MAX CAPA 12/14: TESTI
Chi sono
Bottoni
DOVE il capitano uomo-rana Gilberto DI rivela i suoi lati
"OSCURI"..........
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POZZO 19
vedi pure SOMMARIO libro primo:sommario favole) e:1favolesommario)
(VEDI pure SOMMARIO provvisorio LIBRO SECONDO: ........................... ) 
maximilian capa
FAVOLE GROTTESCHE (LIBRO SECONDO) :La lunga morte
di Naso-Lungo Pinocchio
ED ALTRE FAVOLE GROTTESCHE.
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SENZA FONDO
(...segue)
¤GILBERTO D. (Placido. Ha infilato una zampa dentro la tuta mimetica
della Vlov e le palpeggia il seno, vizioso... [Per Ragioni Nascoste, il
capitano sembra infastidito dal "fatto incongruo", che i suo uomini-rana
e le paracadutiste -che "stringono d'assedio" l'Osteria del Pozzo- siano
stati "scoperti"...Il Nostro Bravo Capitano di Ventura, da buon commediante
viniziano mentitore, Ma da vero Capo di Guerra pieno di maschere e mimetizzato, si sente leggermente inquieto. QUALI sono i suoi piani?
Un capolavoro di cristallo purissimo è stato forse infranto in questi istanti medesimi? -E' sempre meglio non far passeggiare un elefante
afro-indico dentro una boutique di vetri di Murano&di Burano...! -SEGUE:
nella prossima puntata...!]):"Gli uomini-rana della 10ma Sezione Ras
Tafari della X MAS sanno SEMPRE quel che fanno, quel che DEVONO fare e
DOVE e COME e QUANDO...Al momento DOVUTO saranno qui nella vostra
Osteria, e non ne sarete deluso. (Pausa.) ...DOPO..." (Pausa.) [Risponde
all'oste, MA come per fargli capire, Sotto le Righe, che la 10ma Sezione
RAS TAFARI della X MAS è composta da 333 uomini (un "battaglione"...),
i quali sono frazionati in 10 Squadre Speciali, con 10 Capi di Guerra
(Luogo-Tenenti...). "DOVE volete che la produzione e la regia di questa
PIECE teatrale possano trovare i soldi per pagare tutte queste comparse,
per farle venire qui? Il teatro è in crisi, voi sapete?, e le spese devono
essere ridotte all'osso! Non vorreste far fallire la Compagnia, per caso?"]
: "A dire il vero...(Burbero ma placido, ancora...) Stiamo aspettando LA
11ma Sezione Ernesto "CHE" Guevara della X MAS, che è in "leggero ritardo".
Gli è che la capitana Manuela Moncada permane assai rigorosa colle sue
donne-rana: prima di entrare in Operazione Speciale, prima di passare
all'azione guerresca, esse devono rifarsi PERFETTAMENTE il maquillage e
curarsi le unghie e pettinarsi...ma sono delle guerriere validissime. E,
quel che vi farà piacere, anche loro amano scolare un gotto o tre, come fanno i "veri uomini"...Le donne sono le matrici dell'essenza umana..."
¤ORSO WILLELM: "...Mi avevate detto che vi siete "perso di strada", ma mi
pare che abbiate ben saldamente la situazione in pugno...Era...era una
finta?"
¤GILBERTO D. (Laconico.): "Si'. Ma pure una verità insondabile. (Ghigno.)"
¤FONTANA-ROSA (Al pisciatore Formichiere Cavio.): "Non avete intravvisto
l'Ignota Lepre fuori, per caso? Forse s'è messa colle paracadutiste..."
¤Formichiere CAVIO: "No."
¤GELSOMINO dei PIATTI: "DI SICURO: una paracadutista russa le è piombata
sopra...e adesso...le sta leccando la figaccia à tout aller..."
¤FONTANA-ROSA: "...E un po' di BuonGusto!!? Credi che ti faccia male,
omacciaccio senza senno & coseno?"
(Allora, il Gelsomino, piccato sul vivo, alza il culo in aria e lancia
un peto fenomenale, stridente ma modulato come la tromba di Miles Davis,
la puzza è un perfumo all'acqua di rose, nessuno protesta.)
¤GELSOMINO dei PIATTI: "Per Grazia MariaGrazia non lanciarmi la Disgrazia!"
[MA, ma -a questo punto- tutto si precipita, come nei drammoni teatrali!
come nei cinetéléfilmstelefoninarinazijuifs americani!!! Balzate dalle
poltrone: ô infelici!]
¤ORSO WILLELM: "TRE A TRE! TRE A TRE! CI SIAMO! MILAN-FIORENTINA 3 a 3!"
(Si toglie la cuffia dopo aver ascoltato.)
¤KIT KARSON (Spara un colpo di Colt verso il soffitto.): "EUREKA!"
¤ORSO WILLELM: "Udite! Udite! Questo è ufficiale e definivo: a Fine Partita: MILAN-FIORENTINA tre a tre! 3 A 3!...e io che avevo dato il
Milan vincente sulla mia schedina Totocalcio-Totip-Totap-Lotto... MA
ecco, infine, quel si aspettava!" (Forte eccitazione nella sala...)
¤TEX WILLER: "INFINE! MILAN-FIORENTINA 3 a 3!"
¤B.MUSSOLINI: "MILAN-FIORENTINA 3 a 3! Avanti Savoia!"
¤ASSO di COPPE: "MILAN-FIORENTINA 3 a 3? Son d'accordo!"
¤RE di DENARI (Ilare.): "Ahi! Ahi! Siam rovinati..." (ALTRI -ilari: "
E' uno scandalo!" "E' colpa delle Sinistre!" "Basta con le partite combinate!" "Morte all'arbitro!" "Che il Tipo, ASS-face, faccia qualcosa col Ras Putin!" -TUTTI, tranne il DI e la VLOV, sono stranamente TROPPO contenti...COME MAI?)
¤STARACE (Ilare.): "IL DUCE ha sempre ragione! Milan-Fiorentina 3 a 3!!!"
(ALTRI -ilari: "MILAN-FIORENTINA TRE A TREEEE!" "Incapaci!" "Ci vorrebbe
di nuovo il fascismo!" "No. Togliatti!" "Bruciamo i maroccchini!"
¤BIZZARRO PIERO : "EJA-EJA-TRALLALA', EJA-EJA-TRALLALE': Milan-Fiorentina
3 a 3!"
¤Formichiere CAVIO: "Milan-Fiorentina 3 a 3!!!
(Il tafferuglio vocale -stranissimo e insensato- e l'agitazione, sostenuta
da vinelli e liquorini svariati, continuano per un poco.)
(Gilberto DI si è alzato e s'è fatto serio, osserva attentamente in
giro gli altri avventori. Si siede di nuovo e attende. Per ragioni ignote,
la colonnella paracadutista ha estratto la pistola, ma la tiene dietro la
schiena. Lei pure è balzata in piedi, misteriosamente. Si sposta
leggermente dietro Tex Willer e Kit Karson. Guarda di sbieco il capitano
nageur de combat, come se attendesse un cenno o qualcosa.
Gli altri non si sono accorti di questi strani comportamenti.)
¤BIZZARRO PIERO (Calmatosi dopo la breve eccitazione, ai suoi due compagni
di tavolo.): "...E, intanto, non abbiamo trovato il quarto giocatore... Se è
possibile trovarlo..."
¤FONTANA-ROSA: "Io direi di lasciare il gioco interrotto dov'è. Lasciamolo
stare...Non troveremo mai un'altra Ignota Lepre. E se ritorna riprendiamo
tutto da zero. Adesso, avremo altre gatte da pelare..."
¤GELSOMINO dei PIATTI: "Si'. La partita finisce qui com'è, non finita..."
¤GILBERTO D.: "SI'! La partita finisce QUI! (S'è alzato di scatto, grida,
poi spara due colpi di pistola verso l'alto.) TODOS AL SUELO, COGNO!!!
(Ridacchiando nel suo modo ghignoso ed unico, ma deciso e con cattiveria.)
LE MANI IN ALTO! TUTTI!...ma, siccome -in un momento di follia- ho dovuto
operare colla Croce Rossa Internazionale...: i vecchi, le donne & i bambini possono tenere le zampe, INERTI, alla larga dai fianchi, intorno ai fianchi e non ALZATE. MA CHI SGARRA E' MORTO!"
( NON SI CAPISCE -VOI lo avete capito? IO no...- per quale ragione il
Gilberto DI citi il colonnello Tejero durante il fallito golpe a Madrid nel 1981....è forse per scherzo O per scherno....MA TUTTI comprendono
senza difficoltà e subito: l'essenziale: che accade qualcosa di pesante
e BEN PESATO e che c'è poco da scherzare. Fontana-Rosa lancia un
piccolo urletto ben femminile, ma si è posta subito colle braccia larghe
a "V" verso il basso, consentente, e si domanda ad alta voce :"Dove
ci porterà questo atto di terrorismo?" Gli altri, bianchi come cenci
finnici o le mutandine di Cleopatra, in silenzio attendono il corso
degli eventi prossimo venturo... Alcuni tremano, tranne Tex Willer, troppo vecchio ed incatramato per aver forze forti da sensibilizzare la propria pelle incartapecorita...)
¤BIZZARRO PIERO: "E' arrivato il castigamatti..."
¤GILBERTO D.: "SILENZIO!, quando parlo, ed anche: QUANDO NON PARLO!"
¤Formichiere CAVIO: "Siamo tutto zitto, Eccellenza Capitano..."
(segue...)
VEDI PURE:
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo 17
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤DOVE il Re impozza il Cavallo...(16)
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo 15
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤$¤¤¤pozzo14
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ pozzo13
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo12
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ pozzo10
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ pozzo 9
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo 8
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo7
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo6
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo4
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ pozzo1 (PERSONAGGI&INTERPRETI)
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ pozzo1
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo2
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo3
DOVE il MUSSOLINI fa un Comizio in Camera ad uso dei fascisti
POZZO 18
vedi pure SOMMARIO libro primo:sommario favole) e:1favolesommario)
(VEDI pure SOMMARIO provvisorio LIBRO SECONDO: ........................... )
maximilian capa
FAVOLE GROTTESCHE (LIBRO SECONDO) :La lunga morte
di Naso-Lungo Pinocchio
ED ALTRE FAVOLE GROTTESCHE.
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SENZA FONDO
(...segue)
VEDI PURE:
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo 17
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤DOVE il Re impozza il Cavallo...(16)
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo 15
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¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ pozzo1 (PERSONAGGI&INTERPRETI)
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ pozzo1
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo2
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo3
LE DIABLE n'encule TA SOEUR ('a sorda TUA!) que le VENDREDI 13.17 APRES la SIESTA!
Dove il Re mangia il Re e gli mette in culo:LO SCACCO MATTO....
POZZO 17
vedi pure SOMMARIO libro primo:sommario favole) e:1favolesommario)
(VEDI pure SOMMARIO provvisorio LIBRO SECONDO: ........................... )
maximilian capa
FAVOLE GROTTESCHE (LIBRO SECONDO) :La lunga morte
di Naso-Lungo Pinocchio
ED ALTRE FAVOLE GROTTESCHE.
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SENZA FONDO
(...segue)
¤Formichiere ZAMPA: "Ma è uno scandalo! MA, ma se eravamo Milan-Fiorentina
2 a 0 al 43mo minuto!? E che radio è la vostra?!!!? Russa o "dalla lingua
biforcuta" come dicono gli amici indiani del qui presente TEX WILLER?!?!"
(Tutti si eccitano sulla confusione calcistica, e passano nel pozzo della
memoria: l'Ignota Lepre e il Cavallo di Spade....)
¤Ornitorinco ADELMIO: "Altro che fuso orario!,la vostra radio delle
paracadutiste russe della colonnella è una truffa spagnola! Che gli dei
aztechi abbiano pietà delle vostre sudiciotte anime!"
¤RE di BASTONI: "Il Tipo dovrebbe telefonare al suo amico Putin, per
rimettere le cose al loro giusto posto...altroché...lo ha invitato a
scopare delle Sardine in Sardegna: è il momento che il Putin gli rimandi
l'ascensore...non vedo altro. Siamo in piena catastrofe! E il 3 a 3
promesso? Qui si prende in giro la GENTE PER BENE, come noi!"
¤GELSOMINO dei PIATTI: "Da perderci la bussola e la pazienza!...ed io
non ho che qualche grammo di pazienza residua...! MA, BASTAAAA!"
¤Formichiere GELSA: "E' sempre colpa degli inglesi! il mio nonno me lo
diceva sempre! LA PERFIDA ALBIONE!..."
¤B. MUSSOLINI: "E' vero! E' vero! Ne so un sacco a questo proposito!"
¤Formichiere ZAMPA: "Macché! Questa è la Mafia Russa postsovietica...
Anche LA MAFIA russa adesso, come se il resto non bastasse!...AHUWHAFF!
HO LA TESTA CHE QUASI MI SCOPPIA..."
¤FONTANA-ROSA (Si leva lesta, come se si togliesse le mutandine sue
rosa-"choching", si sistema sul pavimento -dove è meno sporco- nella
posizione ZEN del loto, grida scherzosa .)
¤FONTANA-ROSA: "CONTRO IL MAL di CAPO o di leader ci vuol dell'esercizio.
SEMPRE! (Breve pausa.): OMEGA...PSI...CHI...FI...IPSILON...TAU...SIGMA...
RHO...PI...OMICRON...XI...NI...MI...LAMBDA...CAPPA...IOTA...THETA...
ETA...ZETA...EPSILON...DELTA...GAMMA...BETA...ALFA...Per l'inverso ci
vediamo domani...DOPO L'AURORA IL SOLE SORGE ANCORA..."
¤Formichiere CAVIO: "MA, signorina, sta diventando matta?"
¤FONTANA-ROSA: "AUT-AUT, diceva il KIEERKEGÄARD... Aut-aut..."
¤BIZZARRO PIERO (Lugubre, verso il CAVIO.): "No...il suo è solo il
LÄNGENAUSDEHNUNGSKOEFFIZIENT cotangente SUD-Est MAY-DAY/MAY-
DAY(S.O.S., tre virgole a destra, punto non cale, est. ETC.! IN HOC SIGNO, etc.
del nostro gioco pazzesco, il quale è DIFFICILISSIMO anche per i più
esperti cripto-rebus-enigmistici del mondo..."
¤Formichiere CAVIO: "Pazzesco, si'! Adesso capisco perché l'Ignota Lepre
abbia preferito prendere il largo..."
¤FONTANA-ROSA: "Linguaccia piena di sale e poca acqua, il signore..."
¤Ornitorinco ADELMIO (Grida e batte i pugni sul legno del tavolo.):
"Vogliamo il Milan-Fiorentina 3 a 3 come dio lo vuole! E BASTA. E BASTA-
BASTA! Puttanamadonnasborradischia!"
¤ORSO WILLELM (Untuoso, alla don Abbondio...): "Lor signori vedono...io
son solo un messaggero e non l'angelo che ANNUNCIA alla vergine che l'ha
preso in culo senza saperlo...AMBASCIATOR NON PORTA PENA. Traducteur
"traditeur" (TRAITRE...)...etc. Poi, se avete letto Hegel...IO ascolto, vedo, riferisco,
trasmetto, ATTENDO, come chi sa che bisogna attendere L'ORA. E, ai
posteri l'ardua sentenza, etc."
¤RE di BASTONI: "SAPREI IO come mettere a posto le cose, al loro posto!
E il Signor Mussolini laggiù, che mangereccia e sbevucchia, sarebbe
d'accordo CON ME, nevvero?"
(MUSSOLINI, seduto nel "posto vuoto del fascismo", non dice niente. Guarda
lontano, nel deserto, mentre Starace lo ammira.)
(UNA delle carte -IL RE DI DENARI- profittando del trambusto calcistico,
scivola dalla sua sedia e si sposta dietro al Re di Bastoni, sfila uno
stiletto ch'aveva nascosto nella cintola e LO colpisce alla schiena, ad
altezza del cuore, PER TRE VOLTE!)
¤RE di DENARI (URLA, come BRUTUS, come CATILINA.): "MORTE AI TIRANNI!
MORTE AI TIRANNI! MORTE AI TIRANNNIIIIIIIII!"
(Sentendo questo, B.Mussolini balza dalla sedia -vuota del fascismo- e
SCAPPA (come al solito...), seguito dal cagnolino FIDO Starace. Escono
sulla destra...)
¤RE di BASTONI (Agitandosi.): "CHI mi colpisce alle spalle?!?!Alla
schiena? AHI, marrano maramaldo! (Il tirannicida lo colpisce ancora
alla nuca, per tranciargli la vena cervellottica. LA GIUGULARE, sacra per le
assassine Inca...) UN DOTTORE! chiamate
un dottore o son morto!!!" (Il Re di Bastoni, perdendo la vita, come
talvolta accade..., sbatte il viso-muso sulla scacchiera, scompigliando
il sacro gioco, e rovescia una bottiglia e ben due bicchieri. Agitazione
intorno.... MUORE. "IL RE E' MORTO, VIVA IL RE!". "Ma è un RE che ha
ucciso un RE...", poco normale...)
(Gilberto DI e Natacha si alzano repentini, estraendo le pistole, PRONTI
A TUTTO -come si dice...- attendono, attenti allo svolgersi dei fatti.)
¤GILBERTO D.: "RE CONTRO RE, come in altri tempi. Come piaceva al mio
generale di papà...Ma siamo in piena Commedia dell'Arte viniziana.
Ben lontani dallo SHAKOCchocSPEARE of Stratford-on-Avon..."
¤NATACHA VLOV: "Si', ma pare che fosse un despota..."
¤GILBERTO D.: "Cosi' dicon tutte...le troie schiave. Non c'è
manipolazione SENZA I MANIPOLATI, né il juif autrichien hitler senza i
tedeschi, né
la cinetelé americana senza i telefoninari. Fasciste son le masse!
FASCISTE SON LE MASSE e adesso NON HANNO più NESSUNA SCUSA!
QUESTI CANI...! ...Ma, le prove!, voglio le prove...Vediamo cosa dice..."
¤RE di DENARI (Tendendo verso l'alto il pugno vendicatore che stringe
lo stiletto.): "BISOGNAVA far qualcosa! Prima o poi ci avrebbe uccisi
TUTTI!...Ci mi credeva un vigliacco si sbagliava...Ecco la prova!"
¤GILBERTO D.: "Ecco la prova..."
(Accorre l'oste soffiando aria a pieni polmoni, agitando le braccia.)
¤ORSO WILLELM: "Non voglio entrare nelle vostre storie di famiglia...
MA ...non si fanno queste cose in pubblico! E' a casa vostra che voi siete
re, e non qui!...e adesso, CHI mi paga?"
¤RE di DENARI (Guardando altero
le altre carte e l'Asso di
Coppe.): "ADESSO I DENARI SONO IO! Gli tolgo la borsa, il libretto degli
assegni, la Carta Blu Visa, a questo sorcio morto. A ME IL POTERE REALE!"
¤ASSO di COPPE (Che è rimasto imperturbabile durante il tirannicidio,
seduto giusto di fronte.): "IMPOSSIBILE. La borsa gliel'ho già
sfilata io poco fa e si trova AL SICURO nelle mie tascone...Avevo in
mente di fare quel che hai fatto tu, ma aspettavo l'ultimo momento...
Vigliacco od opportunista ero il primo nella LISTA.
Mettiamolo nel pozzo, là sotto gli altri -le carte da Briscola che egli
ha olocaustato, il porcello - lo mangeranno...vivo o morto."
(Prendendo a due il cadavere sanguinolento, lo portano al pozzo e lo
gettano dentro. L'oste, rassicurato per i suoi soldi, ripulisce alla
meglio il sangue sparso, con un canovaccio ed una spugna. Mussolini,
che ha seguito il corso degli eventi seminascosto, trovando che non
c'è più "pericolo", rispunta in sala petto in fuori e mascella
hitlero-australopiteca, raggiunge la sua sedia -il posto vuoto del
fascismo-, e vi as-siede il SUO grosso culo che il fhürer agognava e
che non ha mai sodomizzato. Starace lo segue...)
¤ASSO di COPPE (Risedendosi.): "BENE...adesso tocca a te prendere il
suo posto a scacchi...Spero che sarai migliore, IN TUTTO."
(Pulendosi, con un fazzoletto, qualche goccia di sangue sulle mani e sui
vestiti, il Re di Denari prende il posto del Re ucciso, dopo aver
steso un asciugamani sul sedile, per tracciare la differenza e
nascondere qualche residua macchia rosso-pomodoro. La partita riprende,
dall'inizio. Come se niente fosse, l'oste porta nuove bottiglie e
bicchieri puliti.)
¤BIZZARRO PIERO: "Bene-bene, well! E' tutto bene quel che finisce bene:
come nei fotoromanzi: il cattivo muore e sconta il(suo)fio, etc. Il buono
prende il suo posto a scacchi, con colpi negli stinchi, e SCOPA LA REGINA,
con o senza preservativo...Ma NOI qui si vorrebbe sapere cos'è successo
alla Ignota Lepre...IN TRE, NOI, QUI, non possiamo giocare..."
¤ASSO di COPPE: "Certi misteri è giusto che rimangano tali e quali,
senno' che misteri sarebbero? ...E, magari, il colpevole è morto...Perché
cercate COMPLICAZIONI?"
¤BIZZARRO PIERO: "COMPLICAZIONI?,...IN TRE, NOI, QUI, non
possiamo giocare...ALTRO CHE MISTERI. IL FATTO è questo."
(Con gesto piuttosto inatteso, Gilberto DI si china sul suo biroccino-
zainetto, e vi estrae due Pizza Margherita condizionate sotto cellophane,
una piastra metallica, pieghevole, con manico di legno, per riscaldarle E
un marchingegno minuscolo. Attirando cosi' l'attenzione dei vicini.)
¤GILBERTO D. (A Natacha.): "Ho una piccola fame, e tu?"
¤NATACHA VLOV (Sorpresa, ma convinta.): "Vedo che ne hai due. Non mi
è permesso di dir no, stella mia."
(Gilberto DI tira fuori pure due coltelli&forchette d'argento Kurdo e
due piattoni snodabili di ceramica cinese dell'epoca MING, finemente
istoriati, e due tovaglioli di lino congolese, a quadretti ROSSO&NERI.)
¤ASSO di COPPE (Con due occhi grossi cosi'.): "..E il piccolo congegno,
cos'è? un altro elicotterino?" (Dietro un cenno significativo del capitano,
l'oste consegna a domicilio una bottiglia di Vodka DavidoffVonHenry ed
una di Pinot Grigio d'Alsace Gheldammeshwürtzsteinkalendküptzvorfstaü,
e due bicchieri puliti."
¤GILBERTO D. (Tenendo l'oggettino fra le dita, il quale non è più grande
d'un accendino Zippo, per mostrarlo in giro.): "...UN "CANNONE" al napalm,
un "cannone" tascabile, una vera "bomba atomica"... Il suo munizionamento
è più che sufficiente per poter sterminare un'intera Divisione Rinforzata
d'avversari...o un villaggio di 25.000 abitanti... MA, ridotto al minimo,
il getto serve pure come cucina da Campo di Battaglia. E' un vero miracolo
di microingegneria e della miniaturizzazione...(...)
VEDI PURE:
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤DOVE il Re impozza il Cavallo...(16)
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo 15
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤$¤¤¤pozzo14
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ pozzo13
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo12
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ pozzo10
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ pozzo 9
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo 8
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo7
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo6
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo4
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ pozzo1 (PERSONAGGI&INTERPRETI)
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ pozzo1
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo2
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo3
dove GEOVA da fuori di brutto...
2013saleamaro10
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GIORNATA 2013
SALE AMARO, MARE SALATO.
SEL AMER, MER SALEE.
P.S.: L'image ci-dessous n'est pas BONNE. Elle m' a ruiné une
journée (GIORNATA), par ailleurs "heureuse"... SI je l'edite tout de
même, ce n'est que pour ne pas prendre du retard dans mes
GIORNATAs. Elle sera BIS REPETITA (en bon) dès que MON
"dieu" m'en donnera les moyens...d'ici à deux-trois jours.
SOUS-TITRAGE V.F.:
¤¤¤
*...La radio-télé en a parlé très peu de cet événement (LA
création de LE MONDE par Geova...), pour des obscures raisons
d'état "politiques", ma ce FAIT eut une sacrée incidence -et
quelque petite merveilleuse importance: GEOVA (Le FACTOTUM(*)
aux 666.666 tentacules-avec-main-en-option) créa, ce Vendredi
de Cendres, 999.333 galaxies, avec 333,14 milliards d'étoiles
y planètes chacune, et LE LIVRE des juifs(*), aussi gros que
un annuaire du téléphone, et usina aussi les grenouilles roses
et quelques insectes M.S.T. et des petits robots inconnus
jusqu'à là. Sans oublier la mer salée...
*PINCO PALLINO réussit à savoir tout cela seulement après...
12 millions d'années D.M. (De Maintenant), lorsque un ange déçu
-un diablotin, un satanin en culottes courtes- lui plongea sur
la tête en tombant de TRES haut et faillit le tuer -presque-, et
lui conta toutes ces salades étranges, pour se faire pardonner.
*Puis, le 3.333 D.M. il y eut le COUP de GRACE...
En ses 33 ans (3x3:33), un forcené qui avait pété un plomb,
un illuminé de la Secte des ESSENES -un évangéliste, quoi- fut
crucifié par les roumains Nicolae&ElenaCEAUCESCU. Qu'à cela ne
tienne! GEOVA, enragé tel qu'un fauve de brousse, le sortit
donc, illico presto prontissimo, de son tombeau -un dimanche
férié de Pâques- et le maquilla en zombie vaudoù, pour lui
donner une SACREE leçon...
(*)Intraduisible, un "fassotutomi", l.popu venitien, ironique:
Se dit d'un type qui se mêle de tout, qui veut tout faire,
emmerdant, megalo sans aucune confiance dans les autres.
VOIR: Staline, Mussolini, Hitler e...GEOVA. PSYCHOPATHOLOGIQUE.
(*)JUIF, dans mon lexique personnel, c'est un INSULTE. Je le
DIS et je l'ECRIS avec un VRAI plaisir, comme quand je chie.(*)
(*)Lorsque JE dis JUIF j'entends -bien sûr- aussi: l'idéologie de
ces pôvrettos poivrots musulmans ET des minables soidisants
chretiens. ...MA façon de "voir" les choses n'est pas ORDINAIRE.
Je le sais...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
ILpostoDELLEfritoleNELpiccoloCAMPOdelleFRAGOLEdi FRETTAcolleVIRGOLEcheVANNOinFIGAsempreASSAIridendo:
VOIR AUSSI:
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤545
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤533
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤zornade
DOVE il Re impozza il Cavallo...(16)
vedi pure SOMMARIO libro primo:sommario favole) e:1favolesommario)
(VEDI pure SOMMARIO provvisorio LIBRO SECONDO: ........................... )
maximilian capa
FAVOLE GROTTESCHE (LIBRO SECONDO) :La lunga morte
di Naso-Lungo Pinocchio
ED ALTRE FAVOLE GROTTESCHE.
*************************************
SENZA FONDO
(...segue)
¤GELSOMINO dei PIATTI: "Ma lo sappiamo bene, talvolta è strana. Pazzerella.
Siate pazienti. Non casca il mondo..."
¤FONTANA-ROSA: "Sarà come dici, ma...Ma incomincio ad essere inquieta pure
io... Qualcosa è successo. Grave? Banale? Non so...(Pausa...Sbatte una mano
sul tavolo, si leva la tuba rossa e la ripone sul ripiano, decisa.) Andiamo
a cercarla! (Fa per alzarsi, quasi decisa...)
¤BIZZARRO PIERO: "Ma scherzi?! è rischioso, fuori, e non siamo armati!"
¤FONTANA-ROSA: "Chiediamo ai due ufficiali, di accompagnarci!"
¤GELSOMINO dei PIATTI: "Lo vedi che son presi..."
¤FONTANA-ROSA: "Lei è tutta sola là fuori, e tu parli di rischi..."
¤BIZZARRO PIERO: "Sono solo un onesto vigliacco." (Ghigno.)
¤GELSOMINO dei PIATTI: "Abbiamo atteso, attenderemo ancora."
¤BIZZARRO PIERO (Alla Fontana-Rosa.): "Chiedi a Tex Willer di scortarci, tu
che sei cavalla, lui è cavaliere..."
¤GELSOMINO dei PIATTI: "Quel vecchio? E' lui che avrebbe bisogno di
protezione...anche se hanno quattro pistole Colt, i due."
¤FONTANA-ROSA: "Un po' di coraggio, andiamo!"
¤BIZZARRO PIERO: "ARMIAMOCI...e partite!"
¤GELSOMINO dei PIATTI: "Vacci tu, Fontana, le donne se la cavano sempre...
poi vengo anch'io...ma dopo, dopo di te...molto DOPO."
¤FONTANA-ROSA: "DA SOLA?..." (Si rimette la lunga ed alta tuba e fa il muso
e guarda nel vuoto quasi alla ricerca di qualcosa...)
¤RE di BASTONI (Il quale si ritrova in pessima postura coi suoi scacchi.): "Ah!
Mi ci vorrebbe proprio un cavallo...un cavallo...ahi!ahi!,
se avessi un cavallino, anche di legno, un cavallino...e potrei cavarmela!"
¤ASSO di COPPE (Canticchiando ironico.): "Il cavallo l'ho mangiato, la
cavalla invece pure, TRALLALEROTRALLALI', i cavalli li ho in pancia, svanmp!
TRALLALEROTRALLALA! PATABUM-BUUUUMMMM!"
¤RE di BASTONI: "[UN CAVALLO! UN CAVALLO! IL MIO REGNO PER UN CAVALLO!!!].
No...non me la cavo proprio, bestiaccia-malora-porcadellamadonnainfernaledi
satanadelculodidiodimerda!" (Muove nervosamente un pezzo, alla disperata.
Fra le altre carte da Briscola si trova -ironia della (sua) sorte- un
cavallo, il Cavallo di Spade, il quale si agita come se avesse le piattole
al culo, svuota il suo boccale secco e tocca sulla spalla il Re che ha giusto
di fianco, ridacchiando, leggermente imbriago.)
¤CAVALLO di SPADE: "Maestà delle carte, se volete posso sacrificarmi
per voi: un cavallo sempre cavallo è...mi volete?"
¤ASSO di COPPE: "TROPPO TARDI! Scacco al RE! QUASI matto!"
¤RE di BASTONI (Rabbioso.): "Posso solo muovere il re e sfuggire alla
tagliola, ma sarebbe per poco. Son cotto, inutile menarmelo...Oggi ho
proprio una sfortuna insolente sul gobbo, la vacca!, EUHWH..pare che la
cagna si stia ben divertendo...una gazza ladra in agguato intorno alla mia
sacrosanta argenteria regale...dunque...dunque: SCACCO MATTO, e sia...matto
o non matto? matto, va! VOGLIO LA RIVINCITA! (Prende da bere e si volge a
guardare, gelidamente, il Cavallo di Spade, che non sorride più...) ALLORA...
mi si prende in giro mentre mi trovo PROPRIO "in un momento difficile"?
PROPRIO "in tempi come questi"? PROPRIO "in questa temperie
politica di sinistra di guerra"? Ma non leggi IL CORRIERE DELLA SERA? E' una
provocazione la tua, "di oscure forze marginali annidate nelle rivendite di
droga di Quarto Oggiaro"! UNA PROVOCAZIONE "di chiara marca fascista"!"
¤CAVALLO di SPADE (Un pochettin a disagio.): "Volevo solo sdrammatizzare."
(Il Re beve d'un fiato, si alza, afferra il Cavallo sotto le ascelle e lo
estrae dalla sedia. Il Cavallo di dibatte mollemente e inizia una nenia
che sa di morto. Il Re lo trascina verso il pozzo, lo piazza sull'orlo.)
¤CAVALLO di SPADE (Freneticamente...): "E' lui che ha gettato qui Ignota
Lepre l'ho vis....." (Il Re lo spinge dentro, di lui resta un urlo
che si spegne subito in basso. Il Re ritorna ritorna deciso al suo
sedile, gli altri lo guardano, a disagio, cercando di capire.)
¤ASSO di COPPE (Che sistema, impassibile, i pezzi sulla scacchiera.): "Non
trovi che stai esagerando? Quando vinci getti una carta là dentro, per la
gioia. Quando perdi, invece, pure. Eravamo quaranta, guarda quanti
restiamo...MA TE NE RENDI CONTO?"
¤RE di BASTONI: "Lui, il cavallo di non più che, mi cercava da un pezzo...
e mi ha trovato...aveva qualcosa contro di me!"
¤BIZZARRO PIERO (Alzando la voce.): "Capo...Maestà. Se non erro, il tipo
che avete buttato giù ha parlato di Ignota Lepre. E' forse un errore, un
lapsus...o un'ultima denuncia?"
¤RE di BASTONI: "E' l'estrema vendetta
d'un lazzarone, invidioso, contro
un galantuomo: una calunnia gratis. In questo modo non è costretto a
rimangiarsela, il vigliacco..."
¤BIZZARRO PIERO: "Sarà magari e forse. MA, ma...Io ritengo che il signor
oste dovrebbe condurre una piccola inchiesta, per mettere le cose in
chiaro. (Si rivolge a questi.) Cosa ne pensate, buonuomo?"
¤ORSO WILLELM: "E' il Re di Bastoni che paga il conto della sua tavolata
e questo gli da dei diritti. Non vedo perché lo dovrei disturbare . Quando
avro' incassato, saro' libero di porgli qualche questione, come desiderate.
Vedete che sono un Giusto?"
¤RE di BASTONI: "Questo è un parlare da valentuomo! Poche parole, sane e
ben pesate."
¤BIZZARRO PIERO: "Che fare? Improvvisamente qui c'è troppa buoneducazione.."
(L'oste, per tagliar corto, si mette la cuffia e ascolta la radio.)
¤ORSO WILLELM (Togliendo la cuffia.): "Bestiale!Incredibile!Pazzesco!
Il "Tutto il calcio minuto per minuto" russo dice che -al 75mo minuto-
Fiorentina e Milan sono 5 a 2!!!"
¤Formichiere ZAMPA: "Ma è uno scandalo! MA, ma se erano Milan-Fiorentina
2a0 al 43mo minuto!? E che radio è la vostra?!!!?"
VEDI PURE:
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GEOVA versus SATANA: 1 a 0 e palla al centro...
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GIORNATA 2010
SALE AMARO, MARE SALATO.
SEL AMER, MER SALEE.
SOUS-TITRAGE V.F.:
¤¤¤
*...C'est CONTRE Satan&Lucifer que GEOVA lança ses troupes,
à mort!, contre les troupes nuisibles des anges NOIRS à queue
BIFORCUTA(!), contre les armées des anges maudits, de SATAANAAA&
LUCIFER (n'oublions pas ALZABAATHOTGROÜOOTH!), les leaders
dissidents d'ultra-gauche, pour mettre un terme à la Guerre de
Sécession Américaine, laquelle lui commençait à bien trop
couter...surtout à New York... Les anges déçus (OU?QUAND?COMMENT?
PAR QUI?C'EST VRAI?), pauvres "diables" errants tels que des
"étoiles filantes" dans la soie, se firent démons et le général
LEE de Atlanta eut à subir UN EXORCISME (chose très grave pour
ce musulman de gauche avec faucille à droite!), au fin de
pouvoir entrer de plein droit dans les manuels d'Histoire ad
usage des Classes Moyennes.
*MAIS, le 34 Décembre 6.666 D.M., arriva LE PIRE.
Ce 34 DECEMBRE 6.666 D.M. (De Maintenant) bouleversa le
pauvre existentialisme sartrienNE de TOUT-LE-MONDE & CHACUN!
*GEOVA CREA -croit-il- LE MONDE! (c'est LE LIVRE qui le dit)
...Pour nettoyer la Palestine de tous les démons - les anges
négresses impies y guère juifs- qu'y étaient tombés, après
l'eeeenorme combatdebataille de Pearl Harbor! (pour disposer
d'un LE MONDE propre, net, clair, écologique & juif.)
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
ILpostoDELLEfritoleNELpiccoloCAMPOdelleFRAGOLEdi FRETTAcolleVIRGOLEcheVANNOinFIGAsempreASSAIridendo:
VOIR AUSSI:
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤GIORNATA 891
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤720 reprint
DOVE l'ornitorinco ADELMIO ha solo voglia di rimettersi A GIOCARE...
vedi pure SOMMARIO libro primo:sommario favole) e:1favolesommario)
(VEDI pure SOMMARIO provvisorio LIBRO SECONDO: ........................... )
maximilian capa
FAVOLE GROTTESCHE (LIBRO SECONDO) :La lunga morte
di Naso-Lungo Pinocchio
ED ALTRE FAVOLE GROTTESCHE.
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SENZA FONDO
(...segue)
¤Formichiere CAVIO (Riprende dietro al fratello.): "A questo punto
interviene "la soluzione" del Teorema delle Guerre Stellari.. Soluzione
RADICALE se ce n'è... Per non perdere tutto -la Guerra e la Pace...- gli
strateghi russi arrivarono ad una "sola" conclusione, che s'imponeva ,
tragica come un destino: per risolvere il paradosso, una guerra nucleare
scatenata di sorpresa -CON LA MASSIMA SORPRESA!- diveniva, colle loro
analisi, inevitabile. Questo attacco -studiato e riesaminato sotto tutti i
suoi aspetti, messo a punto durante sei anni, prevedendo, calcolando anche
i milioni di morti "da affrontare" e le conseguenze delle radiazioni sulla
produzione zoo-agricola mondiale, non parliamo dell'ecologia, e tutto e
tutto...-, questo attacco aveva una "finestra di tiro" (...come per
l'astronautica...) entro 1989 e 1991. Prima sarebbe stato TROPPO PRESTO,
dopo TROPPO TARDI..."
Ornitorinco ADELMIO: "Minchia! E A ME non ne avete mai neppure fatto
cenno, di tutto questo! Bravi soci che siete...ne riparleremo..."
¤Formichiere GELSA: "...E' in questo insieme di totale paranoia -in questo
grumo di questioni atroci e feroci- che avrebbe visto la luce ed agito
-creandosi e diramandosi- la setta (se cosi' si puo' chiamarla...) dei
Portici Di Partenonia... Per evitare la guerra inevitabile, avevano
concluso che la Cortina di Ferro dovessa sparire, che l'Economia di Stato
doveva riformarsi, liberalizzandosi in parte o più (alla cinese...), etc.
Il "Poker Menteur" di Reagan e delle sue teste d'uovo aveva sconvolto il
gioco generale, senza conoscere veramente -forse- il rischio che aveva
corso. Ma -forse- il rischio faceva parte del calcolo. Quien sabe? E i
nostri misteriosi "massoni eretici" hanno inziato ad agire, con prudenza e
segretezza, in vista di questi loro indirizzi strategici...
Fondamentalmente, essi intendevano che si mantenesse il controllo di tali
grossi cambiamenti, per evitare il caos e il disfacimento di quel che
esisteva, dell'Impero Russo-sovietico...perfettamente coerenti con le
conclusioni rassegnate del Gattopardo siciliano, per cui: "Bisogna cambiar
tutto, perché niente cambi." Ma la ruota della Storia, una volta messa in
marcia, rischia sempre di mettersi a correre da sola e più veloce e
più lontano di quanto speravano i suoi progettatori...Ed è quel che è
successo."
¤Formichiere CAVIO: "Mi chiedo talvolta se l'arrivo del Gorbatchev, che in
fin dei conti ha iniziato visibilmente a mettere in atto le idee ben
strutturate dei Portici Di Partenonia, non sia stato più che facilitato da
questi, e mi chiedo pure, se egli non fosse...uno di loro..."
(Tutti, ma tutti, perfino i ceri e le candele, son rimasti all'ascolto ben
attentamente, ed in silenzio. Quando capiscono che i tre fratelli han
terminato la loro esposizione, scoppia un piccolo putiferio con diverse
esclamazioni, "Ah, bé!", commentini di tre parole, frasette stupite, crani
grattati, stupidate lasciate a metà...)
¤ORSO WILLELM: "Insomma, questa stronza di vostra inchiesta non vi ha
apportato né latte né miele...come dite...ma ne tirate un bel sugo: è una
pizza PROPRIO ben riuscita. Ahi, pancia mia!"
¤RE di BASTONI: "Cribbiaccio! E' davvero interessante tutto cio'! Che
fantasia! che talento! Non è raro che tre giornalisti falliti riescano
a scrivere un thriller di fantapolitica che divenga un Bestesellere, e
che si venda benissimo! Perché non provate? Potreste farci una palata
di soldini, magari un sacco, di soldini..."
¤ASSO di COPPE: "Soldoni! SOLDONI, altroché!...eh, siamo tutti piuttosto
imbriaghi...Qui, si beve di tutto e ci scappa dentro pure il cervello..."
¤BIZZARRO PIERO: "Tutte belinate...queste!"
¤GELSOMINO dei PIATTI: "I giornali hanno scritto e riscritto su tali
faccende...ma non con QUESTA trama...Intriganti...strabiliante!"
¤BIZZARRO PIERO: "Si tratta, in fede mia!, d'una rilettura astuta della
Storia recente, bella: se fosse vera...ma vera non è: TUTTE BELINATE!"
¤Kit Karson: "Il fantastico fa miracoli solo in serate tristi come
questa...ah, queste veglie di guerra!, peggio che vegliare un morto
scalpato e che manchi d'umorismo..."
¤Ornitorinco ADELMIO: "Il quasi celebre filosofo campestre PITECANTROPUS
PECHINENSIS daLATISANA detto ilVECCHIO diceva spesso (tranne il
mercoldi'): "Seminate il dubbio, raccoglierete l'intelligenza!" Ma, pochi lo
ascoltarono..."
¤FONTANA-ROSA: "Voi-tre-fratelli-che-sapete-tutto: che fine ha fatto
Ignota Lepre?"
¤Formichiere GELSA: "Bisognerebbe aprire un'inchiesta..."
¤GILBERTO D.: "Non mi aspettavo proprio (Ghigno.)...che dal topolino delle
nostre frasi bambinesche e scherzose uscisse fuori questa montagna di
congetture..."
¤Formichiere CAVIO: "Congetture...congetture...Le vostre stranezze MI
RESTANO sempre strane, capitano DI. La parola d'ordine dei Portici Di
Partenonia l'ho incisa nella memoria. ECCOLA -detta di corsa e senza
pensarci sopra-: PAS DE PANIQUE. TOUT VA BIEN! -risposta- WHAT? THE
GOLDEN AGE IS COMING BACK? TIKHI DON! KOUTOUZOVSKY PROSPEKT, 333...
Ed ho avuto modo di andare a Mosca e verificare cosa c'è in questo n°333
Prospekt di Kutuzov...E voi lo sapete quanto me, penso..."
¤GILBERTO D. (Fa un gesto vago, infastidito, come a dire: "Cazzate, tutto
questo".): "SE voi foste solo un poco del mestiere, mio caro ed
esimio spioncello-reporter, non dovreste ignorare che tutti i Servizi,
e tutti e tutti, e sempre e sempre, cambiano i loro codici, cifre, motto
d'entrata e riconoscimento, e simili consimili cosette, almeno una
volta ogni anno, per non correre rischi, ...poiché "arrugginiscono" presto.
Di che anno era la vostra inchiesta?"
¤Formichiere CAVIO: "Euhw...1987..."
¤GILBERTO D.: "Ebbene, guardate il calendario là, dietro il banco mescita!
SIAMO NEL 2009...E se si parlasse d'altro, adesso?"
¤ORSO WILLELM: "Insomma! Passiamo ad altro, signore e signori, è inutile
e quasi assurdo parlare di guerre possibili impossibili possibili, colla
guerra che c'è là fuori, fuori della porta quasi. Siamo già in piena
indigestione..."
¤Formichiere GELSA: "Guerretta. Guerretta locale, provincialotta, pur se
con interessi geopolitici internazionali..."
¤ORSO WILLELM: "Comunque sia, passiamo ad altro."
(Continuano dei conciliaboli, inintelliggibili e vacui, ma presto
ognuno "passa ad altro".)
¤Ornitorinco ADELMIO: "Il quasi celebre filosofo campestre PITECANTROPUS
PECHINENSIS daLATISANA detto ilVECCHIO diceva spesso (tranne il lunedi'):
"Chi valica una porta per passare da UNA stanza all'ALTRA, non si
troverà MAI oltre il fiume e tra gli alberi. Ma, semplicemente, in
un'altra stanza. Per cui: è inutile illudersi." Ma, pochi lo
ascoltarono..."
[N.D.A.: Per almeno un quarto d'ora, lasciamo -vivaddio!- i giocatori
giocare in pace, senza rotture di palle! Fin qui -se avete notato- non
appena si applicano alle loro passioncelle da tavolo, vengono interrotti
in un modo o l'altro. Ma finiamola! Cerchiamo solo di comprendere il
nervosismo infastidito dei pseudo-fantasmi, bloccati nel vuoto dalla
assenza dell'Ignota Lepre, per non restar li' colle mani in mano. Gli
spettatori possono benissimo passare alla buvette per bere un gotto, ma
senza far chiasso!, ché i commedianti non amano essere disturbati,
quando giocano...]
("Innamorati fradici", i due ufficiali delle Forze Speciali si rimettono
alle loro moine, carezzine, chiacchierine tenere o salaci, guardandosi
negli occhi, dentro. Gli altri -pur fingendo d'ignorarli- si attendono,
sotto-sotto, di vederli uscir fuori nella discreta oscurità, trascinati
dalla passione, per passare all'atto. Ed alcuni sperano ardentemente in
una improvvisa espressione d'amore carnale in pubblico...-sopra il
tavolo? sotto il tavolo?)
¤GILBERTO D.(Tutto tenero ma con un fondino ironico.): "O mia piccola
piccina salsicciotta SOULIKO BABOUSCHKA passerina..."
¤NATACHA VLOV (Scherzosa, ma dolce, con un fondino d'estrema simpatia.):
"Ohi, Ohi...Fringuellino delle Alpi Tatare..."
¤FONTANA-ROSA (Guardando di sbieco la colonnella parà e il capitano nageur
de combat che continuano a limonare.): "Bizzarro. Bizzarro. La russa è
saffica, ne sono convinta e sicurissima. Ho visto come si mangiava cogli
occhi l'Ignota Lepre, e l'avrete notato anche voi...Mi chiedo se quella li'
non abbia qualcosa a che vedere colla sua scomparsa...mi chiedo... Io, delle
lesbiche, non mi sono mai fidata, ne so di storie..."
¤GELSOMINO dei PIATTI: "Ma no! Ma no! La paracadutista è di sicuro...quel
che si dice...ambidestra. Suona sui due tasti. E non vedo nessun nesso...
Ignota Lepre ha di tanto in tanto i suoi momenti persi, col suo cervello
eccentrico, concentrico e scentrato. Sarà andata a fare un giro, a
curiosare, un ferito musulmano trovato morente sui bordi d'un fosso e che
abbisogna di cure...Speriamo che non le capiti niente di male. Che testa!
Vedrai che fra poco arriverà qui a sedersi, come se niente fosse."
¤BIZZARRO PIERO: "Belle speranze. Io sono inquieto. Non è da lei lasciarci
in tre al gioco, bloccati. A meno che non lo faccia apposta...."
VEDI PURE:
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¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ pozzo13
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DOVE un'apparentemente bizzarra Loggia Massonica apre il Carnevale dopo la Quaresima...
vedi pure SOMMARIO libro primo:sommario favole) e:1favolesommario)
(VEDI pure SOMMARIO provvisorio LIBRO SECONDO: ........................... )
maximilian capa
FAVOLE GROTTESCHE (LIBRO SECONDO) :La lunga morte
di Naso-Lungo Pinocchio
ED ALTRE FAVOLE GROTTESCHE.
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SENZA FONDO
(...segue)
¤Formichiere CAVIO: "Bene bene...vi diro'...non troppi anni fa lavoravo
per un gran quotidiano europeo, come reporter. Poi ho deciso di andar in
giro pel mondo a far affari, come adesso...ché rende di più...(Posa le
carte per poter parlare più comodamente.) In quel tempo, con altri due
giornalisti ho condotto una discretissima e difficile inchiesta -e per
oltre un anno-, a partire da "una fuga di notizie" bizzarra e qualche
"informazione riservata" che concernevano, appunto, la Loggia PORTICI DI
PARTENONIA...l'irreale e stranissima PDP..."
¤GILBERTO D.: "Interessante come incipit...Ho sempre desiderato fare il
giornalista viaggiatore e ficcanaso, mestiere bestialmente interessante...
E' mio padre -ch'era generale-, il quale mi ha spinto verso un'altra
carriera...E, che avete scoperto?"
¤Formichiere CAVIO: "Sarà un caso, stranissimo caso o coincidenza...MA le
frasi, che vi siete scambiati poc'anzi un varie lingue, signore e signora,
compongono ESATTAMENTE la formula o parola d'ordine dei membri di quella
Società, per salutarsi o riconoscersi. In quel che avete detto, non vi
manca né una virgola, né una lettera... esattamente tale e quale!
Comprenderete il mio stupore..."
¤NATACHA VLOV: "Il nostro gioco di parole? Un caso fortuito, uno scherzo
del caso...Noi ci conosciamo da qualche decina di minuti e non possiamo
aver alcun segreto in comune, per forza! E, siamo, formalmente di Forze
e Parti avverse, pur se non nemiche...Ma la vostra "avvincente" inchiesta?"
¤Formichiere CAVIO (Con l'aria di chi ne ha viste tante e TROPPE.): "Dopo
mesi di ricerche, contatti strani, analisi, discreti incontri, spiate e
tutto un lavorone assai delicato, non siamo pervenuti a niente di netto e
concretto E non abbiamo pubblicato niente, dunque...Dopo questa costosa
delusione ho cambiato attività."
¤Formichiere GELSA: "Io ero un altro dei tre giornalisti...Anche se "non
siamo pervenuti a niente", come dice il mio fratello, abbiamo raccolto un
sacco d'informazioni -scarsamente o minimamente provate e documentate, è
vero- MA ci siamo fatti un'idea mica alla leggera di questo strano coso
PDP. Ma qui è la vostra attitudine che mi stupisce, questo vostro elegante
negare...La coincidenza mi pare troppo piramidale, per convincermi che si
tratta di caso...ma che neghiate mi pare, del resto, comprensibile..."
¤GILBERTO D.: "Ma noi non neghiamo nulla!...poiché non c'è niente da
negare...Siete voi che vedete Dracula dove c'è solo un onesto dentista
coi canini un po' lunghi...Perché fate i misteriosi?"
¤Formichiere ZAMPA (Girandosi, poiché li ha di spalle.): "Bon, bon. Non ve
la prendete...Ma, per concludere...(Tre fratelli giornalisti, questo è
raro, ma non unico...io ero il terzo...) In linea generale Portici Di Partenonia
era -e penso che lo sia ancora, anche se non ne si sa più niente...-
una Società Segreta composta (non si sa come, né da chi, né
quando, né dove) da alti ufficiali -SOPRATUTTO- e vari dirigenti e capi
(Industriali e Politici) dell'Area della NATO e di quella del PATTO di
VARSAVIA. (MAN MANO, IN GIRO, GLI ALTRI SI SON MESSI AD ASCOLTARE
CON GRANDE ATTENZIONE.) ...Eretici...Eretici in questo, in quanto erano
riusciti a passar oltre l'Ideologia e la Realtà Politico-Militare dei due
blocchi. Eretici. Si trattava di veri pragmatici, progressisti (Nel senso
sincero del termine, non in quello retorico di Partito...) ed ILLUMINATI
(E preciso ancora: da ILLUMINISMO avanzato e non da guru esaltati.).
Il loro punto d'incontro e la linea di forza e il lavoro strategico si
posavano in due formulazioni APPARENTEMENTE semplicissime:
eliminare lo spettro dell'INEVITABILE Terza Guerra Mondiale (nucleare) e
togliere di mezzo il Bolscevismo socialista leninista/stalinista..."
¤RE di BASTONI: "AH!AHI! Il mimo del Poker Menteur si mette a parlare...
e parla come un libro stampato. Bella questa!" (Alcuni lo zittiscono,
impazienti: "SSST....SSSHHTTTOooo...SS...")
¤Formichiere ZAMPA: "Lasciatemi finire, per favore. Poi passiamo ad altro
...Verso gli inizi degli anni '80 -quasi all'improvviso- si presento'
quello che un altissimo generale dell'Armata Rossa intitolerà "Il
Teorema delle Guerre Stellari", con macabra ironia...L'amministrazione
Reagan aveva annunciato di voler creare una specie di "scudo" antimissili
impenetrabile intorno agli U.S.A., ed in seguito all'Europa, al Giappone
e all'Australia, il cosidetto Occidente. Questa eventualità, -costosissima,
complicata, impegnativa, esigentissima in Alte Tecnologie-
una volta realizzata, avrebbe comportato la fine del cosidetto Equilibrio
del Terrore (ATOMICO) fra U.S.A. ed U.R.S.S. e, per questa qui, avrebbe
pure significato d'aver perso LA GUERRA FREDDA. Un disastro immenso!
Per evitarlo, i Russi sarebbero stati costretti -al fine di ristabilire
l'Equilibrio- di progettare e costruire anche loro uno "schermo"
antimissili. Ma questo risulto' impossibile, sia per mancanze in Alta
Tecnologia, sia per il costo ipotizzabile, più che immenso...tale da
poter disintegrare completamente la già moribonda economia bolscevico-
sovietica e dei paesi satelliti. Era la situazione tipica del saltare dalla padella
nelle brace. Dall'Orribile all'Impossibile... Restava una
"sola" via d'uscita...(Pausa.) Ma tremenda..."
¤Formichiere CAVIO (Riprende dietro al fratello.): "A questo punto
interviene "la soluzione" del Teorema delle Guerre Stellari..."(...)
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