MAX CAPA 12/14: TESTI
Chi sono
Bottoni
mare senza pesci, pesci senza mare(1)
*******giornata 1986 sale amaro 1
¤¤¤In un certo periodo ho frequentato i teosofi (NEW AGE, ma tutti 50-60enni...). Piuttosto "ANTROPO-sofo", a modo mio, ascoltavo, dialogavo, ma restavo perplesso e mi sentivo a disagio coi loro sottili discorsi sull'Età Dell'Acquario, che stava arrivando, CONTRO e dopo quella dei PESCI...IO ERO E RESTO PESCI, come il ghepardo, si nasce e si muore con le proprie macchie.
GIORNATA 1986
SALE AMARO, MARE SALATO.
SEL AMER, MER SALEE.
SOUS-TITRAGE V.F.:
PERSONAGGI & INTERPRETI...
[NOTA BENE, en prélude: 1)PINCO PALLINO /le poisson-chat-et-rat qui
n'amait pas l'eau de mer salée.../ littéralement serait (au jeu de
billes en la cour de recrée): "je tape (sur la) petite bille"- pinco
il pallino -p.s. BUJGA LA BALUTA, en frioulain...MAIS, en l'italien
popu d'autrefois ("l'italien" actuel c'est plutôt de l'italo-americain)
PINCO PALLINO est devenu un nom générique pour: UN n'importe qui,
jeunot de préferènce, une espèce de DUPONTDUPONT bien plus
expressif. (Dans le même genre il y a aussi PIERINO,
peste de gosse...).
2)TAL dei TALI (f./m., c'est selon...), l'âme de PINCO PALLINO.
Littéralement (le) tel des tels -qui ne signifie rien en français...
En l'italien popu ancien on disait tal dei tali pour signifier
quelqu'un d'anonime, de générique, quand on ne pouvait pas
l'identifier autrement.
3)TIZIO-CAIO & SEMPRONIO (TITO aussi...)-TITUS-CAJUS et SEMPRONIUS,
latin popu-, pour PINCO PALLINO c'est L'AUTRE (dans sa solitude à lui),
les AUTRE (car T.-C.&S. "sont" UN et TROIS...) C'est "les messieurs
tout-le-monde", générique encore, pour nommer des quelqu'uns pas
mieux connus,et dir TIZIO c'est comme dire LE TEL, ce TYPE, vague
et "precis"...]
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
*L'âme n'est pas un saucisson MAIS l'andouillette peut très bien
faire un PINOCCHIETTO (p'tit pantin...)...
Il était une fois... un drôle de type, 60 (soixante) millions d'années
d'ici et maintenant...Ce type fort absurde s'appelait PINCO PALLINO
et il cherchait sa propre âme toute à lui, même s'il dévorait des
feuilles-de-chou y des petits pois -tel qu'un cochonnet de lait.
Son âme s'appelait TAL DEI TALI, MAIS l'envers serait -ENCORE...- fort
aussi en la voie de la verité... PINCO PALLINO eut naissance en la mer
et on peut penser -si on le désire- qu'il eut été UN POISSON, même si
rien (y rien de rien) pourrait l'affirmer...
*En tant que poisson il aurait eu trois sexes, huit cerveaux y une
cervelle, vingt huit pattes, 3.428,376 (PI 3.14) écailles MAIS PAS
d'ÂME, pas d'âme du tout. PINCO PALLINO n'était, donc!, même pas un
ANIMAL(*) à l'âme cornée. Ses cervelles commencerent -donques- à
réfléchir à 333 Km de l'heure...
*EMILIA CUGINI, la concierge de VICOLO PIATTI, 4, "à l'heure qui l'est"
-pile- 12,18, était encore en train de(se faire)passer le balai(*)
dans l'escalier B interieur C, à l'avant-dernier étage. L'éboueur
Aristide C., qui la sautait, ne réussit à la faire jouire-eeeeeee qu'à
13H48m: avec un orgasme pas mal.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
(*)jeu de mot intraduisible:ANIMA(âme)-le:animal&âme-le...
(*)intraduisible:SCOPARE c'est ramasser, passer le balai, mais aussi
baiser, sauter: en l'italien popu. ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
pozzo senza fondo 7
(vedi pure SOMMARIO libro primo:sommario favole) e:1favolesommario)
(VEDI pure SOMMARIO provvisorio LIBRO SECONDO: ........................... ) 
maximilian capa
FAVOLE GROTTESCHE (LIBRO SECONDO) :La lunga morte
di Naso-Lungo Pinocchio
ucciso a Bonzanigo
fucilato a Giulino di Mezzegra
impiccato a Piazzale Loreto
ED ALTRE FAVOLE GROTTESCHE.
*************************************
SENZA FONDO
avevo uno...mi ci son davvero "gettato dentro"...ghiottone
era, mai contento, gli davo una mano: si prendeva il braccio,
voleva sempre di più...mi sentivo ostaggio d'un ricatto...
Finché, felicemente, mi son rotto i CI e l'ho chiuso."
(Uno che ne aveva pieni i CI dei blogs...)
(...segue)
¤IGNOTA LEPRE (Beve e scruta il gioco per ritrovare la trama.):
"Eccellentissimamente! Quest'uomo è un vero taumaturgo, dalle
mani miracolose! Se fossi ricca, lo prenderei al mio esclusivo
servizio, parola..."
¤BIZZARRO PIERO: "Dai, che presto saremo ricchi..."
¤RE di BASTONI (Esultante, si sfrega le mani come a dire "Ecco
fatto!"): "Robetta da niente, quando ci si sa fare...Dunque, dove
eravamo? Non è che hai spostato i pezzi, no? sarebbe come barare..."
¤ASSO di COPPE: "Nooo..."
¤ORSO WILLELM: "Non si puo' contare che sui Re. Loro si' che ci sanno
fare, il mestiere da Re è lungo da imparare, come il medico chirurgo.
Io son monarchico fin dal mio bisnonno..."
¤RE di BASTONI: "Io sono Re di nascita e vi assicuro che non è un
mestiere da poco, troppe responsabilità, e cronicamente mal pagato.
La gente pensa che i Re abbiano la vita facile, ma ho dovuto -in
certe parentesi agre della mia esistenza- piazzarmi sui gradini di
una chiesa, la corona rovesciata come una bocca piena di fame,
per raccogliere qualche scarsa elemosina...Ma ora ho il mio destino
in mano, e non mi lamento..."
(A questo punto, entra da destra calmamente, guardandosi in giro,
osservando i presenti stupefatti, un personaggio fuori norma -se si
tiene conto dei tipi perlomeno strani già presenti in loco...)
¤GILBERTO D.: "Io sono DI, Gilberto DI. Buna seara, siore&siori!
Comodi,comodi!"
(Un gran ranocchio -1 m 60- con occhioni enormi, occhialoni da su
sub sulla fronte, due bombole d'ossigeno sul dosso col boccaglio che
gli scende sul petto, grossa pistolona e machinen-pistole con
caricatori sui due fianchi, dentro fondine impermeabili, stivaletti
neri, pugnale da guerrigliero allacciato ad uno di questi, lunghe
pinne di gomma pendenti avanti e dietro da una spalla, sull'altra
uno scudetto militare e dei gradi da ufficiale [Vedendo questo, B.
Musolini e Starace scattano in piedi e sull'attenti! salutando a
braccio teso come i falangisti franchisti.]. L'uomo-rana, muscoloso
nageur de combat, ha una tuta aderente -o è forse la pelle- con
chiazze mimetiche di varia tinta e forma, su cui porta un bizzarro
caleçon rosa à pois gialli, da cui pende un reggisesso enorme e
-dietro- una specie di coda che tira un biroccino di caoutchouc a
dua rotelle. APPUNTATA SUL PETTO UNA ROSA ROSSA e fresca di coltura!
Egli ignora il Mussolini e si porta davanti all'oste e saluta, di
scatto, militarmente.)
¤GILBERTO D.: "Capitano di corvetta Gilberto DI, indicativo radio e
nomignolo amicale Ranocchio Sognante, 10ma Sezione Subacquei RAS
TAFARI della X MAS! In missione speciale! ma mi sono completamente
perso di strada...Una bottiglia di vino, anche se non di marca, per
favore. Ho proprio sete, madonna maiala!"
¤ORSO WILLELM: "Di sicuro che siete fuori strada...il mare è un po'
piuttosto distantino da qui...Avete di che pagare?"
¤GILBERTO D.: "Prendete i dollari canadesi? ne ho varie mazzette
nel mio zainetto da sbarco, qui dietro." (Indica il biroccino.)
(L'oste posa una bottiglia sul banco e la stura. Il ranocchio
l'afferra, se ne ficca il collo in bocca e la svuota senza por
tempo in mezzo, virilmente.)
¤GILBERTO D.: "Un'altra, ma di leggermente migliore qualità."
(Si esprime adocchiando con ammirazione la colonnella vicina di
banco mescita e le strizza l'occhio, cameratescamente. Mentre
l'oste apre la seconda bottiglia e gli altri si son rimessi a
giocare, il ranocchio da sbarco scorge il Mussolini e lo Starace
sempre rigidi impalati nel saluto. Va verso di loro, passando vicino
al pozzo e vi appoggia le zampe, per darci un'occhiata lesta dentro.)
¤GILBERTO D.: "Comodi, COMODI! Riposo!...Non ci siamo già visti
da qualche parte noi?" (MA non saluta, "come dovrebbe"", il
"Maresciallo d'Impero"...)
¤B. MUSSOLINI: "MA, sono il DUCE, Mussolini!!!Per questo mi
avete riconosciuto."
¤GILBERTO D.: "Ostrega! ho letto che siete morto, e da un bel
pezzo. (Come si fa che siate in questo postaccio?)"
¤B. MUSSOLINI: "IMPOSSIBILE! IO sono come Tex Willer, che non
muore neppure nell'ultima puntata..."
¤GILBERTO D.: "Vedo, vedo. E che cazzo combinate qui?"
¤B. MUSSOLINI (Mettendosi le due mani intorno alla bocca, per non
farsi sentire dagli altri.): "Stiamo studiando un attacco per
prendere Malta, infine..."
¤GILBERTO D. (Sarcastico.): "Ma Malta è caduta da un bel pezzo!
Ed è perfino indipendente, a quest'ora. Voi siete fuori epoca...
Sempre fascista come prima?"
¤B. MUSSOLINI: "Caduta??? Ma...ma... Chi è stato?"
¤GILBERTO D.: "Noi canadesi! Siamo canadesi adesso..."
(Mussolini crolla a sedere pallido, Starace fa sempre come il suo
duce, ma goffamente.)
¤ASSO di COPPE (A voce alta.): "Bel soldato marino dalle belle
mutande à pois, forse voi lo sapete: quando finirà questa feroce
guerra?"
¤GILBERTO D.: "MAI! Senno' che gusto c'è..."
(Ritorna verso il banco per pigliare la seconda bottiglia e scolarla
d'un fiato come la prima. La bionda colonnella russa, di fianco a lui,
lo osserva con simpatia, bevendo dal bicchiere di vodka. Pur se lei è
più alta di almeno 20 centimetri, i loro sguardi s'incontrano: a lui
non è sfuggito il grosso seno ben saldo della paracadutista dentro la
tuta mimetica da lancio: COLPO DI FULMINE INATTESO.)
¤GILBERTO D.: "Vedo > che le Forze Speciali dell'Armata Rossa sono
proprio speciali, e il vostro bel viso mi ricorda la mia donna lontana!
Complimenti! Un'altra bottiglia perché possa brindare con questa
compagna, oste! Voi amate forse la poesia, o bellissima fanciulla?
A tempo perso compongo dei versi, mi piacerebbe recitarvene qualcuno!
Sono gocce d'oro del Dolce Stil Novo, "amore e fresche fronde"! Che
ne dite?"
¤NATACHA VLOV (Sorridendo a pieni denti per la primissima volta.):
"Non ho orecchio per la dolce poesia, purtroppo. Ma adoro le serenate
al chiaro di luna, mi fanno il cuore molle. Sapete cantare, bell'uomo?"
¤GILBERTO D.: "Gli uomini-rana della 10ma Sezione Ras Tafari della
X MAS sanno far tutto, fuorché la guerra, mia splendida Creatura!"
(segue...)
VEDI PURE:
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo4
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ pozzo1 (PERSONAGGI&INTERPRETI)
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ pozzo1
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo2
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo3
ecco qua....
SALE AMARO (0): quasi una copertina...
SALE AMARO, MARE SALATO.
SEL AMER, MER SALEE.
VERSION française (...)
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
IL POSTO DELLE FRAGOLE: VOIR AUSSI:
¤¤¤¤¤¤¤¤¤TOUR (si fa per dire...)37
1266
¤¤¤¤¤¤¤¤TOUR forse 36
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤TOUR 35
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤tour34
maglia nera!
TOURdeFRANCE grottesco(10)
MAILLOT NOIR DU TOURdeFRANCE. Lanterne Rouge
Maglia Nera del TOURdeFRANCE. Fanalino di coda
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
(ça se durcit...)
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
***(PARIS, in illo tempore)***
¤de notre correspondant de guerre LE perfesseur BELTOCCHI¤
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Une enquête a été ouverte.
¤¤¤¤¤¤
MAILLOT NOIR 2009
TOURdeFRANCEagonistico
POURpiétonsVéLOCES
surDEUXrouesAVECboyauxDOPéS
auCAOUTCHOUCetAUvinBRABOLA
***PALMARES de NOTRE Maillot Noir
du TOURdeFRANCE***:
2005:IKER FLORES
2006:Wim VANSEVENANT
2007:Wim VANSEVENANT
2008:Wim VANSEVENANT
2009:Yauheni HUTAROVIC
¤¤¤¤¤¤
******
(Dai nostri INVIATI SPECIALI Geppo & Bimbo che seguono
la mitica MAGLIA NERA dal loro AEROMOBILO giallo).STOP
RAGAZZI-zze-zzotte-otti! Per iniziare: una bella notizia:
DUNQUE...DICEVAMO...L'INCREDIBILE MARK CAVENDISH HA VINTO
BEN SEI TAPPE(LA SESTA OGGI)! PUR ESSENDO -IN CLASSIFICA-
PIU' VICINO ALLA MAGLIA NERA CHE ALLA Maglia Gialla!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
MA VENIAMO ALLE COSE SERIE:
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
19me ETAPE: BOURGOIN-JALLIEU/AUBENAS (178 KM).STOP
*MAGLIA NERA: Yauheni HUTAROVIC(156)-KAZAKHSTAN.
***QUASI-MAGLIA NERA: Andreas KLIER(155)-ALLEMAGNE-.
***VICE-QUASI-MAGLIA NERA: Jonathan HIVERT(154)-FRANCE-.STOP
OUTSIDERS: S.de JONGH(153)-D.MURAVYEV(146)-T.FARRAR(151)-
-N.TERPSTRA(152)-D.PATE(138)-W.BONNET(134).STOP
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
20me ETAPE: MONTELIMAR/MONT VENTOUX (167 KM).STOP
*MAGLIA NERA: Yauheni HUTAROVIC(156)-KAZAKHSTAN.
***QUASI-MAGLIA NERA: Andreas KLIER(155)-ALLEMAGNE-
***VICE-QUASI-MAGLIA NERA: Jonathan HIVERT(154)-FRANCE-.STOP
OUTSIDERS: S.de JONGH(153)-D.MURAVYEV(148)-T.FARRAR(151)-
-N.TERPSTRA(152)-D.PATE(141)-W.BONNET(130).STOP
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
21me ETAPE: MONTEREAU/PARIS Champs-Elysées (164 Km).STOP
PODIUM 2009:
*MAGLIA NERA: Yauheni HUTAROVIC(156)-KAZAKHSTAN.
***QUASI-MAGLIA NERA: Andreas KLIER(155)-ALLEMAGNE-
***VICE-QUASI-MAGLIA NERA: Jonathan HIVERT(154)-FRANCE-.STOP
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Figozzi: Bbbbaccccioni dap-pertut-tttto!STOP-STOP-STOP.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
IL POSTO DELLE FRAGOLE: VOIR AUSSI:
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ 33TOUR33
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ TOUR 32?!ma scherziamo?ma siamo pazzi?¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ TOUR 31?
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ TOUR30
POZZO SENZA FONDO 6
(vedi pure SOMMARIO libro primo:sommario favole) e:1favolesommario)
(VEDI pure SOMMARIO provvisorio LIBRO SECONDO: ........................... )
maximilian capa
FAVOLE GROTTESCHE (LIBRO SECONDO) :La lunga morte
di Naso-Lungo Pinocchio
ucciso a Bonzanigo
fucilato a Giulino di Mezzegra
impiccato a Piazzale Loreto
ED ALTRE FAVOLE GROTTESCHE.
*************************************
SENZA FONDO
(...segue)
¤ORSO WILLELM: "Il pozzo non è "IL" mio. L'ho trovato già li' in mezzo
comprando il locale vent'anni fa e io non me ne sento responsabile, per
tutto dirvi..."
¤KIT KARSON: "Uomo prudente ne vale quattro. Complimenti, anche se non
capisco la vostra paura di esserne il proprietario...se lo avete comprato
e pagato è IL vostro. Ma noi non vi sospettiamo di niente, siamo vostri
amici. Vorrei solo sapere questo: dove finisce il pozzo? cosa c'è sotto?
vi è modo, una scala, qualcosa per scendere?"
¤ORSO WILLELM: "Sinceramente, io preferisco non immischiarmi in queste
faccende di voi leghisti..."
¤TEX WILLER: "Noi non siamo leghisti, perdiana! E neppure i capi
Apaches Porco.Rosso.Seduto e Aquila.Dal.Becco.Poco.Biforcuto! La Brianza
è una Vasta Prateria Verde, quasi da Eterni Pascoli, che va da Monaco
di Baviera a Caserta, da Lisbona alla Slovenia...Voi ci troverete di
tutto, perfino degli anarchici! Parlatemi del pozzo, ora..."
¤ORSO WILLELM: "Sento una sottile minaccia d'acciaio dentro il vostro
guanto di velluto...E io son vigliacco... Ma non so niente del pozzo."
¤KIT KARSON (Serafico.): "Giovinotto, o se preferite: signor oste della
malora...Io ritengo che abbiate visto quel che è successo al Pistolero
Ignoto, anche se da lontano... Non voglio insistere troppo, ma solo quel
che è sufficiente. Né più né meno. DITEMI dove finisce il pozzo e cosa
c'è sotto!"
¤ORSO WILLELM (Grattandosi l'ampio ventre.): "Beh, se la mettete cosi'...
il pozzo...il pozzo è come una vite senza fine, non ha veramente fondo,
che si sappia. In basso, non so quanto in basso, c'è una specie di
maelström, un vortice di petrolio e pece liquida e merda di dinosauri
che attira tutto quel che arriva laggiù, sotto, molto sotto. Di tanto
in tantissimo il maelström si mette a girare in senso inverso chissà
perché, ed allora rigurgita fuori, qui in alto, tutto quello che
contiene. sarebbe successo, l'ultima volta, 152 anni fa...qualcosa
proprio da vedere, petrolio in eruzione, vulcanico, pieno di detriti
archeologici e vecchie scarpe..."
¤TEX WILLER: "Petrolio? Petrolio?!? Ci sarebbe da fare un bel po' di
soldini, per rendere ecologiche e di sviluppo durabile e di commercio
equitabile, modernizzandole, le nostre riserve indiane!" (Guarda Karson
che sta accarezzandosi i baffi.)
¤KIT KARSON: "E non ci sarebbero magari gallerie, grotte, cunicoli
laterali, dove il Ben Laden potrebbe nascondersi coi nostri amici
prigionieri?"
¤ORSO WILLELM: "Impossibile! le pareti son liscie, come di madreperla,
fino al maelström almeno. Uno speleologo vi è sceso con una
corda speciale a oltre dieci chilometri in basso, sei anni fa, poi ha
dovuto mettere uno scafandro per non affogare o peggio...ma non ha
trovato niente di particolare...finché ha finito la corda..."
¤TEX WILLER: "Opera davvero bizzarra ed insensata...chi ha forato tutto
questo, rivestito con tanta cura, e: perché?"
¤ORSO WILLELM: "Le Aliene, pare...60.000 anni fa, pare...volevano
scendere al centro della Terra per rubarci la Forza di Gravità, ma
sarebbero incappate nel petrolio o altro d'impossibile ed han dovuto
mollare. Sono ripartite schifate e stanche...forse...MA tutto questo
è un segreto di Stato e non bisogna parlarne a nessuno!"
¤TEX WILLER: "Con noi non c'è rischio, siamo come Tombe di Stato, gente
del Mestiere!"
¤KIT KARSON: "Ma non lo prenderai sul serio!?!?Queste stregonerie delle
Aliene? Le sue son tutte palle per nasconderci meglio qualcos'altro...
Ma che? E poi, questo non conta per noi. Si sia pratici. Come si puo'
scendere -a parte la lunga corda-, e vedere cosa c'è sotto, ecco. Il
resto è fumo."
¤ORSO WILLELM: "Ebbene, allora andate giù e vedrete! Io non ci ho mai
provato..."
¤KIT KARSON: "E' appunto quel che faremo. Ma adesso abbiamo un
appuntamento importante qui...una cosa alla volta..."
[TOP SECRET.TEXAS RANGERS OF BRIANZA S.S./UFFICIO AFFARI RISERVATI]
[SCORDATE QUEL CHE AVETE LETTO: E' PERICOLOSO...e confidenziale!]
( Mussolini e Starace persistono a studiare la carta di Malta, parlano
basso e misteriosi mentre mangiucchiano da formiche slattate, stando
ben attenti a non risvegliare le loro ulcere annidate ed in agguato
dentro lo stomaco. Hanno l'aria intelligente.)
¤IGNOTA LEPRE (esplode in un grido improvviso.): "AHIAA! Un crampo
sulla spalla destra! AHI! Deve essere un ricordo dell'Afghanistan
dove mi son beccata i reumatismi talibani...maledetto paesaccio!"
¤RE di BASTONI: "Volete che vi faccia un massaggio? Vi garantisco un
sollievo rapido."
¤IGNOTA LEPRE: "Ma ci sapete fare?"
¤RE di BASTONI: "Non faccio per dire, ma nella vita ho esperimentato di
tutto. Ho lavorato nello studio d'un kinesiterapeuta per quasi un anno."
¤IGNOTA LEPRE: "Ahi! che male...Fate qualcosa!"
¤RE di BASTONI(Si alza e le va vicino.): "Andiamo fuori. Un massaggio
all'aria fresca notturna vi rimetterà in sesto in men che non si dica."
(Escono.)
¤BIZZARRO PIERO: "Una vogliosa inveterata, dalla grande boccaccia larga
e desiderante, ed uno che ci sa fare e che è senza scrupoli, si trovano
insieme discretamente, cosa succede?"
¤FONTANA-ROSA: "...che si fanno i cazzi propri senza niente chiedere ad
una comare infetta come te!"
¤BIZZARRO PIERO: "Di sicuro hai ragione, come quasi sempre...Ma vedremo
poi, le complicazioni. Questo Re di Bastoni è troppo intraprendente per
non immaginare guai a venire, un tipaccio. Si vedrà."
¤GELSOMINO dei PIATTI: "Intanto, per il momento il gioco è interrotto,
io perdo il filo...E, questo m'infastidisce!"
(Il Poker Menteur è un gioco bislacco, assai teatrale ma silenzioso, i
giocatori non parlano, simili a sordomuti si esprimono con gesti, occhiate,
codici, mimiche, guaiti sordi, brontolate, usando le dita come
parole e rebus, in un insieme assai segreto che solo due persone (le
due coppie di giocatori) capiscono. Visto dal di fuori, per chi non
conosce, risulta una messa in scena coreografica assai attirante e
-secondo il modo di vedere- anche buffissima. Dai tavoli intorno,
discreti gli altri osservano di sbieco per seguire tutte queste
discrete gesticolazioni, beccati dalla curiosità. Ma quando ne hanno
voglia i quattro parlano:)
¤Ornitorinco ADELMIO: "Mi piacerebbe proprio saperne qualcosa di più
su questa confusa faccenda del MILAN-FIORENTINA...m'incuriosisce...
Peccato che i nostri telefonini siano morti, scarichi. E l'elettricità
non la rimetteranno tanto presto...ah, questa guerraccia!"
¤Formichiere ZAMPA: "Mai più senza telefonino!!!"
¤Formichiere GELSA: "Vi ricordate? Dopo il golpe a Santiago del Cile,
noi ragazzotti dell'ultrasinistra avevamo sfornato subito lo slogan
guerrigliero : MAI PIU'SENZA FUCILE! Se n'era fatto perfino un giornaletto
clandestino, pieno di rabbia e furore..."
¤Formichiere CAVIO: "Altri tempi, altri tempacci. Adesso abbiamo solo
gli affari in testa ed i soldini...COM'E' GIUSTO!"
¤ASSO di COPPE: "Soldoni! soldoni! Ché i soldini sono un po'pochini."
(Il Re di Bastoni ed Astuta Lepre rientrano e vanno a sedersi sui
rispettivi posti.)
¤GELSOMINO dei PIATTI: "Fu veloce, veloce fu, o fanciulla feroce...
Va meglio ora?"
(segue...)
VEDI PURE:
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo4
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ pozzo1 (PERSONAGGI&INTERPRETI)
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ pozzo1
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo2
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo3
TOURdeFRANCE grottesco 9
TOURdeFRANCE grottesco 9
MAILLOT NOIR DU TOURdeFRANCE. Lanterne Rouge
Maglia Nera del TOURdeFRANCE. Fanalino di coda
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
(ça se durcit...)
Où -enfin!- on voit rentrer à la maison, comme la femme du boulanger,
la pipe de Monsieur HULOT!
Et le déclenchement de l'Offensive Générale des Artistes Plasticiens!
AU FAIT, la pipe était dans la poche pistolet du trench-coat de
Jacques TATI, si', si'! HULOT, le distrait, l'avait rangée sans s'en
rendre compte, tout en restant dans la conviction de la serrer entre
les dents, éteinte, selon l'habitude. Comme hier tombait quelque
goutte, il ha sorti son trench du sac de voyage (un gros tube de
métal de fer avec fond, couvercle et bretelle pour le porter en
bandoulière) et, en cherchant son portefeuille, il a trouvé LA PIPE.
Maintenant c'est le portefeuille qu'il a perdu (volé?), mais ça
l'inquiète peu, car il était vide...
Les Artistes Plasticiens (que nous aimons tellement...), avec le
patronage de Fredo MITT'RRAND qui les tenait sous son aile (versus
la fliccaille... qui n'oserait pas matraquer un Monsieur Le Ministre
& CIE), ils ont fait y performancé du tout e du n'importe quoi...
Pas moins de 13 (et pas 17?) installations!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
***(ANNECY, in illo tempore)***
¤de notre correspondant de guerre LE perfesseur BELTOCCHI¤
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Etant la course un contre-la-montre individuel, il ny a pas eu
le risque de voir une masse horrifiée de coureurs s'empaler
-avec vélos et tout et tout- sur-contre-dans ooüne installation,
sise au milieu de la route, soudaine après une courbe.
Les dit individuels ont pris l'arnaque artistique comme un
jeu de chicanes (telles qu'un F.1) placées dans les pieds et les
roues sportives par l'ORG A.S.O.(AMAURY SPORT ORGANISATION)pour
faire beau à la télé, et se rendre intéressante. Ce qui a fort
bien desservi Alberto CONTADOR ("MERCI les artistes moderniste!"),
skieur de fond notoire y vélocipèdiste insigne lequel, mec hardi,
slalomant autour des Installs et entre les multipla a laissé son
plus proche poursuivant en GENERALE à plus de 4 minutes, une
éternité dans le Tour. MAIS Lancet ARMSTRONG -revenu de lune-
avec ses lunes- faisait la gueule: "SLALOM sans neige?POUAH!!!
ET EN PLUS l'Alberto il se dope lui, sereinement mais grave...
(remarquez: c'est pas moi qui le dis, mais c'est vrai...). Sûr
qu'il va gagner, comme ça..."
BONJOUR les deux très chers AMIS y camarades leaders...
Une enquête a été ouverte.
¤¤¤¤¤¤
******
(Dai nostri INVIATI SPECIALI Geppo & Bimbo che seguono
la mitica MAGLIA NERA dal loro AEROMOBILO giallo).STOP
RAGAZZI-zze-zzotte-otti! Per iniziare: una brutta notizia:
...Dunque...come, appunto, dicevamo...mai vendere la pelle
dell'orso...etc. (Eh-Eh-Eh, riso-lino amaro...). Noi eravamo
"quasi" convinti che Kenny VAN HUMMEL avesse saldamente sul
dosso la Maglia Nera fino a Parigi - ci sembrava ben tenere
la situazione in pugno e sotto controllo, un degno successore
di WIM VANSEVENANT, il TROIS FOIS MAILLOT NOIR mitico. Non ci si
attendeva, insomma, grosse sorprese. Ed invece...L'ultima tappa
delle Alpi, se ha visto -infine- i due fratelli SCHLECK attaccare
(dopo tante vane promesse e minacce) e trovarsi secchi a ridosso
del Maglia Gialla CONTADOR, DA UNA PARTE, DALL'ALTRA ci ha fatto
vedere...il ritiro di VAN HUMMEL. Siamo rimasti a becco aperto,
proprio. (Anche perché stavamo scrivendo qualche riga in cui
osavamo avanzare la nostra "quasi" convinzione di cui sopra...).
Adesso abbiamo lo sguardo tenero rivolto su Jouheni HUTAROVICH, il
quale ha già del mestiere (è fra i tre-quattro Della Maglia Nera
fin dalla prima tappa!) e non dovrebbe deluderci, (si spera...).
Per altro, una curiosità: l'incredibile caso di Mark CAVENDISH,
che si trova quasi assorbito nel GRUPPETTO dei Maillot Noir (è 141mo)
MA che ha vinto ben quattro(4!) (*) tappe di forza e di corsa (è SPRINTEUR).
Pare un mistero, è solo "la condanna" d'un terribile sprinteur cui
manca la polivalenza dei grandi, l'indispensabile senso tattico-
strategico e che dispone solo d'un équipe di "schiappe". E' cosi'...
(*) ULTIMA ORA!: OGGI CAVENDISH HA VINTO LA
SUA 5ma TAPPA!!! PAZZESCO E BIZZARRO!!!STOP.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
MA VENIAMO ALLE COSE SERIE:
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
16me ETAPE: MARTIGNY(SUISSE)/BOURG-SAINT-MAURICE (224 KM).STOP
*MAGLIA NERA: Kenny VAN HUMMEL(161)-PAYS BAS.
***VICE-QUASI-MAGLIA NERA: Yauheni HUTAROVIC(160)-KAZAKHSTAN.
***VICE-QUASI-MAGLIA NERA: Steven de JONGH(160)-PAYS BAS-.STOP
OUTSIDERS: A.PEREZ(141)-D.MURAVYEV(151)-J.HIVERT(153)-T.FARRAR(156)-
-N.TERPSTRA(157)-A. KLIER(158)-D.PATE(143)-W.BONNET(157).STOP
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
17me ETAPE: BOURG-SAINT-MAURICE/LE GRAND-BORNARD (169.5 KM).STOP
*MAGLIA NERA: Yauheni HUTAROVIC(158)-KAZAKHSTAN.
**QUASI-MAGLIA NERA: Steven de JONGH(157)-PAYS BAS-
***VICE-QUASI-MAGLIA NERA:Andreas KLIER(156)-ALLEMAGNE-
OUTSIDERS: A.PEREZ(131)-D.MURAVYEV(142)-J.HIVERT(151)-
-N.TERPSTRA(155)-T.FARRAR(154)-D.PATE(138)-W.BONNET(149).STOP
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
18me ETAPE: ANNECY/ANNECY (40.5 KM c.l.m. individuel).STOP
*MAGLIA NERA: Yauheni HUTAROVIC(158)-KAZAKHSTAN.
**QUASI-MAGLIA NERA: Steven de JONGH(157)-PAYS BAS-
***VICE-QUASI-MAGLIA NERA:Andreas KLIER(156)-ALLEMAGNE-
OUTSIDERS: A.PEREZ(134)-D.MURAVYEV(143)-J.HIVERT(152)-
-N.TERPSTRA(151)-T.FARRAR(155)-D.PATE(139)-W.BONNET(146).STOP
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Figozzi: Bbbbaccccioni dap-pertut-tttto!STOP-STOP-STOP.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
IL POSTO DELLE FRAGOLE: VOIR AUSSI:
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤26 tour-stello stellon stellina mia
GIORNATA 1602¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤25
tour 25
1.248
POZZO SENZA FONDO (5)
(vedi pure SOMMARIO libro primo:sommario favole) e:1favolesommario)
(VEDI pure SOMMARIO provvisorio LIBRO SECONDO: ........................... )
maximilian capa
FAVOLE GROTTESCHE (LIBRO SECONDO) :La lunga morte
di Naso-Lungo Pinocchio
ucciso a Bonzanigo
fucilato a Giulino di Mezzegra
impiccato a Piazzale Loreto
ED ALTRE FAVOLE GROTTESCHE.
*************************************
SENZA FONDO
(...segue)
¤IGNOTA LEPRE (Berciando, le zampe in aria agitate: "HO VINTO!
ho vinto! Rose e gladioli, ho vinto!"
¤BIZZARRO PIERO (Poco allegro...): "Ho qualche dubbio sul tuo
ultimo movimento di vertici triangolari trigonometrici ABX, non
mi pare chiaro, hai spostato in due mosse fingendone una, eh?
Io ero distratto, eh? Non vedo proprio come tu sia arrivata là
sopra, sulla coordinata 8H, cosi' d'un tratto...c'è qualcosa di losco!
Domando una Giuria...Lo sai, Ignota, come qui li trattano i
bari ed i furbacchiotti al gioco..."
¤IGNOTA LEPRE (Offesa.): "Maschione feroce! forse mi accusi di
qualcosa? La vittoria ti fa male, lo so, se non è la tua!"
(Mussolini, cui l'oste sta portando una caraffa d'acqua che aveva
scordato, s'alza in piedi, sentendosi bersaglio indiretto e
collaterale dell'esternazione ironica dell'Ignota Lepre, si gira
verso di lei, si ficca le mani sui fianchi, gonfia il petto e
protende la fatidica mascella. Ma non dice niente. L'oste lo
prende per le spalle e lo rimette a sedere seccamente. E guarda
meglio la carta da cui Starace non toglie lo sguardo suo, tipico,
da cavallo ippico.)
¤ORSO WILLELM: "Ma questa è l'isola di Malta!...Avreste dovuto
prenderla e "romperle le reni" già il 10 giugno 1940...tre anni
dopo, non c'eravate ancora riuscito, duce...BADATE, sarà presto
il vostro 25LUGLIO, lo sapete?...del 2009! La Storia non scherza..."
¤B. MUSSOLINI (Con striature esangui e di rossore sul vasto volto
marmoreo...): "Lasciamo tempo al tempo, compagno. E portatemi un
grosso bicchiere di vino!" (Starace impallidisce e guarda il suo
boss con stupore.)
¤STARACE: "In vino veritas, poi ci diamo all'ippica..."
(Ignota Lepre e i suoi tre camerati continuano a bisticciare.
L'oste si sposta verso il loro tavolo e batte la zampa per
terra, insofferente, nervosamente, interrogativo.)
¤Gelsomino dei PIATTI (All'oste): "Non ne ho la prova algebrica
e trigonometrica esatta e pesabile, ma penso e non a torto che in
questo gioco si sia intrufolato un baro..."
¤BIZZARRO PIERO: "Oooh! Stai esagerando, Gelsomino..."
¤IGNOTA LEPRE (Alzando il mento come sfida altezzosa): "Cafone!
Non osi dire BARESSA, poiché sei il solito vigliacco e non hai
posizioni politicamente chiare! (Rivolgendosi all'oste) Nei nostri
giri, tutti i sedicenti maschiotti son finocchi e gelosi di noi
donne...quelle che non saranno mai LORO. E ci complottano contro!"
¤BIZZARRO PIERO: "Oooh! Non esagerare, Ignota..."
¤ORSO WILLELM (Con gli occhi sul grosso petto straripante di
Ignota Lepre.): "Bari o baresse, per questi, QUI, c'è il pozzo.
Ma non conosco il vostro gioco e, dunque, non posso giudicare...
(Rivolgendosi agli altri due giocatori.) E voi, cosa ne pensate?
Non avete niente da dire?"
¤BIZZARRO e FONTANA-ROSA (Alzando le palme come per significare
"MAH..."): "Niente."
¤NATACHA VLOV (Avvicinandosi a Ignota Lepre.): "Se voi siete una
compagna, io dispongo d'un battaglione di paracadutiste per
difendervi, se necessario, contro l'imperialismo maschilista dei
decadenti occidentali! (Ficca le sue pupille incantate sul bel
petto di Ignota Lepre) Sorella, io non posso permettere che tutta
questa grazia-di-dio finisca in un pozzo. Io saro' al vostro
fianco, contro venti e maree!"
¤IGNOTA LEPRE (Presa di corto dalla presunta -e magari più-
lesbicità della colonnella.): "Dalla padella nelle brace...(Fra
sé) Vi prego, compagna, bevete un gotto alla mia salute, senza
immischiarvi. La situazione è pesante ma non drammatica né
tantomeno tragica...Son faccende nostre, abituali. Ma grazie,
grazie tante per la vostra sollecitudine!"
¤ORSO WILLELM: "Ebbene, non voglio altre noie stasera, che ho
proprio un po' di mal di capo. Tagliamo la pera in quattro:
riprendete a giocare e se l'Ignota Lepre continua a vincere,
allora vuol dire che è proprio una baressa e, in questo caso,
si saprà cosa fare!" (Se ne va, anche la colonnella, i quattro
pseudo-fantasmi ricominciano a giocare, prudenti, guardandosi
alquanto in cagnesco.)
¤IGNOTA LEPRE: "Ed eccomi qui malridotta...calunniata...povera me
...condannata a perdere per non divenir sospetta...Ma quando ha
incominciato a bruciare l'odio fra di noi? Mi ricordo allorché ci
volevamo tutti bene...non era tanto tempo fa..."
¤GELSOMINO dei PIATTI: "E' tutta colpa di voi donnacce..."
¤FONTANA-ROSA: "Zitto, pezzetto di merda di culo malato!"
¤RE di BASTONI: "Oh!OH! Piano che vi fate male...Aaah, che ambiente
amichevole fra quei quattro li'...Gli ci manca un'autorità, come
qui da noi. Un qualcuno come me..."
(Improvvisamente la radio dell'oste sulla scansia delle bottiglie,
pur senza elettricità e pile, si mette a gracchiare, a sfrigolare,
a tossire come fanno i ricevitori durante i temporali. Di primo
acchito nessuno capisce da dove fuoriesca quello stridore e ci si
volge spontaneamente verso il pozzo, ma subito dopo man mano
tutti fissano la radio, stupefatti.)
¤RADIO: "CRRWZZVRAPHRRCROOAATCRAKZSTTWRRR..." (L'oste si
batte due dita su una tempia, per significare "robe da manicomio".)
¤ORSO WILLELM: "E' il colpo di coda del ramarro morto...solo che
lei si è spenta da un bel pezzetto..."
¤RADIO: "RAQKCGRRRVOOOUUUIIIIWWZP!GRAAAIINNWUAPPP!FR
RGRTTOOOIKCCC!"
¤Ornitorinco ADELMIO: "Magari è un fantasma dell'Osteria del
Pozzo che vuol farci paura. Non ci sono fantasmi qui?"
¤BIZZARRO PIERO: "NO! (Ironico.) Niente fantasmi..."
¤ORSO WILLELM: "Non che io sappia..." (La radio tace.
Tutti si attendono che riprenda a gargarizzare e sfriggere, ma la radio tace.)
¤FONTANA-ROSA: "E' pieno di cose bizzarre e strane questo posto,
siamo tagliati fuori dal mondo e nel castello del conte Dracula.
Comincio ad aver un poco di paura e palpitazioni cardiache..."
¤GELSOMINO dei PIATTI: "Dai, ci si abitua tutto, pensa al gioco."
¤BIZZARRRO PIERO: "L'ORRORE è dappertuto, anche dove non lo si
vede...allora, è meglio non farci caso..."
¤NATACHA VLOV (Bevendo, girata verso la sala.): "L'ORRORE è da-per-
tutto marcondirondero...L'ORRORE è dappertutto marcondironda!
Nessuno sa suonare il mandolino e cantare una canzone, qui? Un
po' d'allegria perdincichediamine! Mi pare di trovarmi in un film
in chiaroscuro&BiancoeNero di Fritz Lang! (La vodka l'ha un poco
riscaldata...) La guerra è qui intorno ma "lontana". I cannoni ed
i mortai tirano come pazzi, ma ben in alto, sopra le nostre teste,
i proiettili grossi cosi' fanno l'elisse e non ci riguardano...Un
po' di risate in giro!"
¤Formichiere ZAMPA: "Eh, c'è poco da ridere...C'è una chitarra
sotto il bancone dell'oste ma nessuno sa suonarla, signorina
colonnella...Lei non ha mai imparato, per caso?"
¤NATACHA VLOV: "SIGNORA e non segnorita, grazie...bene...Spero che
arrivi un cliente che sappia suonare e cantare...ne ho proprio
voglia ne ho..." ¤Formichiere CAVIO: "Eh, i clienti qui son rari...o vi arrivano per
sbaglio...solo quelli che si son persi di strada o la gente d'affari ed affaretti,
come noi...e gli avventurieri dalle idee matte."
¤NATACHA VLOV: "Ma io sono fortunata sapete? sento che arriva il
cliente che fa per me, lo sento..."
(Tex Willer, che sta divorando la sesta bistecca con patatine della
serata, si rende conto che lui e Kit non hanno bevuto ancora niente,
mangiando, ed ordina una damigiana di Coca-Cola Light per estinguere
infine la loro arsura. Quando l'oste porta la damigianotta da 30
litri, i due la prendono a turno svuotandone a garganella 5 ciascuno.
Coll'oste esterrefato ha luogo, allora, questo dialogo discreto che
è qui FUORI-TESTO, poiché segreto.)
[TOP SECRET.TEXAS RANGERS OF BRIANZA S.S./UFFICIOAFFARIRISERVATI]
¤TEX WILLER: "Buon uomo. Io e Kit stiamo cercando due capi degli
apaches brianzoli: AQUILA.DAL.BECCO.POCO.BIFORCUTO ed il Sakhem
PORCO.ROSSO.SEDUTO. Sono stati catturati dagli islamici-islamisti
libici o siculi e qualcuno ci ha detto che potrebbero essere
tenuti prigionieri dentro il vostro pozzo..."
(segue...)
VEDI PURE:
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo4
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ pozzo1 (PERSONAGGI&INTERPRETI)
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ pozzo1
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo2
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo3
tour 8
MAILLOT NOIR (8) TOURdeFRANCE:SPLUFPSSH!
1974 -----maglia nera 8 GIORNATA 1974MAILLOT NOIR DU TOURdeFRANCE. Lanterne Rouge
Maglia Nera del TOURdeFRANCE. Fanalino di coda
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
(ça se durcit...)
Les Journées de REPOS sont parfois assez fatigantes...
*A PART notre très cher Jacques Tati qu'on voit partout arpenter
le terrain et les rues dans l'espoir de tomber sur sa pipe...
(Mr HULOT a tellement la tête dans les nuages qu'il ne sait pas,
au juste, quand, par qui et comment sa pipe a été "volée". "L'aurait-
il perdue, par hasard?": "IM-POO-SSSI-II-BLEEE..."qu'il dit.Et,
pour ne pas arranger les choses: il ne peut pas fumer la pipe
qu'avec SA PIPE, avec une autre "ce ne serait pas la même chose...")
*A PART les coureurs vélocipèdes qu'on croise partout -seuls ou en
équipe- pédalant zen leurs 50-60 Km aux alentours de la ville, pour
tenir chauds y alertes les tendons, et qui nous arrêtent à tout
instant pour admirer notre ultra-vieillissime ISOTTA-FRASCHINI
bien chargée (Pacepa e Dalla Chiesa assis dans le portbagages en
derrière), et nous posent toute sorte de questions à son sujet.
*A PART les flics du lieu qui nous arrêtent eux tout le temps, par
cause de la même dite voiture, et que -en faisant les yeux gros
comme ça-, nous demandent horrifiés:"NON MAIS! vous osez rouler
avec ce clou rouillé?!?!"... ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
***(MARTIGNY(SUISSE), in illo tempore)***
¤de notre correspondant de guerre LE perfesseur BELTOCCHI¤
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
*A PART F.T. MARINETTI et ses futuristes, qu'ont monté une
SERATA FUTURISTA à base de provocs, insultes, musique de pets y
rots et tomates volants sur les spectateurs, et PERNACCHIE obscènes
e TUTTI QUANTI, avec l'intention de susciter une émeute avec
coups de poing et tout et tout, MAIS qui ont été accueillis par des
bordées d'applaudissements à se peler les paumes (car le public
trouvait tout ça très fine, cool et d'avangarde, et fort
Festival d'Avignon...), et sont restés -les futuristes- bouche
bée et frustrés y déstabilisés...horrible à voir...
(LES SUISSES son, ma foi, très étranges)...
*A PART une réunion sécrète
d'Artistes Plasticiens -à laquelle on
a assisté- où les intervenants en Assemblé Générale(AG) se sont
disputés avec violence et cris, pour mettre à point les prochaines
PERFORMANCES/INSTALLATIONS, changeant le catalogue à tout moment...
*A PART que l'AEROMOBILO de Geppo&Bimbo est tombé en panne et
qu'on a essayé de le trainer avec ma voiture (l'engin à 15.20 metres
en hauteur) et que policiers et gendarmes, en lançant des hurlements
d'orfraie, nous ont peaufiné un long procès-verbal CAR: "une voiture
-de par la loi- ne peut pas être autorisée à hélientraîner un
ballon"...
A*A PART tout cela...les Dalla Chiesa et Pacepa, distraits, ont
brûlé grillé a mort le dîner qu'étaient en train de cuisiner[*], et
on a du se contenter de PANINIs au thon et tomates crus en salade...
(MAIS on a très bien bu, quand même...)
¤¤¤ [*: Comme on le sait déjà, nos moyens financiers sont réduits et
au plus bas (notre très cher Maximilian nous doit 2-deux-années de
salaires, les notes de frais sont passées au peigne fin et réglées
en fin d'année...], et donc l'hôtel nous reste un rêve utopique.
Mais -il y a toujours un MAIS...-: le Dalla Chiesa e le Pacepa, nos
braves généraux "passés à L'OUEST", réfugiés politiques chez nous,
n'ont pas oublié -au moment de la fuite- d'amener une discrète
valise bourrée de dollars, euros, livres sterling et quelques
diamants... Et, en plus, le Gerbiakov est très bien payé par son
canard québécois. Donc, on s'en sort...Pas trop, mais on s'en sort.]
Une enquête a été ouverte.
¤¤¤¤¤¤
******
(Dai nostri INVIATI SPECIALI Geppo & Bimbo che seguono
la mitica MAGLIA NERA dal loro AEROMOBILO giallo).STOP
RAGAZZI-zze-zzotte-otti! Per iniziare: una brutta notizia:
L'AEROMOBILO non voleva più avanzare, di colpo. Ci siamo alzati
in aria -per fare un giretto turistico durante la giornata di
riposo del Tour- e siamo rimasti "fermi" -con solo il venticello che
ci portava dove voleva lui- a trenta metri dal suolo. Il motorino
silenzioso, l'elica di coda (il timone) immobile. Siamo scesi,
dopo vari problemini, su un prato alpestre dove il Beltocchi, che
ci vedeva da lontano, ci ha raggiunti piuttosto incazzato per la
nuova. Abbiamo studiato sul posto i guasti (rottura della catena
di trasmissione per l'elica, e fusione della guarnizione di testa
per il motorino. Potevamo riparare solo all'accampamento, Beltocchi
ha tirato fuori il lungo cavo di traino e siamo partiti dietro
la sua macchina, noi a una ventina di metri in alto. Ma la
gendarmeria ci ha quasi messo dentro a causa di questo. Allora,
aiutati da qualche volonteroso svizzero, abbiamo dovuto trascinare
l'AEROMOBILO in panne fino all'accampamento, colle rotelle di
atterraggio costrette a far da ruote sull'asfalto, il che non
sembra di loro gradimento. Tutto il pomeriggio, poi, in tuta da
meccanici, anche il dalla Chiesa e il Pacepa. Il Beltocchi e il
Voltinus sono invece andati in giro, i due furboni, per le loro
attività di reporters.
Verso sera tutto era rimesso in sesto, abbiamo fatto pure un giretto
di prova, con il sole già calato dietro le montagne.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
MA VENIAMO ALLE COSE SERIE:
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
13me ETAPE: VITTEL/COLMAR (200 KM).STOP
*MAGLIA NERA: Kenny VAN HUMMEL(164)-PAYS BAS.
***VICE-QUASI-MAGLIA NERA: Yauheni HUTAROVIC(163)-KAZAKHSTAN.
***VICE-QUASI-MAGLIA NERA: Andreas KLIER(162)-ALLEMAGNE.STOP
OUTSIDERS: A.PEREZ(146)-D.MURAVYEV(151)-J. HIVERT(161)-N.TERPSTRA(160)
-D.PATE(159)-W.BONNET(157).STOP
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
14me ETAPE: COLMAR/BESANçON (199 KM).STOP
*MAGLIA NERA: Kenny VAN HUMMEL(164)-PAYS BAS.
**QUASI-MAGLIA NERA: Yauheni HUTAROVIC(163)-KAZAKHSTAN.
***VICE-QUASI-MAGLIA NERA: Jonathan HIVERT(162)-FRANCE.
OUTSIDERS: A.PEREZ(147)-D.MURAVYEV(156)-A. KLIER(161)
-N.TERPSTRA(160)-T.FARRAR(158)-D.PATE(159)-W.BONNET(155).STOP
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
15me ETAPE: PONTARLIER/VERBIER(SUISSE) (207.5 KM).STOP
*MAGLIA NERA: Kenny VAN HUMMEL(162)-PAYS BAS.
***VICE-QUASI-MAGLIA NERA: Yauheni HUTAROVIC(161)-KAZAKHSTAN.
***VICE-QUASI-MAGLIA NERA: Steven de JONGH(160)-PAYS BAS-35 ans- 176 m-76 Kg-
QUICK STEP.STOP
OUTSIDERS: A.PEREZ(147)-D.MURAVYEV(156)-A. KLIER(159)-J.HIVERT(157)-
-N.TERPSTRA(155)-T.FARRAR(158)-D.PATE(149)-W.BONNET(154).STOP
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Figozzi: Bbbbaccccioni dap-pertut-tttto!STOP-STOP-STOP.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
IL POSTO DELLE FRAGOLE: VOIR AUSSI:
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ touracciolo 24
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ tour 23
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤IL TOUR DELL'orrore!!!tour 22 -
IL POZZO senza pendolo(4)
(vedi pure SOMMARIO libro primo:sommario favole) e:1favolesommario
(VEDI pure SOMMARIO provvisorio LIBRO SECONDO: )
maximilian capa
FAVOLE GROTTESCHE (LIBRO SECONDO) :La lunga morte
di Naso-Lungo Pinocchio
ucciso a Bonzanigo
fucilato a Giulino di Mezzegra
impiccato a Piazzale Loreto
ED ALTRE FAVOLE GROTTESCHE.
*************************************
SENZA FONDO
(...segue)
¤ORSO WILLELM: "Calma ragazzi! Attenti al pozzo..."(Ridacchia
cavernosamente e si serve una birra tendendo l'indice verso il
manufatto circolare. Il pozzo non dice niente, cogitabondo.)
¤IGNOTA LEPRE (Bevendo, attenta al gioco): "Il Pozzo e il
Pendolo: aut-aut...O è cosi' o è cosà."
¤Formichiere CAVIO: "Quello è un film, ragazza...qui non siamo
al cinema, mai prendere i sogni per la realtà e neppure il contrario."
¤IGNOTA LEPRE: "No, è un libro, il film è venuto dopo. Allora,
avreste dovuto dire: qui non siamo in una biblioteca, etc. Nevvero?"
¤Formichiere ZAMPA: "Prima il film o il libro? Solo Geova lo sa...
La gallina o l'uovo, l'uovo o la gallina...E' il cazzo che prende
la figa o è la figa che prende il cazzo?"
¤BIZZARRO PIERO: "Si'. Ma il gallo cove lo metti? Senza il suo
cazztto a trivella...né uovo né gallina..."
¤Formichiere ZAMPA (Cantilena distrattamente): "Né uovo né gallina,
né gallina né uovo, né uovo né gallina..."
¤RE di BASTONI: "SCACCO MATTO, mattissimo! Questa sera ho vinto anch'io!
è già tre volte che mi umilii...VITTORIA!"
¤ASSO di COPPE: "Errata...errata...Non hai visto l'alfiere qua in
agguato? eh-eh-eh...ieri sera hai sempre vinto, stasera, invece..."
¤RE di BASTONI(Guardando meglio): "Oh, già! che fregatura, che
frustrazione...son preso...chi ammazzo, dunque?...OK, facciamo patta?
Patta quasi perduta? vuoi?"
¤ASSO di COPPE: "E sia, non hai perso ma quasi. Ti concedo la rivincita."
¤Formichiere CAVIO: "Non voglio mettere il mio naso nei vostri
giochi, ma avete un modo bizzarro per finire le partite..."
(Il Re di Bastoni si leva, furente, afferra per le spalle una carta seduta li'
vicino, la trascina fino al pozzo e la getta dentro senza fretta ma
senza indugi pure. Si tratta del TRE di DENARI.)
¤TRE di DENARI (Prima di sparire): "Che scalogna! Arduo e perfido destino..."
(Il RE e l'ASSO risistemano i pezzi sulla scacchiera. Il RE fa la prima
mossa. Le altre carte tremano, chiaramente spaventate. Da notare che
mancano già TUTTI I BASTONI...)
¤ORSO WILLELM: "Io non ho mai giocato a scacchi e non ci capisco proprio
niente e credo che non ci sia proprio niente da capire...onestamente..."
¤Formichiere CAVIO: "A ognuno la sua sorte, agli infelici in scacco matto
il pianto e le ceneri sul cranio pelato, MA ai migliori: la
vittoria! maturo frutto d'esperienza, di mezzi adeguati ed intelligenza
volpina. La buona volontà non basta né i comizi oceanici. La velleità
neppure..."
(Sentendosi sul banco della gogna degli accusati, B.Mussolini e Starace
si girano a guardarlo, furenti e sprizzanti odio, ma non
osano parlare.)
¤ORSO WILLELM(Bevendo birra per il suo grosso pancione): "Io che non
so giocare non oserei giocare, per tutto l'oro del mondo...Ce n'est
pas Tex Willer qui veut! O si è RE o si è perdenti, in ogni caso,
e -allora- si lascia stare, se si ha un po' di cervello..."
(Il Re di Bastoni, che ha appena quasi-perso, si gira a guardarlo
in modo poco ameno, ma non dice niente. Sbuffa e pernacchia.)
(Dalla sinistra entra, manierato, finocchiesco e rigido -come un
portatore di bara professionale, il Pistolero Ignoto.)
¤PISTOLERO IGNOTO: "Venite a vedere tutti! (parla piattamente, come
Paolo VI o Aldo Moro) Le paracadutiste russe hanno sbagliato
la loro zona di lancio e son cadute sul Giardino dei Ciliegi, qui
dietro. Hanno acceso un fuoco e si preparano il té (questa gialla
bevanda sino-indica importata dagli inglesi per il piacere delle
dame che vi vedono con gusto piaceroso una foglia di figa
sminuzzata in lapislazzuli di grande bontà civico-sociale ma, sui,
bordi: piena di buon gusto nella pienezza delle convenienze, etc.)
Correte: venite a vedere: SPECIALMENTE: son proprie delle gran
fighe della madonna!!!"
¤ORSO WILLELM: "Diabolico! Bestiale! MA, inopportuno... La Terra
di Nessuno è di tutti (quasi) e NEUTRALE, MA l'orto dei ciliegi
è mio e me lo gestisco io! Se han tagliato le insalate, dei
radicchi, degli alberi da frutteto per farsi le fiammate, MI
SENTONO!!!" (Prende un cero, cavandolo dal candelabro paolino, e
segue il Pistolero Ignoto. Tutti escono, presi da curiosità e per
convenienze da piccola comunità in stato d'assedio, portandosi
via i ceri e le candele. Mussolini e Starace facendo il passo
dell'oca teutonicotedesco. DISSOLVENZA. La scena resta vuota
e debolmente rischiarata. La scarsa e preziosa lucetta molle viene
da una larga fessura-porta di fianco al bancone, sulla destra di
chi guarda (ö tu, spettatore...), ed esce dall'antro dove la moglie
dell'oste cuoce, lessa, confeziona, pela patate, scanna peperoni
e cetrioli, sfarsora fagioli e pisellini, sgozza polli, affetta
finemente salumi e prosciutti ben stagionati, lava, stira, inamida,
pulisce piatti e tegami, ATTIVISSIMA. (Non la si vedrà mai).
Semmai, di tanto in tanto -per denunciare al pubblico ed ai
giornali di Sinistra questa presenza- vien fuori un po' di fumo
che si spande leggero e discreto nella sala osteria-trattoria,
ed odorini mica male o un profumo di cavoli bolliti o il rumoretto
clink-clank-eggiante di pentole come è tipico delle stoviglie
manipolate nel lavabo.)
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
GESTO PRIMO:
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
(Dalla sinistra entrano Tex&Kit portando il cadavere del Pistolero Ignoto.
Le depongono sul tavolo vuoto, il quarto a sinistra. Kit Karson gli slaccia
il cinturone pieno di pallottole d'argento e
colle due Colt dorate d'oro finto, e depone il tutto sul bancone,
per pagare la cena. Poi portano il corpo morto al pozzo e lo
gettano dentro tranquillamente. escono, guardinghi. Pantegani e
topastre, che hanno seguito la faccenda losca nascosti dalla
tovaglia, non volendo passare per dei testimoni pericolosi (da
sopprimere...) e avendo finito i resti del pasto rimasti per
terra, saltano sul bordo del pozzo e si lanciano dentro, aprendo i
loro piccoli paracadute, dimostrando d'essere gente del mestiere,
dentro e fuori dalla bocca nera secondo il bisogno.
Mosche e zanzare oiseaux de nuit che giravano come pazze intorno
ai lumi delle candele, scomparsi i ceri si sentono leggermente
frastornate, come succede tra gli animali-insetti, mancando i
preziosi punti di riferimento, ed allora si gettano freudianamente,
in modo kafkiano, sulle tracce di sangue, sulle pozzette di
rosso segno del coraggio lasciate dal cadavere dell'uomo in nero
sopra il tavolo, per succhiarne fino a gonfiarsi...)
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
SCENA SECONDA:
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Quasi in fila indiana pellerossa tutti rientrano, depongono
ceri e candele rimettendoli sui candelabri in giro e riprendono il proprio
posto, tranne l'oste che accompagna B.Mussolini & Starace -dritti
e ferocemente andanti con il loro atavico passo dell'oca- presso un
tavolo lato trattoria e prende i loro ordini: minestrina in brodo
di pulcinotto, pettini di pollo lessi, radicchio invernale, pera
cotta e quattro litri di latte giallo. C'è un nuovo personaggio:
la colonnella paracadutista russa Natacha Vlov, bell'ocona bionda
dalle forme procaci -come si dice- strette nella sua splendida tuta da
lancio. E'carica d'armi. Natacha depone sul bancone la
radio del suo battaglione, per l'oste, come promesso, e si guarda
in giro orgogliosa ed altera. Proprio una bella donna. L'oste,
dopo aver passato gli ordini mussoliniani alla moglie nel retro,
si mette la cuffia per ascoltare la radio.)
¤ORSO WILLELM: "Ostrega! ma cosa sento?!"Tutto il calcio minuto
per minuto" di Radio Mosca dice proprio adesso:MILAN-FIORENTINA
2 a 0 al 43mo minuto e palla al centro!!!"
¤BIZZARRO PIERO: "E' per il fuso orario...loro vedono le cose
in maniera diversa. E poi, la propaganda dove la metti?"
¤Formichiere CAVIO: "E' robaccia sospetta, questa...Putin è
amico del Tipo...li si è visti insieme, a braccetto, nella villa
del Tipo in Sardegna...è una partita comprata..."
(Parecchi li' in giro sbuffano e borbottano sorpresi dal
"nuovo" risultato. Gesti d'insofferenza e di"piene le scatole!"...)
¤ASSO di COPPE: "E il 3 a 0 per la Fiorentina da dove veniva? Mah!"
¤RE di BASTONI: "Dalla luna degli allocchi! Prima è prima e
adesso è adesso, elementare, no?"
¤ORSO WILLELM: "Ad un certo punto non si capisce più niente...
Chi ha pazienza e sa pazientare pazienterà, poi magari si
capirà tutto quel che c'è da capire. Pazienza, dico...
E voi, colonnella, bevete qualcosa? Avete mangiato?"
¤NATACHA VLOV (Con forte accento siberiano del mezzogiorno):
"L'esercito Russo non è fatto di morti di fame! Ma un saldo
soldato dell'Armata Rossa non rifiuta mai una bottiglia di
Vuodka pura e nazionale! Grazie tante, per averci pensato."
(L'oste le pone davanti una bottiglia e il bicchiere. Poi
serve altre bistecche con patatine a Tex&Kit. E passa pure
a portare le sue robe mangiabili a Mussolini&C.)
¤IGNOTA LEPRE (Berciando, le zampe in aria agitate: "HO VINTO!
ho vinto! Rose e gladioli, ho vinto!"
(segue...)
VEDI PURE:
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ pozzo1 (PERSONAGGI&INTERPRETI)
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ pozzo1
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo2
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo3
la pipa di mr.HULOT
TOURdeFRANCE Maillot NOIR(7):BANG!FLOP!BING!BOUUU!PFT!
GIORNATA 1971MAILLOT NOIR DU TOURdeFRANCE. Lanterne Rouge
Maglia Nera del TOURdeFRANCE. Fanalino di coda
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
(ça se durcit...)
DEGUEULASSISSIMO!!! ATROCE SCANDALE EN LE TOUR DE FRANCE!
La pipe de Monsieur HULOT a disparu.
QUI A VOLEE LA TOUR EIFFEL?!?!?!Aïe!Aïe!Aïe!
Et que voilà l'anatomie d'un crime:
notre ineffable Jacques Tati été passé nous voir en notre
campement pas loin de Saint-Fargeau, avec sa vieillissime
y pétaradante voiturette Salmson à une place, laquelle
voulait aussi dire bonjour à mon Isotta-Fraschini et
papoter du bon temps passé, avec les routes pas encore
goudronnées, et pleines de poussière et vaches-qui-traversent
et poules apeurées qui se faisaient écraser y tuer par
des roues au caoutchouc dur-dur, "d'avant-la-guerre", etc.etc.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
***(XERTIGNY, in illo tempore)***
¤de notre correspondant de guerre LE perfesseur BELTOCCHI¤
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Il y avait aussi F.T.Marinetti et sa folle de poétesse
française futuriste, qui parle exclusivement en son sabir
très particulier et haut en couleur (TATAPUM-TATAPA-PATATA-
PATATRI-PATATON-DZANG!DZANG!Wof-Waff-Fring-ZA!), si vous voyez...
Nous avons bien diné et fort bu (tous, même les pigeons
voyageurs), dans la joie et l'allégresse. En l'entière
soirée Mr Hulot -avec ses borborygmes hachés au sel- a
même réussi à nous sortir une phrase complète, miracle de Lourdes.
Après, terminés les discours, en la nuit sombre, ils sont
repartis vers leurs obscures et mystériuses demeures y
secrètes... MAIS, c'était presque l'aube, le portable de
Voltinus Gerbiakov (le seul parmi nous qui dispose de cet étrange
appareil si'moderniste), s'est mis à sonner, à sonner...
Deux heures après l'Hulot -qui téléphonait d'une cabine publique-
a réussi -enfin- à faire comprendre au Voltinus qu' on lui
avait "volé" la pipe, chose qui l'aurait placé dans un
désespoir plus unique que rare.
On est, donc, tous montés encore pleins de sommeil sur mon
Isotta-Fraschini pour le rejoindre et l'aider.
On l'a trouvé se baladant nerveux à la Buster Keaton
arpentant la place déserte, avec grands gestes des bras
dans un ciel vide. Ce serait un coureur ivre mort qui lui
aurait soutiré LA PIPE...NON: c'est l'Organisation de la course
qui -voulant donner un exemple anti/fumeurs- se serait permise
de saisir cet sacré petit bout-de-bois pour "sauver nos
enfants"!...NON: un voyou corse de passage aurait piqué l'engin
à fumer pour le revendre à des collectionneurs, etc.etc.
On y comprend que dalle!
HULOT sans pipe c'est comme Paris sans Tour Eiffel.
Une catastrophe mondiale!
Une enquête a été ouverte.
¤¤¤¤¤¤
******
(Dai nostri INVIATI SPECIALI Geppo & Bimbo che seguono
la mitica MAGLIA NERA dal loro AEROMOBILO giallo).STOP
RAGAZZI-zze-zzotte-otti! Per iniziare: una brutta notizia:
Mai vendere la pelle dell'orso etc. Infatti, Danilo Napolitano,
che ci faceva piacere di trovare con FURLAN nel gruppetto
della Maglia Nera, lo abbiamo solo visto passare... ed E' subito
finito fuori Tempo Massimo ed OUT! Che delusione, figliole...
Ma vediamo questo. Dall'alto dell'AEROMOBILO -più agile, bello ed
ecologico che un elicottero- noi vediamo la corsa in un altro
modo, cogliamo cose che sfuggono dal basso, e il panorama è
senz'altro migliore! e qui bisognerà spendere qualche parola sul
GRUPPETTO, il bizzarro e Nostro, quello che resta "in coda", che
si forma sempre automaticamente "in coda" -dove si trovano quasi
tutti i "maglia nera"-, talvolta assai staccato dal plotone.
Dal PLOTONE al GRUPPETTO, in questa distanza quasi terra di
nessuno, vediamo spesso dei corridori solitari, quattro o
cinque formiche stanche, "les bras cassés", quelli che perdono
colpi, che ritardano e ritardano, per finire assorbiti dal
gruppetto, e che magari perdono il contatto anche con questo,
e arrivano fuori Tempo Massimo o abbandonano. "GLI SCOPPIATI".
Ma il gruppetto ha anche questa poetica e simpatica funzione,
li tira, li aiuta, li incoraggia, qualcuno retrocede perfino per
raccoglierli se si lasciano andare, riportandoli nell'insieme
dove pedalare è più agevole e meno dispendioso di forze.
Inattesa solidarietà in un Tour in cui la tenerezza non esiste
e tutte le équipes hanno il coltello fra i denti, in rapporto a
tutto e tutti (basti vedere "i colleghi" Contador e Armstrong...).
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
MA VENIAMO ALLE COSE SERIE:
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
10me ETAPE: LIMOGES/ISSOUDUN (194.5 KM).STOP
(In questa tappa -"incredibile" ma vero...- i corridori hanno
fatto "quasi sciopero", perché gli han tolto "i telefonini"
durante la corsa. La classifica della Maglia Nera resta dunque
quasi tale e quale come avanti.) *MAGLIA NERA: Kenny VAN HUMMEL(171)-PAYS BAS.
**QUASI-MAGLIA NERA: Angelo FURLAN(170)-ITALIE.
***VICE-QUASI-MAGLIA NERA: YauheniHUTAROVIC(169)-KAZAKHSTAN.
OUTSIDERS: A. PEREZ(160)-MURAVYEV(163)-KLIER(168)-HIVERT(166).STOP
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
11me ETAPE: VATAN/SAINT-FARGEAU (192 KM).STOP
*MAGLIA NERA: Kenny VAN HUMMEL(170)-PAYS BAS.
**QUASI-MAGLIA NERA: Angelo FURLAN(169)-ITALIE.
***VICE-QUASI-MAGLIA NERA: Yauheni HUTAROVIC(168)-KAZAKHSTAN.
OUTSIDERS:A.PEREZ(159)-KLIER(167)-MURAVYEV(162)-HIVERT(165).
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
12me ETAPE: TONNERRE/VITTEL (211.5 KM).STOP
ORE TRAGICHE nel TOUR (per il Bel Paese...): dopo aver perso
NAPOLITANO -fuori Tempo Massimo-, ecco qua l'ABBANDONO di
FURLAN: niente più italiani nel girone infernale della
Maglia Nera. Come direbbe Mike Bongiorno:"PECCATO!peccato! La
vostra risposta non è la buona! Avete perso TUTTO"...
*MAGLIA NERA: Kenny VAN HUMMEL(166)-PAYS BAS.
***VICE-QUASI-MAGLIA NERA: Yauheni HUTAROVIC(165)-KAZAKHSTAN.
***VICE-QUASI-MAGLIA NERA: Andreas KLIER(164)-ALLEMAGNE.STOP
OUTSIDERS: A. PEREZ(156)-MURAVYEV(159)-HIVERT(162)-.STOP
STOP
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Figozzi: Bbbbaccccioni dap-pertut-tttto!STOP-STOP-STOP.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
IL POSTO DELLE FRAGOLE: VOIR AUSSI:
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ TOUR 21
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ tour 20
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ tour 19
