MAX CAPA 12/14: TESTI
TESTI pubblicati in contorno del GIORNALE DI BORDO DEL CAPITANO NEL PORTO.
Chi sono
Bottoni
MELLONTA TAUTA!
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-aggiunta "postuma" avril 2007---------
MELLONTA TAUTA!
DOMANI è [forse] un altro giorno...
(L'ORA CHE VOLGE et son futur).
ET, COMME NOUS, VOTEZ F.Beyrouth le O6.MAI.07!
¤de notre astrologue de guerre LE Perfesseur BELTOCCHI¤
¤¤BÊLIER: Vous avez besoin (besuën)de vous retrouver en
tête-à-tête avec (aveques) la tête de votre conjoint. FACILE.
Sortez-LA de la glacière, nettoyez-LA un peu de son sang
givrée car et porqué çà pourrait vous susciter des Haut Le
Coeur pas moltissimo agreables, commandez (passez commande,
si vous habitez dans la rue de NIEVRE) une (oune) pizzax2
à PrestoProntoPizzaProntissimo, chez vous illico pronto avec
un PINTONE (doublon, 2litresplastique) de gros rouge de vin.
Festoyez en la crapule, en VOUS regardant ENTRE vous dans les
yeux et les oreilles, dans le dialogue et la bonne humeur.
ET PLUS si affinités. MAIS:
ET, COMME NOUS, VOTEZ F.Beyrouth le O6.MAI.07!
¤¤TAUREAU: C'est le moment ou jamais de prendre le large.
Puisez à la source de votre créativité pour ne pas trainer
ici 1 heure DE TROP. N'oubliez pas qu'en Patagonie la CARTE
BLEUE VISA ne marche pas. Là bas vous n'etes plus UN touriste
français tipique MAIS un simple traqué par la vengeance de
Cecilia&Nicolas S. N'emportez avec vous que du numeraire, en
DEVISES fortes de PREFERENCE. MAIS, avant le départ, CATA ou
pas CATA n'oubliez pas:
ET, COMME NOUS, VOTEZ F.Beyrouth le O6.MAI.07!
¤¤GEMAUX: Restez calme au lieu d'en vouloir à la terre entière!
IL s'appele François COMME VOUS, MAIS il est plus homme que
vous (ça se voit vite...), et n'oublions pas que c'est POUR
LA BONNE CAUSE "S.D."! Quand même, vous ne voudrez pas que
l'AUTRE cocu -le Nicolas- devienne PRESIDENT, NON!? DONC:
COOL, ZEN, François: les cornes à l'heure qu'il est ça ne se
voit pas trop, si vous avez la patience de bien le remarquer.
(ça fait mal, JE SAIS, mais ENFIN: COOL François).
ET même si ça VOUS coûte "un petit" EFFORT, n'oubliez pas:
ET, COMME NOUS, VOTEZ F.Beyrouth le O6.MAI.07!
( A SUIVRE) demain? QUIEN SABE...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
FORSE DOMANI SEGUE O FORSE NO
in questo modo il caso si pone che vi indispone.
E ALLORA?..........................
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-aggiunta "postuma" avril 2007---------
MELLONTA TAUTA!
DOMANI è [forse] un altro giorno...
(L'ORA CHE VOLGE et son futur).
ET, COMME NOUS, VOTEZ F.Beyrouth le O6.MAI.07!
¤de notre astrologue de guerre LE Perfesseur BELTOCCHI¤
¤¤BÊLIER: Vous avez besoin (besuën)de vous retrouver en
tête-à-tête avec (aveques) la tête de votre conjoint. FACILE.
Sortez-LA de la glacière, nettoyez-LA un peu de son sang
givrée car et porqué çà pourrait vous susciter des Haut Le
Coeur pas moltissimo agreables, commandez (passez commande,
si vous habitez dans la rue de NIEVRE) une (oune) pizzax2
à PrestoProntoPizzaProntissimo, chez vous illico pronto avec
un PINTONE (doublon, 2litresplastique) de gros rouge de vin.
Festoyez en la crapule, en VOUS regardant ENTRE vous dans les
yeux et les oreilles, dans le dialogue et la bonne humeur.
ET PLUS si affinités. MAIS:
ET, COMME NOUS, VOTEZ F.Beyrouth le O6.MAI.07!
¤¤TAUREAU: C'est le moment ou jamais de prendre le large.
Puisez à la source de votre créativité pour ne pas trainer
ici 1 heure DE TROP. N'oubliez pas qu'en Patagonie la CARTE
BLEUE VISA ne marche pas. Là bas vous n'etes plus UN touriste
français tipique MAIS un simple traqué par la vengeance de
Cecilia&Nicolas S. N'emportez avec vous que du numeraire, en
DEVISES fortes de PREFERENCE. MAIS, avant le départ, CATA ou
pas CATA n'oubliez pas:
ET, COMME NOUS, VOTEZ F.Beyrouth le O6.MAI.07!
¤¤GEMAUX: Restez calme au lieu d'en vouloir à la terre entière!
IL s'appele François COMME VOUS, MAIS il est plus homme que
vous (ça se voit vite...), et n'oublions pas que c'est POUR
LA BONNE CAUSE "S.D."! Quand même, vous ne voudrez pas que
l'AUTRE cocu -le Nicolas- devienne PRESIDENT, NON!? DONC:
COOL, ZEN, François: les cornes à l'heure qu'il est ça ne se
voit pas trop, si vous avez la patience de bien le remarquer.
(ça fait mal, JE SAIS, mais ENFIN: COOL François).
ET même si ça VOUS coûte "un petit" EFFORT, n'oubliez pas:
ET, COMME NOUS, VOTEZ F.Beyrouth le O6.MAI.07!
( A SUIVRE) demain? QUIEN SABE...
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FORSE DOMANI SEGUE O FORSE NO
in questo modo il caso si pone che vi indispone.
E ALLORA?..........................
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ULISSE
TURISTI, ancora una sforzo!
Prima o poi ANCHE voi sarete COME ULISSE
e cagherete nei supermercati BIO.
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(aggiunta "postuma", 2.007)- dies domini 4.132 a.C.:
"OGNI giorno scopro QUALCOSA di nuovo, dopo le dure prove
del naufragio la mia intelligenza "bande encore"!"
(ULISSE se réveillant dans l'ISLA BONITA de CRUSOE' ROBINSON):
"Trovato scritto su uno scoglio (con un pesce morto di sonno
di fianco, che ho cotto -"grillé"- MA solo dopo averlo
ri-svegliato e avergli fornito le ULTIME notizie da Sparta e
Atene):"...la prière a lieu à des moments précis de la journée:
à l'aube, avant que le soleil ne se lève: FAJR; à midi après
le zenith: ZUHR; dans l'après-midi: 'ASR; au coucher du soleil:
MAGHRIB; et dans la nuit: 'ISHÂ..." . Non so in quale lingua
questo scritto è scritto. Domani mi propongo di rileggere
Proust di cui ho salvato un volume dell'Opera Omnia, in
quanto credo che si tratti di "ebreo-juif". Allora, i juifs
sarebbe pervenuti fin qui, NELL'ISOLA CONTROVENTO?,merde alors!"
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Prima o poi ANCHE voi sarete COME ULISSE
e cagherete nei supermercati BIO.
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(aggiunta "postuma", 2.007)- dies domini 4.132 a.C.:
"OGNI giorno scopro QUALCOSA di nuovo, dopo le dure prove
del naufragio la mia intelligenza "bande encore"!"
(ULISSE se réveillant dans l'ISLA BONITA de CRUSOE' ROBINSON):
"Trovato scritto su uno scoglio (con un pesce morto di sonno
di fianco, che ho cotto -"grillé"- MA solo dopo averlo
ri-svegliato e avergli fornito le ULTIME notizie da Sparta e
Atene):"...la prière a lieu à des moments précis de la journée:
à l'aube, avant que le soleil ne se lève: FAJR; à midi après
le zenith: ZUHR; dans l'après-midi: 'ASR; au coucher du soleil:
MAGHRIB; et dans la nuit: 'ISHÂ..." . Non so in quale lingua
questo scritto è scritto. Domani mi propongo di rileggere
Proust di cui ho salvato un volume dell'Opera Omnia, in
quanto credo che si tratti di "ebreo-juif". Allora, i juifs
sarebbe pervenuti fin qui, NELL'ISOLA CONTROVENTO?,merde alors!"
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DA VINCI CODE
***********************************************
LE DISAVVENTURE D'UN DISTRATTO
o
SULL'ILLEGGIBILITA' DELLE MELANZANE (AUBERGINES...)
LE CODE di LEONARDO...
AUDREY TOUTOU. "Scoperta" un mattino nel metro, questa
giovanilistica ASSFACE-GIRL, qualche anno fa. Il lager
dell'aggressione (sorniona) pubblicitaria vi è ben
organizzato, nel metro. Se fai 12 stazioni l'affiche è
sistemata in modo da trovarsi sempre di fianco alla
tua vettura. Dodici volte colpito in fronte, se non
stai attento. Ho "scoperto" da non-completamente
sveglio dunque questa affiche del film LE FABOULEUX
DESTIN D'AMELIE POULAIN con la facciona da melanzana(1)
bollita dell'Audrey TOUTOU "a piena pagina". Ghigno
malizioso e frigido, cucchiaione in mano, attitudine
finta, minaccia sottesa. Ha capito allora che si
trattasse d'un film d'orrore o suspense brividosa.
Come I DIABOLICI o PSYCHO o GLI UCCELLI. Una ragazza
serial-la killer-a che fa strage di vecchietti in
una casa di ricovero. "Mange la soupe si tu veux
grandir, papi": piccoli omicidi per digestione
minestronesca. E invece no. Dai giornali vengo a sapere
poi che si tratta di un film folkloristico/patetico/
simpatico che commercia l'ideologia della vecchia
Montmartre, una commedia da boulevard pseudo-popolanesca.
La melanzana Audrey Toutou (è l'inflazione) torna ora
in diarrea in giro. Non puoi scapparci. Pare che con
la sua calda espressività da tronco di colonna dorica
a rotelle componga uno dei pilastri del "filmone"
DA VINCI CODE, dove sarebbe la figlia di G. Cristo
(o la madre?), se ho letto bene. Tratto dal best-seller
di Umberto Eco questo prodotto cibematografico ha
fatto arrossire il Papa CHE FA PAURA AI BAMBINI. Il
che è tutto dire. Che Leonardo avesse la coda non
mi sorprende, sotto questa barbona (forse) posticcia
ho sempre pensato ci fosse qualcosa di nascosto.
Ma che le code fossero parecchie QUESTO MI SCONVOLGE.
(P.S. QUEUE-coda- è usato anche per dire "cazzo",
qui da noi...). Umberto Eco da medievalista s'è
fatto bestsellerista (LE CODE da VINCI ha venduto
40 milioni di copie), dopo aver vivisezionato
l'ideologia senza capirne un tubo, forse incazzato
per il Premio Nobel del Dariofo&francarame, Eco
s'è messo dunque a scrivere per VENDERE. Ha studiato
40 anni COME fare: CHI puo' dargli torto?
E' il mestiere che conta. Bisogna saperci fare.
(...per oggi è tutto ed anche per domani...)
(nota 1) melanzana è la vedette, nel mio linguaggio.
Per diva e star ho pure altri pezzi di ricambio. Per
ATTORE e ATTRICE...invece no.
P.S. sono totalmente allergico alla carne di
melanzana-ortaggio (aubergine). Mi è capitato pure
di vomitare una cena intera, scoprendo solo dopo
inchiesta che la padrona di casa aveva tagliuzzato
della aubergine in una salsina. Che diavolo!
**********************************************
beltocchi
¤¤¤ (ça se durcit...)
¤¤RéCHAUFFEMENT CLIMATIQUE
& SéCURITé ROUTIèRE.¤¤
*de NOTRE correspondant de guerre LE perfesseur BELTOCCHI*
¤¤PERMIS DE MARCHER pour insectes & AUTRES Piétons.¤¤
Alors que la route fait de moins en moins de morts parmi
les bouilleurs de cru et les chars-PANZER TIGRE
d'Edwin ROMMEL(1) en route pour traverser La Manche à cheval,
le nombre de piétons tués est en augmentation permanente.
Parmi ces victimes, les morpions et les cloportes sont les
plus vulnérables: en 2005, un piéton sur seize était un
rhinocéros de moins de 150 ans et de 2 tonnes et demi.
S'appuyant sur ce constat, la gendarmerie nationale (SVP!) a
lancé dans les écoles, en l'octobre 2006, le programme "Permis
PIéTON" à destination des jeunes de 77 à 118 ans aveque dentier
MAIS sans foi ni loi. L'OBJECTIF: enseigner, au-delà des règles
de circulation piétonne , le sens de la responsabilité
cadavérique et sensuelle. POUR CE FAIRE, des gendarmes son venus
dispenser une formation dans les établissements, sanctionnée
matériellement par un PI.PI.(permis piéton). Dans le 2.038, anus
domini dominator dominante, le 150.000e permis doit être remis
à son "jeune" titulaire dans la cour de la Garde Républicaine
de Paris(SVP!). "Les insectes sont sensibilisés aux règles de
prévention routière pour le velo, mais on n'a jamais appris aux
bébés phoques à conduire avec leurs pieds." explique Nicolas
Martrenchard, officier de presse à la gendarmerie nationale.
Le programme prévoit à terme de couvrir l'ensemble de la
classe d'âge des 33-333 ans, soit 750 millions d'enfants et
mouflettes (y compris les 1000pattes & les limaçons y escargottes
de Lyons la Forêt, en la Forêt de Lyons, lesquelles y lequels
m'EMMERDENT ferme & GRAVE, moi et ma FERRARI TESTA ROSSA!).
Une enquête a été ouverte.
¤¤¤(1) LE Maréchal!...pas "la" maréchale demo-fascistoïde
SEGO-"Sarko"...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
¤¤RéCHAUFFEMENT CLIMATIQUE
& SéCURITé ROUTIèRE.¤¤
*de NOTRE correspondant de guerre LE perfesseur BELTOCCHI*
¤¤PERMIS DE MARCHER pour insectes & AUTRES Piétons.¤¤
Alors que la route fait de moins en moins de morts parmi
les bouilleurs de cru et les chars-PANZER TIGRE
d'Edwin ROMMEL(1) en route pour traverser La Manche à cheval,
le nombre de piétons tués est en augmentation permanente.
Parmi ces victimes, les morpions et les cloportes sont les
plus vulnérables: en 2005, un piéton sur seize était un
rhinocéros de moins de 150 ans et de 2 tonnes et demi.
S'appuyant sur ce constat, la gendarmerie nationale (SVP!) a
lancé dans les écoles, en l'octobre 2006, le programme "Permis
PIéTON" à destination des jeunes de 77 à 118 ans aveque dentier
MAIS sans foi ni loi. L'OBJECTIF: enseigner, au-delà des règles
de circulation piétonne , le sens de la responsabilité
cadavérique et sensuelle. POUR CE FAIRE, des gendarmes son venus
dispenser une formation dans les établissements, sanctionnée
matériellement par un PI.PI.(permis piéton). Dans le 2.038, anus
domini dominator dominante, le 150.000e permis doit être remis
à son "jeune" titulaire dans la cour de la Garde Républicaine
de Paris(SVP!). "Les insectes sont sensibilisés aux règles de
prévention routière pour le velo, mais on n'a jamais appris aux
bébés phoques à conduire avec leurs pieds." explique Nicolas
Martrenchard, officier de presse à la gendarmerie nationale.
Le programme prévoit à terme de couvrir l'ensemble de la
classe d'âge des 33-333 ans, soit 750 millions d'enfants et
mouflettes (y compris les 1000pattes & les limaçons y escargottes
de Lyons la Forêt, en la Forêt de Lyons, lesquelles y lequels
m'EMMERDENT ferme & GRAVE, moi et ma FERRARI TESTA ROSSA!).
Une enquête a été ouverte.
¤¤¤(1) LE Maréchal!...pas "la" maréchale demo-fascistoïde
SEGO-"Sarko"...
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L'orco Geraldo degli Orchi
maximilian capa
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
La Cappuccetto Rosso scomparsa
ed altre
FAVOLE GROTTESCHE
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
(vedi sommario in: CATEGORIE)
***
4
***
L'orco Geraldo degli Orchi teneva famiglia.
***
"ORCA L'OCA!" MA proprio IGNORAVO questo COSO!...
(CALUNNIATE, CALUNNIATE! Qualcosa resterà...)
***
C'era una volta, in questi tempi strani, un orco di nome
Geraldo che si sposo'con l'orchessa Isidora-Gina, splendida
manzotta la quale, contenta del fatto, spancio' ben presto due
orchette: Gerolomina e Fiorelladiprato.
La bella e vispa famigliola trovo' lavoro al completo poi come
guardiana del faro di Finimondo-Di-Sotto, dove non c'era proprio quasi
niente da fare, tranne che guardar la televisione,
che non funzionava.(O solo di tanto,
secondo l'influenza capricciosa delle macchie solari).
Non gli restava, al povero orco semi-patriarcale, come svago antitedio, che
fumare la sua enorme pipa di radice di lichene primordiale, con tabacco
tartaro importato di frodo dal Nebraska dagli eschimesi alaskiani solo
in certi giorni dell'anno e con certe lune semipiene esclusivamente.
E si divertiva a farsi uscire il fumo per le orecchie, cosa che
divertiva, divertendole, le sue piccine e pure i bimbi dei nomadi
senza terra che venivano spesso al
faro per scaldarsi gratis e cuocere il loro schifoso pesce secco che
puzzava orribilmente iniziando a bollire. Ed anche dopo.
L'Isidora-Gina disponeva, dal suo lato, d'una raccolta impressionante
di volumi pieni di fiabe arcaiche sulle storiche vicende della genia
degli orchi e ne leggeva in abbondanza -con teatrale truce gestualità-
alle sue bimbe le quali, giocando il gioco, urlavano di spavento
e facevano ogni sorta di boccacce contro il muro.
E il loro babbo osservava la scena con
diletto, ma restava sconnesso e un poco triste...
Queste storie di orchi gli quadravan malaccio. Il babbo gettava
talvolta verso la nera notte senza stelle il suo sconsolato: "Ma cosa
sono tutti questi geroglifici!" e
cio' rendeva inquieta l'Isidora-Gina nelle cui storiche favole (quelle
che leggeva ad alta voce ed altre che si teneva dentro l'animo)si parlava
pure di orchi CHE DIVORAVANO LA PROPRIA PROLE.
E sentendo queste cattive vibrazioni il padre infastidito si metteva a
saltellare come un orso per distrarle, orchessa e piccine orchette, e poi tutti
giocavano a mosca cieca e il Geraldo faceva "AUFF-AUFF!" mentre un corvo nero
della Siberia subtropicale -denominato Ulcerinus- persosi di strada e vivente a
sbaffo fra di essi, li osservava gelido da sopra
la cappa del camino dove aveva l'abitudine di scaldarsi
le unghie prima di affilarle coi denti.
Ma tutti sentivano che qualcosa non funzionava nella loro bella situazione.
Allora, per non morir di noia 25 ore su 24 e di sconforto il grosso
e sapido orco Geraldo segui' un corso di Egittologia per corrispondenza,
per poter capire il senso del significato e gli impliciti e i
connessi dei segni delle tante calunnie semantiche e folkloriche che
circolavano sulla sua pertanto pregiata razza. E divenne perfino perfessore
di papirologia e di algemistica a quattro curve con rotelle
semiologiche dentate svirgolate. Armato della sua quintessenziale erudizione,
dopo aver verificato che il lume del faro disponesse d'una
riserva d'olio di balena sufficiente per tre mesi, Geraldo
attraverso' il mondo conosciuto insieme alla famigliola al
completo, con il suo trauli da tundra, ch'era una macchina-slitta
impressionante, composta da due tronchi d'acacia polare legati
insieme e una grande vela triangolare di pelle pelosa d'ali di pipistrello.
Spinta dal vento dell'Est la macchina-slitta, che si chiamava
Ghelthrudeh, li porto' attraverso villaggi e città fino al
lontano scopo del loro andare, ch'era il territorio dei
Dio-Bon-Cosa-Mi-Dici-Mai, per mettere in chiaro le cose. E UNA VOLTA
PER TUTTE. Ma, prima di giungervi, si fermarono una giornata a
Maranello di Modena dove i baldi ingegneri della Scuderia
Ferrari, in quattro e quattr'otto, confezionarono per la banda
di Geraldo degli Orchi dei magnifici vestiti rossi in fibra di
carbone, su disegni del carrozziere Pininfarina. Perché essi
volevano, gli orchi, far bella figura e presentarsi con buon
gusto e decorosamente. Per sottolineare il suo nobile rango,inoltre,
il Geraldo portava con sé, oltre la sua enorme pipa con scorta di
tabacco élitario sufficiente, una borsa fighissima a tracolla con
dentro il telescopio binoculare, per guardare lontano senza esser
visto (roba DA CAPI!), e un sacchetto di denti ed grinfie di foca,
per farne omaggio a PAOLO MMCVIIXI, al Papa dei Dio-Bon-Cosa-Mi-Dici-MAI,
IL SUBLIME VECCHIO tristissimo da riderne, interessato ai siberici
siberiani e d'altrove, stando al solito, secondo i suoi vizi..
Arrivati, infine, con un morale infrangibile e
d'acciaio, come i paracadutisti finnici, si sentirono subito
smonati -purtroppo- scoprendo -purtroppo- che le dicerie, divenute
fogliame ben giallo, non avevano perso le radici.
Tutti i Dio-Bon-Cosa-Mi-Dici-Mai, isterici d'angoscia, presi dai crampi
allo stomaco e cogli occhi spiritati
nascosero i bambini per "evitare" che gli orchi li mangiassero,
e perfino le caste fanciulle, per "evitare" altri rischi
innominabili e sconvenienti. Furioso Geraldo volle discutere
con il giovanotto del Bar-Tabacchi che aveva la pessima
abitudine di dire "Orca l'Oca!" tre volte al minuto.
Dopo aver ordinato grappa per tutti e gelati al Rhum per le
figliole, i contendenti si sedettero intorno ad un tavolo
per dileggiarsi e magari spiegarsi. L'orco padre ripeteva
cocciuto il suo abituale:"Ma cosa son tutti questi geroglifici!!!"
e il giovanotto del Bar-Tabacchi tentava di illustrare gli
usi e costumi del posto, sfoderando numerose cartoline.
Mentre l'orchessa Isidora-Gina gli lanciava sguardi furenti.
Era la resa dei conti.Ma tiro' per le lunghe.
Fumando il suo enorme sigaro toscano (quattro sigaroni legati insieme,
strettamente, con banale fil di ferro) il giovanotto del Bar-Tabacchi
era infastidito, in più, dalla mastodontica pipona del Geraldo, il
quale -calmoviziososestapedale senza indigenze ma quantunque sano-
s'era portato dietro, in più, 96 chili di tabacco tartaro importato dal
Nebraska nel suo trauli -e tirava come una ciminiera turco-ottomana.
Mantenendosi a cauta distanza, vista la faccia poco raccomandabile
del Geraldo, la quale peggiorava da intimorire le statue di marmo
di Carrara quando partiva in collera, i cittadini Dio-Bon-Cosa-Mi-Dici
seguivano il dibattito "televisivo" commentando e facendo il tifo
come ad una partita di Calcio, i Dio-Can-Cosa-Mi-Dici avendo il cuore a
sinistra, verso l'orco lottatore. Siccome il football (futebolle)rende
rimbambite queste povere genti -di già abbondantemente rincoglionite-,
s'esplose la moda e l'invidia delle scommesse
e spesso finiva a botte nei sobborghi.
Come se la confusione non fosse sufficiente,giunse allora
l'oca Geraldine che spesso veniva al Bar-Tabacchi per irata
fracassare il cranio del giovanotto con il suo ombrello
strillando:" Mi no so' Orca, Orco de ti!!!".
Ma quasi subito, su gentile e suadente invito della Isidora-
Gina essa pose l'ombrello sul tavolo, trovo' una sedia e
scontrosa si uni' alla disputa brandendo un biccerotto di
grappa all'uva. Dopo settimane di sproloqui e minacce il
Geraldo degli Orchi trovo'i limiti della propria pazienza e,
pervenuto al punto di voler fare un macello, convoco' una
conferenza stampa dove si permise di insultare i giornalisti
e qualche cardinale.E gridava a tutti:"Quivi, voi, non capite
proprio un tubo (1)!!!" Ed era minaccioso da far paura ad un
paracadutista finnico, brandendo la sua enorme pipa come se
fosse un macelloso randello da ammazzaporci.
MA (c'è sempre un MA) nel frattempo un fatto strano s'era
insinuato fra i nostri eroi: Geraldine che era bella e
lussuosa di corpo, pur se vedova, era ambidestra anche.
Un folle amore e solido, chiaramente sessuale, l'avvinse
presto al Geraldo e alla Isidora-Gina e spesso si sollazzavano
sotto il tavolo con le loro "porcheriele" giocando al terziglio
mutandinario, puntando i punti sessuoerotici di privilegio.
Tra il grande scandalo delle genti, che accorrevano fin dalla
periferia, pregando tutti i santi ed altri. PER guardare.
Le due orchette intanto suonavano il
piffero al giovanotto del Bar-Tabacchi tentando di incantarlo.
Il giovanotto n'era elettrizzato d'orgasmi. Ed infine, poi:
scacciati con onta dai Dio-Bon-Cosa-Mi-Dici-Mai essi ripresero
gioiosi, controvento, il lungo cammino di ritorno al faro
dove -ancora adesso-: vissero tutti felici e contenti.
(MA, intanto, i Dio-Bon-Cosa-Mi-Dici-Mai non sussurravano più
che l'Orco mangia i bambini e appesero lo spaventapasseri di
Goebbels alla vecchia quercia e lo bruciarono).
***
(1): "vous ne pigez que dalle!!!"
***
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La Cappuccetto Rosso scomparsa
ed altre
FAVOLE GROTTESCHE
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(vedi sommario in: CATEGORIE)
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4
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L'orco Geraldo degli Orchi teneva famiglia.
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"ORCA L'OCA!" MA proprio IGNORAVO questo COSO!...
(CALUNNIATE, CALUNNIATE! Qualcosa resterà...)
***
C'era una volta, in questi tempi strani, un orco di nome
Geraldo che si sposo'con l'orchessa Isidora-Gina, splendida
manzotta la quale, contenta del fatto, spancio' ben presto due
orchette: Gerolomina e Fiorelladiprato.
La bella e vispa famigliola trovo' lavoro al completo poi come
guardiana del faro di Finimondo-Di-Sotto, dove non c'era proprio quasi
niente da fare, tranne che guardar la televisione,
che non funzionava.(O solo di tanto,
secondo l'influenza capricciosa delle macchie solari).
Non gli restava, al povero orco semi-patriarcale, come svago antitedio, che
fumare la sua enorme pipa di radice di lichene primordiale, con tabacco
tartaro importato di frodo dal Nebraska dagli eschimesi alaskiani solo
in certi giorni dell'anno e con certe lune semipiene esclusivamente.
E si divertiva a farsi uscire il fumo per le orecchie, cosa che
divertiva, divertendole, le sue piccine e pure i bimbi dei nomadi
senza terra che venivano spesso al
faro per scaldarsi gratis e cuocere il loro schifoso pesce secco che
puzzava orribilmente iniziando a bollire. Ed anche dopo.
L'Isidora-Gina disponeva, dal suo lato, d'una raccolta impressionante
di volumi pieni di fiabe arcaiche sulle storiche vicende della genia
degli orchi e ne leggeva in abbondanza -con teatrale truce gestualità-
alle sue bimbe le quali, giocando il gioco, urlavano di spavento
e facevano ogni sorta di boccacce contro il muro.
E il loro babbo osservava la scena con
diletto, ma restava sconnesso e un poco triste...
Queste storie di orchi gli quadravan malaccio. Il babbo gettava
talvolta verso la nera notte senza stelle il suo sconsolato: "Ma cosa
sono tutti questi geroglifici!" e
cio' rendeva inquieta l'Isidora-Gina nelle cui storiche favole (quelle
che leggeva ad alta voce ed altre che si teneva dentro l'animo)si parlava
pure di orchi CHE DIVORAVANO LA PROPRIA PROLE.
E sentendo queste cattive vibrazioni il padre infastidito si metteva a
saltellare come un orso per distrarle, orchessa e piccine orchette, e poi tutti
giocavano a mosca cieca e il Geraldo faceva "AUFF-AUFF!" mentre un corvo nero
della Siberia subtropicale -denominato Ulcerinus- persosi di strada e vivente a
sbaffo fra di essi, li osservava gelido da sopra
la cappa del camino dove aveva l'abitudine di scaldarsi
le unghie prima di affilarle coi denti.
Ma tutti sentivano che qualcosa non funzionava nella loro bella situazione.
Allora, per non morir di noia 25 ore su 24 e di sconforto il grosso
e sapido orco Geraldo segui' un corso di Egittologia per corrispondenza,
per poter capire il senso del significato e gli impliciti e i
connessi dei segni delle tante calunnie semantiche e folkloriche che
circolavano sulla sua pertanto pregiata razza. E divenne perfino perfessore
di papirologia e di algemistica a quattro curve con rotelle
semiologiche dentate svirgolate. Armato della sua quintessenziale erudizione,
dopo aver verificato che il lume del faro disponesse d'una
riserva d'olio di balena sufficiente per tre mesi, Geraldo
attraverso' il mondo conosciuto insieme alla famigliola al
completo, con il suo trauli da tundra, ch'era una macchina-slitta
impressionante, composta da due tronchi d'acacia polare legati
insieme e una grande vela triangolare di pelle pelosa d'ali di pipistrello.
Spinta dal vento dell'Est la macchina-slitta, che si chiamava
Ghelthrudeh, li porto' attraverso villaggi e città fino al
lontano scopo del loro andare, ch'era il territorio dei
Dio-Bon-Cosa-Mi-Dici-Mai, per mettere in chiaro le cose. E UNA VOLTA
PER TUTTE. Ma, prima di giungervi, si fermarono una giornata a
Maranello di Modena dove i baldi ingegneri della Scuderia
Ferrari, in quattro e quattr'otto, confezionarono per la banda
di Geraldo degli Orchi dei magnifici vestiti rossi in fibra di
carbone, su disegni del carrozziere Pininfarina. Perché essi
volevano, gli orchi, far bella figura e presentarsi con buon
gusto e decorosamente. Per sottolineare il suo nobile rango,inoltre,
il Geraldo portava con sé, oltre la sua enorme pipa con scorta di
tabacco élitario sufficiente, una borsa fighissima a tracolla con
dentro il telescopio binoculare, per guardare lontano senza esser
visto (roba DA CAPI!), e un sacchetto di denti ed grinfie di foca,
per farne omaggio a PAOLO MMCVIIXI, al Papa dei Dio-Bon-Cosa-Mi-Dici-MAI,
IL SUBLIME VECCHIO tristissimo da riderne, interessato ai siberici
siberiani e d'altrove, stando al solito, secondo i suoi vizi..
Arrivati, infine, con un morale infrangibile e
d'acciaio, come i paracadutisti finnici, si sentirono subito
smonati -purtroppo- scoprendo -purtroppo- che le dicerie, divenute
fogliame ben giallo, non avevano perso le radici.
Tutti i Dio-Bon-Cosa-Mi-Dici-Mai, isterici d'angoscia, presi dai crampi
allo stomaco e cogli occhi spiritati
nascosero i bambini per "evitare" che gli orchi li mangiassero,
e perfino le caste fanciulle, per "evitare" altri rischi
innominabili e sconvenienti. Furioso Geraldo volle discutere
con il giovanotto del Bar-Tabacchi che aveva la pessima
abitudine di dire "Orca l'Oca!" tre volte al minuto.
Dopo aver ordinato grappa per tutti e gelati al Rhum per le
figliole, i contendenti si sedettero intorno ad un tavolo
per dileggiarsi e magari spiegarsi. L'orco padre ripeteva
cocciuto il suo abituale:"Ma cosa son tutti questi geroglifici!!!"
e il giovanotto del Bar-Tabacchi tentava di illustrare gli
usi e costumi del posto, sfoderando numerose cartoline.
Mentre l'orchessa Isidora-Gina gli lanciava sguardi furenti.
Era la resa dei conti.Ma tiro' per le lunghe.
Fumando il suo enorme sigaro toscano (quattro sigaroni legati insieme,
strettamente, con banale fil di ferro) il giovanotto del Bar-Tabacchi
era infastidito, in più, dalla mastodontica pipona del Geraldo, il
quale -calmoviziososestapedale senza indigenze ma quantunque sano-
s'era portato dietro, in più, 96 chili di tabacco tartaro importato dal
Nebraska nel suo trauli -e tirava come una ciminiera turco-ottomana.
Mantenendosi a cauta distanza, vista la faccia poco raccomandabile
del Geraldo, la quale peggiorava da intimorire le statue di marmo
di Carrara quando partiva in collera, i cittadini Dio-Bon-Cosa-Mi-Dici
seguivano il dibattito "televisivo" commentando e facendo il tifo
come ad una partita di Calcio, i Dio-Can-Cosa-Mi-Dici avendo il cuore a
sinistra, verso l'orco lottatore. Siccome il football (futebolle)rende
rimbambite queste povere genti -di già abbondantemente rincoglionite-,
s'esplose la moda e l'invidia delle scommesse
e spesso finiva a botte nei sobborghi.
Come se la confusione non fosse sufficiente,giunse allora
l'oca Geraldine che spesso veniva al Bar-Tabacchi per irata
fracassare il cranio del giovanotto con il suo ombrello
strillando:" Mi no so' Orca, Orco de ti!!!".
Ma quasi subito, su gentile e suadente invito della Isidora-
Gina essa pose l'ombrello sul tavolo, trovo' una sedia e
scontrosa si uni' alla disputa brandendo un biccerotto di
grappa all'uva. Dopo settimane di sproloqui e minacce il
Geraldo degli Orchi trovo'i limiti della propria pazienza e,
pervenuto al punto di voler fare un macello, convoco' una
conferenza stampa dove si permise di insultare i giornalisti
e qualche cardinale.E gridava a tutti:"Quivi, voi, non capite
proprio un tubo (1)!!!" Ed era minaccioso da far paura ad un
paracadutista finnico, brandendo la sua enorme pipa come se
fosse un macelloso randello da ammazzaporci.
MA (c'è sempre un MA) nel frattempo un fatto strano s'era
insinuato fra i nostri eroi: Geraldine che era bella e
lussuosa di corpo, pur se vedova, era ambidestra anche.
Un folle amore e solido, chiaramente sessuale, l'avvinse
presto al Geraldo e alla Isidora-Gina e spesso si sollazzavano
sotto il tavolo con le loro "porcheriele" giocando al terziglio
mutandinario, puntando i punti sessuoerotici di privilegio.
Tra il grande scandalo delle genti, che accorrevano fin dalla
periferia, pregando tutti i santi ed altri. PER guardare.
Le due orchette intanto suonavano il
piffero al giovanotto del Bar-Tabacchi tentando di incantarlo.
Il giovanotto n'era elettrizzato d'orgasmi. Ed infine, poi:
scacciati con onta dai Dio-Bon-Cosa-Mi-Dici-Mai essi ripresero
gioiosi, controvento, il lungo cammino di ritorno al faro
dove -ancora adesso-: vissero tutti felici e contenti.
(MA, intanto, i Dio-Bon-Cosa-Mi-Dici-Mai non sussurravano più
che l'Orco mangia i bambini e appesero lo spaventapasseri di
Goebbels alla vecchia quercia e lo bruciarono).
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(1): "vous ne pigez que dalle!!!"
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