en l'air
que je me suis dit que c'était fini, j'allais mourir. Et puis,
il y eu le premier impact...et puis, il y a eu un deuxièmme impact,
avec les pieds qui touchent. La violence du choc a été irréelle...
Et puis, encore un troisieme impact...
J'ai vraiment de la chance d'être en condition de mort, la vie est
belle, oui: j'ai "fait le mort", c'est ce qui m'a sauvée la peau.
J'ai déjà eu des accidents, mais jamais comme celui-là, c'est
"LE dernier pour la route.(1)"...eh oui..."
A ce stade de nos investigations, nous pensons qu'il s'agit d'un
probleme aérodynamique: l'aileron arrière du PIETON, aurait pu
être fragilisé après un contact avec un papillon austro-lo-PItheke
de passage, dans le Bar-Café-Tiercé (de) pas loin du Carrefour.
Comme il ne nous reste que des débris epars du PIETON, l'analyse
reste difficile. On fera mieux en la prochaine GUERRE d'Algerie.
Promis! [P.S.Le Mouvemiento de DEFONCE (DEFENZE?...ils ne savent
pas écrire?) du PIETON nous fait parvenire un comunicato fort
algebrico, dont nous ne savons kuà fêre!]
(1)Il bicchiere della staffa, in italiano...
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ILpostoDELLEfritoleNEL
piccoloCAMPOdelleFRAGOLEdi
FRETTAcolleVIRGOLEcheVANNO
inFIGAsempreASSAIridendo:
VOIR AUSSI:
********************348 reprint
*******************GIORNATA 912
Dove
POZZO 25
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤(avanti il 26, ultimo sforzo e FINE, THE END!)
vedi pure SOMMARIO libro primo:sommario favole) e:1favolesommario)
(VEDI pure SOMMARIO provvisorio LIBRO SECONDO: ........................... )
maximilian capa
FAVOLE GROTTESCHE (LIBRO SECONDO) :
La lunga morte
di Naso-Lungo Pinocchio
ED ALTRE FAVOLE GROTTESCHE.
*************************************
SENZA FONDO
(...segue)
(segue...)
VEDI PURE:
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¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤DOVE il Re impozza il Cavallo...(16)
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UNOsguardoDALponte, in basso...
2028ilpedone
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GIORNATA 2028
UNOsguardoDALponteDEIsospiriDIvignesjeSOTTOarcoNONteso.
(CENTOrighe[al]MASSIMO-NOVEvirgolaNOVANTANOVEalMINIMO...):
BREVES DE TROTTOIR:
***
¤Métro ligne 3, deux jeunes trentenaires:
Lui: "Tu te souviens de Skippy, le dauphin ?"
Elle: "Mais non! Skippy c'est un kangourou. Le dauphin c'est
Bibi Phoque !" [De: Florent]
***
¤Ligne 1 station Concorde, une petite frappe s'approche d'une
jeune fille en bordure du quai et lui dit :
"Ho mam'zelle mam'zelle, ho vous vous êtes trop belle !
Trop belle, à faire dérailler les rails !" [De: Emmanuel]
***
¤Dans le métro ligne 5, deux jeunes sur les strapontins.
L'un fait des petites boites en pliant des tickets usagés.
"Ben, dis donc, t'es vachement fort en polygamie !" [De: Vincent]
***
VOIR AUSSI: Entendu à Paris
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Le piéton,IL PEDONE:tavola 6
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SOPRA:
ESSAIS de mise en couleurs:
SOTTO: "vecchia" bozza...
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¤¤PERSONAGGI & INTERPRETI.¤¤
*Come pure si puo' dire:*
¤¤Personnages & Interprètes...¤¤(seguito)
(NOTA BENE: bozza indicativa: sarà ripresa POI -pure e
senza MA- disegnata e colorata. Pazienza, fanciulla.)
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¤¤¤ L'ETRANGER importun, rigolard, têtu & emmerdeur ¤¤¤
IROS le chiant, "roi" des mendiants ¤¤¤
¤¤¤ Les PIMPINOTTI Pinokios ¤¤¤ Vents sans DENTS: Nord/Borée,
Est/Eurus, Sud/Notus, Ouest/Zéphyre et Vice-Versa ¤¤¤
¤¤¤ Les RATéS VER-molinos sans bras ¤¤¤ I PROCI d'Ithaque
(les pretendants) sur le trottoir d'en face ¤¤¤
¤¤¤ L'interminable FLUXUS-flou artistique d'Artiste Plasticien
Installateur de millions de voitures qu'empechent LE PIETON
de VOULOIR/POUVOIR traverser la rue ¤¤¤ ACOUPHèNES obsedants
mai banalisés des vagues de la MerMéRE Méditerranée¤¤¤
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ILpostoDELLEfritoleNELpiccoloCAMPOdelleFRAGOLEdi FRETTAcolleVIRGOLEcheVANNOinFIGAsempreASSAIridendo:
VOIR AUSSI:
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤avanguardia...
QUANDO torna IL DUCE andrete in macchina TUTTI A PIEDI!
QUANDO tornerà STALIN andrete in macchina TUTTI A PIEDI!
Où LE PIETON se fait FILOSOPHE...de gauche...
2025ilpedone
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GIORNATA 2025
UNOsguardoDALponteDEIsospiriDIvignesjeSOTTOarcoNONteso.
(CENTOrighe[al]MASSIMO-NOVEvirgolaNOVANTANOVEalMINIMO...):
BREVES DE TROTTOIR:
¤Dans le train, sur la ligne Versailles-Paris.
Un monsieur, à une dame qui l'accompagne : "Nous arrivons à
SaintLazare." La dame, à voix haute :"Oh merde, mais je voulais
aller à Paris, moi !" [de:Catherine] ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
¤A la Gare de Bercy, deux jeunes femmes: Jeune femme *1: "J'adore
l'émission 30 millions d'amis." Jeune femme *2: "Moi aussi. Il est
temps que tout le monde se rende compte que les animaux
sont des êtres humains comme les autres." [de:Sébastien] ¤¤¤¤¤¤
¤Au cinéma Ciné Cité Bercy : Lui : "Une place pour "Inglorious
Basterds" s'il vous plaît." Elle : "Vous savez que c'est en VO ?"
Lui: "Ca tombe bien,je ne parle pas un mot de français..."[de:Lorenzo]
VOIR AUSSI: Entendu à Paris
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(Le piéton,IL PEDONE):tavola 12
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Où LE PIETON traine entre un emmerdement
y one autre...
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ILpostoDELLEfritoleNELpiccoloCAMPOdelleFRAGOLEdi FRETTAcolleVIRGOLEcheVANNOinFIGAsempreASSAIridendo:
VOIR AUSSI:
SCUOLA MIA: 10 morti e uno in più!
BELTOCCHI colpisce ancora!!!!
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QUI, ad un certo punto, non si capisce più un cazzo! Trovo un POST-ITgiallo incollato che dice: VEDI PURE IL :
¤¤¤¤¤¤1668 ma che cazzo significa?!?!?!?
