MAX CAPA 12/14: TESTI
Chi sono
Bottoni
BELTOCCHI(1)
¤ De notre correspondant de guerre Le Perfesseurs Beltocchi¤
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Tristezza per LE tante questioni irrisolte nel corso
TRANQUILLO del FIUME (TRI)ANGOLARE.
***
(Premiére leçon d'ITALIEN par le Perfesseur
Dorinüs Manjyekünins BELTOCCHI(1)
à l'école maternelle "Maison Blanche" de Neuilly-sur-Marne.)
***
INTROIBO AD ALTARE DEI:AUSSI SOIT-IL...(e cosi' sia!)
***
Trés chers enfants & enfantesses!
Un porc Palestinien et un porc Juif (pardon: israélien)(3) se
rencontrerent un beau jour sur la Route de Damas. Ils placerent
leurs destinées ensemble. Façon de bien (se)tenir dans "le désert"
en tempête de l'Idéologie dominante "dans Le Désert(US)".
Le jour était beau -juré!- car il y avait pas mal de soleil
[ah!LE soleil, LE Touriste Français avec SA carte bleu VISA,
à la sempiternelle recherche d'un Distributeur de Billets,
comme à Copacabana, avec la samba auri-verde de Zidane et Platini!!]
et l'horizon souriait dans un joly rose-shocking. (TAPUM-TAPUM!)
Le deux porcs étaient -de même- marchands de papier hygiénique
(carta-da-culo) jaune e vert-brulé, et ils en transportaient
plein leurs deux chariots à trois roues chargés à faire peur
(terrorismo, tromocratismus, pet de feu) aux oies sauvages bleuettes.
Le UN se disait -da famille- PERGISTRADTUS, l'autre, le palestinos,
KAFFOMORFINUSVOBISCUS-de-Sotto-et-de-Sopra. Z'étaient -au fond
et même sur les bords- deux braves mecs-mâles-adultes, portant
vaste barbe et grosses moustaches, pères de famille (nombreuse),
travailleurs et durs à la tâche et tout et tout. Qu'on se le dise.
Les deux porcs(4) couvaient le projet de se déplacer jusqu'à
BABILONIA-sul-Tigri-&-l'Eufrate(5) pour y vomir (écouler, stock-échanger)
leur marchandise comme les "mercantins" Vénitiens qu'allaient,
dans "le BON TEMPS D'AVANT LA GUERRE(I.ere)"(Pétain...), vendre
plein de tissus de soie chinoise et des coussins de plume de cul d'oie
d'Aragone à Mister KUBILHAI-KHAN from here to TOMBUCTU'.
KAFFOMORFINUSVOBISCUS-de-Sotto-et-de-Sopra, le quel avait deux ou
trois gros yeux à la place de la tête et ista dita tête à la place
des pieds -comme aussi d'autres menus defauts de construction...-,
en mangeant son saucisson sec-pur-porc à l'ail, observa avec cautele
[et même opina] que les hippopotames mésopotamiens iraqi-bagdadi
gardaient l'habitude -comme ça semblait- de se laver le cul (anus
de defecation, PAS le "cul"-sexe...) avec de la Vodcka Lenin-NOFF
suisse, en bouteille blanche, aprés CHIAGE ou CHIERIE (chiure?).
"Je dirais même plus: que le crapaud andalou Salvador Dali', grand
précurseur et génial fauteur de troubles (s'ils z'étaient RENTABLES
-"AL RJNDIA? RENDE? CE FASTU? HOW COMBIEN DE DOLLAROS? MUERTO DE FAME!:
PAS ASSEZOS DE RUBLOS-EUROS-ZORROS à TA BANQUE! PIRLUN! CABRON!"-) adorait Venise (-ice,-ezia, Vign-esie...) CAR il pouvait y CAGARE
in AGUA et se rincer l'anus -dans ses rayures de merde- à son aise,
tout (d')suite après, EN LE canal-RIO- de VENESSIA, con uno
asciugamano nel-la mano por polissarse el culo "marcio" ma polido/lindo.
Avec une de telle réfèrence ARTistique(6) ON
aura du mal que de à marchander notre beau fin papier QUI NE GRATTE
PAS à ces messires/dames mésopotamiens... MAIS, nous LES PORCS
on est têtus autant que des mules, n'est-ce pas mon frère?
IL NOUS FAUT persever, COMME et aussi LE PöPLE DE GAUCHE!
On se casse la gueule, on reprend la route!"
LE DEUX PORCS, braves gens y squisitos(7), s'étaient assis avec
courage près d'un arbre de cèdre du Liban, pour lui en prendre le frais
et devisaient avec bien beaucoup de bon goût et Intelligence Service et
du James Bond 007 Ferrari Testa Rossa, faut dire...
"Pourtant, VOUS m'obligez à Vous faire remarquer, mon très cher
frère palestinien "arabreu", que je me trouve contraint - quoique
fort amicalement- à Vous trouver un tantinet CANNIBALE, sur les bords
et aussi TOO MUCH (muchos gringo) dans l'essentiel, CAR:VOYONS!:
Vous bâfrez DU SAUCISSON là, mon ultra-cher palestinos ami."
Le palestinien, interloqué, qui s'amusait parfois à mentir
tel qu'un arabe de souche (de LA MECCA ecologica VERT-a) trancha -tout
sourire dehors en belles dents, (du DURBAN'S amerloque pur et
dur):"MAIS, c'est du saucisson de Dindon, mon pauvre con!"
"AH! C'est qu'on fait de la saucisse de DINDE, voilà,
MAIntenant?!" qu'il repliqua inquiet le SIEUR Pergistradtus
en se grattant l'oreille droite et gauche. "Pas possible!"
L'autre repondit vertement:"MON cher Môssié, MôSSIEU Valery
Giscard d'Estaing disait -à ses heures, autrefois, c'est vrai...-
QUE "LA FRANCE n'a pas de pétrole MAIS elle a des idées!" Et que:
"IMPOSSIBLE n'est pas Français!"... Voilà: pour NOUS les palestiniens
Impossible n'est pas arabe, ce serait plutôt du turc..."
Ils parvirent tout de même à resserrer la gentillette diatribe
-en résultat des courses- dans un communiqué commun, a gentlemen's
agreement, par le quel [en fin de compte] on n'avait affaire qu'avec un
saucisson DE cochonnet d'Inde. Cosi' che tutti i cuori fossero PACEM
in TERRIS...
La bottine gauche du marchand juif, la quelle
avait pour nom Dorotea Des Dolores Dolorosa (4D), profita de l'acalmie
pour vider OUno fiasco de Chianti Rouge décafeiné,
au cul empaillé (la flasque, pas le Rouge...).
Mine de rien,dans cette petite discussion s'infiltra SOUDAIN le Don
Chisciotte(8) -et étudiant de myrmécologie- Jeronymus Bosch,
un bicyclette vélocipède rouge à quatre roues et chaîne en
argent pur polie avec huile de coude de roche verte, qui venait
juste d'arriver sans son chameau, oublié en cours de route.
Ayant quitté sa Slovénie native et natale le slovène ex-
yugo Bosch été parti couteau entre ses dents pour faire la
guerre de GUERRILLA -avec ses cheveux en bataille peignés au
pétard- aux chiens de prairie et autre ANACONDAs yankee-s
qu'étaient tombés en parachute de parachutiste sur Babilonia et ses
alentours pour la séduire à la démocratie compradora IU.ES.AE.U.S.A.).
Tiré son poignard (d'acier florentin de Tolede, S.V.P.!) d'entre
le dentier et en se nettoyant les ongles avec -virilité
oblige- le sire J. BOSCH se relia aux bavardages avec entrain.
"Hombres, ça va barder là bas. Mes amis: du sang plein les
murs, MA FOI!!!" qu'il dit:"Nous serons impitoyables afin de
réduire le nombre de décès liés au tabagisme passif dans
les Bars-Tabacs! Je suis DU Coté sunnite, vous ne serez pas
DU coté chiite, PAR HASARD? Le football c'est du serieux: IL
faut savoir choisir!!!" Le deux copains nierent toute
appartenance footballistique avec force et prudence et dirent:
"Bon,ben,bin,ban: ce ne sera que trop très bien pour nous et
pour notre papier-cul, Monseigneur: on va soigner tout ça: on
va faire des bandages avec notre solide papier, car les blessés ont
besoin de mourir heureux et propres et bien
soignés. Et ça nous fera plein de fric pour nous, porqué
on a plein d'enfants à nourrir, vous savez."
Voilà, tout ça pour démontrer encore une fois, "mais on
en avait besoin?", que les slovènes changeROnt le monde si
seulement commencent à bouger hors de leur merde...
Alors, hilare le cèdre LIBANOS, le quel avait pour nom Invalidus
Büfinus JOUMBLATH, s'écria:"1 a 0, UNO A ZERO!...E PALLA AL
CENTRO!"
Mon dieu, si même les footballeurs...
***
ITE, MISSA EST: AUSSI SOIT-IL/AMEN.
(SUITE dans le prochaine W.C.)
***
***(1)VEUF de la perfesseuresse BELTOCCO(2), bien connue par
nous TOUS (dans le sens biblique de la signification,
entre autres...) dans ses beaux temps.
***(2)(GROS)morceau(de chatte), bel tocco di FIGA, FIGONA,
pizzona pussy-cat, sberla-di-culo-della-madonna, BEAUcul, pezzo
di figa che non ti dico, manza, manzotta, "maialona", etc.
***(3)Tous les juifs [qui le veulent...] sont maintenant israéliens
(ISRAELOS!fascistos juivos de casa loro),
Jean Daniel (NouvelObs,sic) AUSSI, chose que -par ailleurs-
ce mêssieur n'oublie pas un seul instant. Le probleme, tout de
même reste que ce môssieu écrase et parfume de son EGO "pas
secondaire" le TOUT-PARIS, et aussi les petits Paris de
France et de Navarre. C.Q.F.D.
***(4)Etant un "ancien" Fürlan (petite tribu-nation de Peaux-Rouges
du Nord-Est de l'Empire Sacro Romano Delizioso d'Italie je suis
en état de confirmer (encore maintenant...) que LE PORC (cochon,
maiale, suino) est un ANIMAL SACRE' "chez nous" depuis l'aube
des temps. Autant sacré et même plus que le veau d'or en Egypte
ou La Vache aux bords de la rivière Gange. Goulot étroit entre
monts et mer (Alpi carniche-Adriatico) Le Friül a connu tout
sortes d'invasions (et contre-invasions...): italiens, ritals,
ANARS en goguette, svizzaros, svedeses in-cerca-di-cazzo,
Fausto Coppi&Gino Bartali, Ongrois, Venitiens (République), Uns,
Indoeuropeens, SS moghols de Himmler, Slaves ex-Yugo, Slovenes,
LENINOSTALINOFASCISTI delle BRIGATE ROSSE, TROTCKYSTAS,
Autrichiens, Allemands, Camicie nere di Mussolini, Partijzans
di Tito, Goths, Alemannes&Alemans, Visigoths et Ostrogoths,
Turcs/ottomans(albanais...), americains, Roumains, Rumenes,
ROMAINS, Serbocroates-senza-cervello, napulis, mexicains du sud,
Spartacus&CO., Vandales, Grecs (perdus de route...), Tatars, Tartars,
Monghols, ET même Napoleon-E (le-quelle dame nous a vendus à Vienne
pour un siécle et quelque, à CAMPOFORMIDO -BONJOUR la france!
bonjouir "les" CORSES indépendantes-femminas...).ETC.ETC.
(D'ICI...manque une large partie du texte, qu'on retrouvera
EN le mois de décembre DANS la publication, ceci n'étant qu'une
esquisse... VOUS n'allez pas rester deçus.)
***(5)Babilonia (160 Km.-Einstein-Fahrenheit-Sartre° au Sud de
Bagdad, soit: 100 kilos (donc:1 quintal) et 120 livres d'un point à l'autre...
***(6)Il n'invente rien, détail historiquement fondé, relaté par
l'ineffable Pierre Daninos, écrivain-(écriteur), dans "Le
Major Thompson en croisiére", je crois...
***(7)Exquis, select.
***(8)DON Quichotte de la Branche-de-cossa-te-digo,cio'!
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SCORPIONE ROUWOPLAST
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La Cappuccetto Rosso scomparsa
ed altre
FAVOLE GROTTESCHE
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1
***
VERIDICO RAPPORTO CONCERNENTE IL TRAGICO DECESSO
DELLO SCORPIONE ROUWOPLAST WINGHELMAEYERSZT.
***
Di fronte a noi appuntato dei Regi Carbigners della Locale Stazione,
il denominato Gherart da Calatafimi detto Sberlina,
di professione locatore di camere per insetti,
inteso nella qualita' di testimone del fatto criminoso,
A DOMANDA RISPONDE:
***
Effettivamente il denominato ROUWOPLAST WINGHELMAEYERSZT,
nullafacente notorio, locava nelle mie stanze, in una, quella
a destra del corridoio entrando dalla sinistra sulla porta, la
numero 333. Locazione sempre regolarmente sbollettata.
Da alcuni giorni sapevo che il suo gargarozzo sessuale era in
tormento e bisognoso delle vibranti cure della di lui
fidanzata Sofroniska Von WINKHELSTAUFFENLUDEN UND TAXIS.
Purtroppo la detta Sofroniska Von WINKHELSTAUFFENLUDEN UND
TAXIS non poteva soddisfare le impellenti voglie del suo
caro amore trovandosi essa stessa per impegni suoi e di sua
madre, la scorpionessa Professora, oltre il
fragoroso e rovinoso torrente Mangiatutto di pessima fama.
Vidi il ROUWOPLAST WINGHELMAEYERSZT, bramoso e smaniante,
(di montare la sua odorosa Sofroniska Von WINKHELSTAUFFENLUDEN UND TAXIS, nota aggiunta da noi,appuntato dei Regi Carbigners).
lo vidi contattare una rana sul bordo del torrente Mangiatutto.
Questa rana di primo acchito prese per scappare, ma il
ROUWOPLAST WINGHELMAEYERSZT dolce e untuoso come il miele la
indusse, anzi, la convinse "à ne pas se dérober" e tenne
con lei i discorsi blandi e amarognoli che son tipici nelle favole
ed in altre facezie fanciullesche e veteropaesane.
La forza di persuasione del ROUWOPLAST WINGHELMAEYERSZT
era, di pubblica notorieta', senza pari e -per essere uno
scorpione- se la cavava mica male e non malaccio nelle
arti seducenti e manipolatorie.
La rana, di cui non ho mai visto la carta di identità ne' la
patente di guida, resta purtroppo senza nome e
cognome, tanto tutte le rane sono uguali. Questa la si
conosceva tutti di vista e lo si notava poiche' era piuttosto un rano,
e leggeva Kant -mentre, come si sa, tutte le rane preferiscono Sartre.
E, sopratutto, era un rano di terzo o quarto
sesso, sfarzoso nei gesti e lezioso, e tutto acchittato.
(Questa gente del popolo parla in lingua difficoltese,
leggasi: azzimato, agghindato. Nota aggiunta da noi,
appuntato dei Regi Carbigners).
Intesi da lungi il loro bel parlare, ma abbastanza
chiaramente, nel quieto pomeriggio chiaro, lindo e teporoso che
pareva cosi' poco adatto ai drammi.
"Cosa mi volete, bello scorpione velenoso? Mi
convinceste ora dianzi che nulla potrei temere
da vostra parte e che desideravate utilizzare i
miei servigi. Dite. Dite."
"Fammi attraversare il Mangiatutto, il Ponte
Rotto e' rotto (1) e io non so nuotare. La dolcissima e
sessualissima e maravigliosa e saporosa e olezzante
Sofroniska Von WINKHELSTAUFFENLUDEN UND TAXIS, ch'ho
fatto avvertire per piccione viaggiatore mi attende in
fuoco, laggiu', oltre il fiume e fra gli alberi, e io stesso
ardo terribilmente nei miei coglioni."
"Ascoltami. Io sono un rano generoso, ma alla pelle ci pensano tutti.
E se poi mi pungi? io, alla tua parola, non ci credo troppo. Giura!
Ma senza spergiurare, se vuoi essere un uomo d'onore!"
Lo scorpione poso' attorescamente e con pittoresca solennità
allora la sua mano destra sopra una immaginaria Bibbia e
mi pareva sincerissimo nel fondo del suo spirito, da
fiduciosa persona, con mia sorpresa.
"Giuro. E lo giuro sulla vaporosa figa della mia godevolissima
Sofroniska Von WINKHELSTAUFFENLUDEN UND TAXIS
che sento umida di umori teporosi fin da qui. E poi,
se ti pungo e muori morirei anch'io e devo ancora
leggere dei lavori inediti recentemenete scoperti
di Giovanbattista Vico. Dunque...Hai tutte le garanzie.
Ho perfino una polizza incidenti verso terzi trasportatori..."
Dopo qualche istante l'anonimo rano spazzo' i rimasugli di
dubbio con decisione secca e virile.
"Ebbene mi hai persuaso, montami sul culo e traversiamo!"
(Linguaggio popolanesco censurabile, volevasi dire:
salimi in groppa che si va; nota aggiunta da noi,
appuntato dei Regi Carbigners).
Stupefatto dal corso degli eventi e avvinto dalla
loro inaudita evoluzione, restavo nascosto dietro
un tronco di ciliegie amarene, profittando dei
rami piu' bassi per coglierne qualcuna e sollazzare
le mie ardenti fauci. E seguivo l'ardua traversata.
(Il ciliegio in questione, tuttavia lasciato all'abbandono,
risulta essere di proprieta' del Dott. Karl
KROKTZFATHEWIRDZENSTAUWUNS, il quale
Dott. KROKTZFATHEWIRDZENSTAUWUNS
non ha fin qui sporto denuncia a questo soggetto.
Nota aggiunta da noi, appuntato dei Regi Carbigners).
Giunti i due disperati in mezzo al guado, fra gli
spaventosi flutti fluttuanti, mi parve di vedere
lo scorpione, d'un tratto fuori di se'di colpo, pinzare
ripetutamente e in modo furioso con il suo
aculeo velenifero il culo del rano.
La mortale insidia incomincio' subito a far effetto, e
il rano credulone smorendo, forze perdute e la
sua proverbiale agilita' di nuotatore, si lasciava
trascinare dalla furia del torrente verso una
fine inevitavile e terribile. Morto avvelenato e morto affogato.
Riporto i loro ultimo breve dialogo, ultima
testimonianza di questi due valorosi ma inutili animali:
"Squallido terrificante frocio dalla lingua biforcuta!
Avevi giurato di non beccarmi, e in più ti stavo rendendo
servigio... Adesso morirai affogato anche tu!"
(piangeva sconsolato l'invalido ranocchio, avvinto
nelle viscere dal venimentoso(2) chiodo aculeato).
"Ma e' nella mia natura! E' stato piu' forte di me!!!
Cosa posso farci!? Non staro' li' a chiederti scusa anche!"
(sghignazzando istericamente e gioioso di cattiveria,e rabbia
impotente,disse lo sgangherato insetto che diventava paonazzo
vedendo l'odiata morte presente allo specchio e di faccia).
"Niente. NIENTE puoi farci, buzzurro dei miei stivali!
Dio abbia pieta' delle nostre inutili anime.
Stiamo finendo in qualità di cadaveri pieni d'acqua, malnaviganti e
decomposti al Ponte Rotto(1). E una bimba ci scorgerà contro il resto dei
piloni infranti e lancerà un gridolino stupefatto ed è davvero poca cosa,
un modo quasi ridicolo di morire, senza gloria ne boria, senza arte né
parte, senza un pur picciol mazzolin di fiori. AHI, LA NATURA infame!"
***
(Dopo rilettura, il testimone contrassegna e conferma i suoi dire.
Da parte mia concludo questo rapporto
non trovando il caso passibile dei rigori della
legge in quanto, per quel che concerne i due
estinti, si tratta d'un evidente caso di doppio e reciproco
suicidio. Copia per conoscenza da trasmettere
alle Superiori Autorita'. E al procuratore della
repubblica di Vimercate-al-monte-di-sotto.
Noi, appuntato dei Regi Carbigners della Locale Stazione.)
***
(1) Il PONTE ROTTO fornirebbe a lui solo sovrabbondanti materiali per
una grottesca favola. Fin dalla sua perigliosa e difficile costruzione
la nomea di questo manufatto ha suscitato dicerie, calunnie,paure e
parecchia tristezza, senza parlar degli aneddoti in quantità.
Furono i coraggiosi carpentieri in legno della Zona Alta uniti
all'Unione Muratori della Riva Destra che intrapresero l'opera
da tutti (quasi) reputata irrealizzabile, viste le capricciose
e furenti acque del torrente Mangiatutto. Le genti, questo lo
attraversavano da secoli a nuoto, tenendosi cauti a corde fissate da
riva a riva, i più agili e forti con pertiche flessibili
d'acacia lo saltavano (senza sempre riuscirci...), certi, non
volendo osare, arrivavano dall'altra parte salendo le montagne,
per aggirarlo alla sorgente con un viaggetto di varie settimane,
ma molti -timorosi- non sono mai andati dall'altra parte.
La costruzione del ponte -che all'inizio si chiamava della
Speranza, ma che poi dovette mutar di nome...- duro' 93 anni.
Con numerosi incidenti, rifacimenti, crolli, cambiamenti di
sito, tecniche diverse, tentativi infruttuosi e tutto un
bazar di cose. A causa della singolare - a dir poco- mentalità
del corso d'acqua. Poiché, il fragoroso torrente
Mangiatutto è -tuttora- cocciuto quanto un mulo alpino
che abbia giurato in ginocchio a mamma asina di restar testardo.
Avrebbe potuto diventare fiume, nella sua lunga esistenza,
erodere man mano le rive, allargarsi, farsi pacifico, ma no!
deciso a restar torrente ha conservato il suo stretto
corso primitivo in cui l'acqua, abbondante fin troppo in certi
periodi, scorre a disagio, strozzata, furiosa e scappa giù
allora con tumulto e rovina. Per questo, gli infelici ed inquieti
residenti sulle due rive circonstanti chiamano talvolta
il Mangiatutto: "FIUME", sia come espressione di un intimo
desiderio, sia per deridere la sua grottesca ostinazione.
Anche dopo la sua laboriosa edificazione il Ponte subiva
dunque assalti frequenti dalle piene che ne portavano via magari una
parte o l'altra e talvolta un pilone si sbrecciava e per
questo il PONTE ROTTO era sovente rotto o in riparazione.
In pratica, dai suoi antichi inizi, in media il ponte era rimasto
utilizzabile un mesetto scarso per anno. Poco, per l'enorme
lavoro di ricostruzione continuamente necessario.
Ma anche le genti del posto erano caparbie e persistevano
a rimetterlo in sesto, sperando che fosse una volta per
tutte un giorno o l'altro...
E' esistito un progetto del noto ingegnere Ermenegildo
Caltobianco, con una idea assai lucida e ragionevole:
due mezzo-ponte girevoli che si sarebbero aperti
automaticamente quando il Mangiatutto facesse il matto
e in questo modo le due arcate avrebbero ruotato,
affiancandosi alle rive senza danno alcuno. Un semplice
sistema di catene tirate da 300 asini su entrambe le sponde,
per riportare il ponte a ricongiungersi dacché le acque
scorressero calme, poteva completare ad arte l'opera...
Ma la cosa non s'è ancora fatta, a causa d'oscuri intrallazzi
politici e di contrasti campanilistici e xenofobi,
e s'aggiunga lo Stato Maggiore Generale il quale
teme che un ponte siffatto e funzionante possa indurre
in tentazione l'immensa cavalleria russa, da sempre in
attesa di invadere la Riva Destra del Mangiatutto a causa
del fatto che è il dove si coltivano le migliori galline da brodo
ad ovest della Siberia..
E cosi' la cosa giusta non si farà mai, DUNQUE. Come al solito.
***
(2) Capriccio e vezzo neologista-linguistico italo-francese[?].
Da venin, veleno. Non so se conservero'questo nella stesura
definitiva, MA, differente mi divertirebbere meno. Vasta e
tragica questione... (poiché i miei vizi li ho sempre pagati io
e sempre proprio cari...).
738
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MERCREDI des Cendres, soit: la Carême, quoi...
Durante la notte, silenziosa è caduta la neve.
Senza farsi male. Oltre quattro metri di neve.
E c'è un bel sole, un sole bello e glaciale, l'aria.
Giorno di sorprese: nessuno se l'aspettava, questo.
Allora tutti si sono rimessi a letto, nel tepore,
ridacchiando beati, tutti, quasi. NOI, no.
Pur se la coltrona bianca ha già probabilmente
iniziato a fondere il disgelo prenderà almeno
qualche giorno, più giorni è certo. Anni, forse...
I cosacchi fumano impassibili, placidi, taciti,
nelle loro lunghe pipe, bevendo di tutto se solo
è forte, nel Bar-Tabacs-TIERCE' qui di fronte.
Da qualche parte, non lontano certo, stanno sgozzando
un maiale di frodo e il porco urla la sua
disperata e inutile e comprensibile protesta verso
un cielo purissimo e chiaro, chiamandolo a sincero
testimonio, credo. (MA, nuvolette d'un
terrificante candore e inquietanti iniziano a spuntare
laggiù in fondo dal nord-ovest).
Dalla cucina giungono i sentori intensi del pranzo
caldo che le donne, per una volta all'opera, stanno
cuocendo e cucinando. Ti da quasi voglia di bere.
I giornali, evidentemente, non sono arrivati.
(...il y a des jours comme ça, n'y a rien à y faire...)
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FAVOLE GROTTESCHE
PRATICHE CHE QUI PRECEDE LA "SECONDA"[TERZA?] STESURA DELLE
favole grottesche,
GIA'APPARSE IN BOZZA PRELIMINARE -il "primo"getto...-
nelle GIORNATE)
maximilian capa
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La Cappuccetto Rosso scomparsa
ed altre
FAVOLE GROTTESCHE
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--SOMMARIO--
I- L'ALBERO Krontzerellern, celibe.
II- Il FRINGUELLO Alessio da Cubernata von Sckkhultttz, separato.
III- Il VILLAGGIO MERCATO della Foresta dei Leoni al Bosco dei Passeri Sdentati, vedovo.
IV- Il FUNGAROLO e MICOLOGO Adelmio Peretti-Stampa, vedovo.
V- Il MARESCIALLO Da Biani capo dei CC della Locale Caserma, separato.
VI- Lo STRADINO Gino Pedrazzi fu Mattia,celibe.
VII- Il BOSCAIOLO Flavio Krantz fu Geraldo, vedovo.
VIII- La MAESTRA Isa Candotti Ferrari-Strada, vedova.
IX- La MAMMA Veronica Sanzulli-Pedretti, vedova.
X- Il GRILLO del FOCOLARE (del Mulino della NONNA) Eusebio-Giorgio
Ivancich von Skrant, solitario.
XI- Il MARMISTA e STAGNINO Ottavio Cosulich,vedovo.
XII- Il CACCIATORE Adelmo Strazzon, vedovo.
XIII- Il MARESCIALLO Da Biani capo dei CC della Locale Caserma, separato.
XIV- Il GALLINAIO (Eu)Genio Sfritta detto KEO, celibe.
XV- La MAMMA Veronica Sanzulli-Pedretti, vedova.
XVI- Il LUPO Osvaldo de Viscontino, separato.
XVII-Entr'acte:PERSONAGGI ed INTERPRETI.
XVIII- La NONNA Gelsomina Pedretti-Scalia, vedova.
XIX- Il GALLINAIO (Eu)Genio Sfritta detto KEO, celibe.
XX- Il MARESCIALLO Da Biani capo dei CC della Locale Caserma, separato.
XXI- La CAPPUCCETTO ROSSO Laurina Sanzulli,orfana.
XXII-Il FANTASMA della Foresta dei Leoni al Bosco dei Passeri Sdentati.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ FAVOLE GROTTESCHE:
1- Veridico rapporto concernente il tragico decesso dello scorpione
ROUWOPLAST WINGHELMAYERSZT.
2- Il paracadutista senza coda.
3- Quella di Gervaso: favola per i ricchi... morale per i poveri.
4- L'orco Geraldo degli Orchi "teneva" famiglia.
5- Fatti di colui che voleva essere un tronco.
6- Una scatola di cubetti.
7- Il bel destino tragico di Krop Dentechiaro.
8- Alberi di casa.
9- "Papillon de nuit".
10- I demoni non restano (mai) a letto la domenica.
11- La gallina volante.
12- Insetto "en pièces" trovato dietro la casa morta.
13- L'uomo nella bottiglia.
14- Il rano Giuseppino.
15- L'ultimo degli sceriffi.
16- Vaghe ruberie di prima estate.
17- La bottiglia di Brabola.
18- Bambola di guerra.
19- I caccianuvole.
20- Amore dopocena.
21- La luna per terra.
22- Il sogno del serpente.
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ROTOTONOGOLORO
...***ORA.ALLORA.POI.DOPO.MAI
(1)***ORA.******.***.****.***
(2)******.ALLORA.***.****.***
(3)******.******.POI.****.***
(4)******.******.***.DOPO.***
(NOTE
(5)******.******.***.****.MAI
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BELTOCCHI
NOTA BENE(aggiunta "postuma"):
COME ROMMEL HA FALLITO L'INVASIONE
ITALIANA di LIGNANO SABBIADORO-sous-falaise-ünt/coïtus.
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(Premiére leçon d'ITALIEN par le Perfesseur
Dorinüs Manjyekünins BELTOCCHI(1)
à l'école maternelle "Maison-Blanche" de Neuilly-sur-Marne.)
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INTROIBO AD ALTARE DEI: AUSSI SOIT-IL...(e cosi'sia!)
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Trés chers enfants & enfantesses!
UN VENDREDI de Juillet 2006,14°/x (c'était un vendredi
17 [ou:13?], frais, frisquet et -par morceaux- fort bien glacé,
(comme TOUT vendredi de juillet normand qu'on respecte, a Rouën)(*),
un(e) Ferrari Testa Rossa peint(e) en gris-de-vert,
qu'avait de NOM Albertus Mangiapulcini de Bürtz, LE QUEL
"garzoncello scherzoso" et beau-jeune-homme disposait de la
jouissance d'un tout petit château-garage mal bati [mais propre]
au fond de son jardin potager (ortus "conclusus") à
(IN) LYONS-LA-FORêT, en pleine forêt de Lyons et même un peu
sur son bord (SI ON REGARDE BIEN!), rencontra un CHAR (Tank,
please) TIGRE (de fabricateur Ingenieur Porsche) dans le bois et le
cueillit en pleurs, qu'il pleurait le char tout son bobo d'âme, tant
de larmes à vous émouvoir oune chêne, pitoyable le blindé, coudes
et tête appuyés sur un tronc de Pioppo (peuplier) di Lombardia, tel
qu'un veau sans sa truje (troia, truie, scrofa, mamma, "ta soeur!").
Le char, dont le NOME&COGNOME "Nous sommes en
mesure de révéler [ipso dicto, ipso facto](comme qu'ils disent
les zuivos-zuaves-suaves jurnalos de Libé), son nome ètant
BOFIRAN-DE-GHOT-UNTER-DER-WäLTZEIN-MANNschafft-
UNG.-HER-HORDZ-
PWMPTH-PLOMPHT-EINE-DOUZEbeer-UND-München-
HALLSTRÂAT-FOBHER-PLütZ-
IN-DAYH-KUNTE-Över-LAINSQUENS-TIYRROLE-UNDISH-
OFFSHEIN-ESCKHH,
le char(3) était triste -ça arrive même aux bagnoles!- et l'Albertus
Mangiapulcini tacha de consoler ces tonnes de desespoir blindé.
CAR, Son Maréchal,
LE Maréchal ROMMEL était parti en RECONNAISSANCE sur la côte
Sud de La Manche, du côté de Dieppe et/ou Caudebec-sous-falaise-
avec-des-arbres(4) et l'avait laissé TOUT SEUL, LUI, LE CHAR
AMIRAL de l'escadre du Group de Corps d'Armée Blindée.
BOFIRAN-DE-GHOT(...), donc, le Char TIGRE cheval en chef et de
bataille du Maréchal! "OUBLIE'" par son auguste chevalier. ********************************
Voilà un bref détour sur le sujet:
prendre soin de bien le placer entre parenthèses,hein?:
[Le Maréchal Rommel était parti en reconnaissance secrete&anonime
en grosses lunettes noires sur sa bicyclette ritala MANFRINA à
trois roues motrices, souvenir de la ROTTA di CAPORETTO (1917)
-*N.D.L.R.:les français(&les Françoises) disent BEREZINA, mais
les italia(e)ns -pour berezina- disent CAPORETTO... Entre ratés,
c'est pas difficile à SE comprendre-.
Le Maréchal partait toujours "en reconnaissance", MAIS après cela,
ça devenait OUNE die grosse BATAILLE qu'il gagnait SEMPRE,
dur comme fer. Son idée de têtu teuton était de monter des chars
sur dauphins, de traverser LA MANCHE-CHANNEL par surprise et faire
tomber LONDRES! Le général (de brigade, pas grande chose...) De
Gaulle -qu'avait une dent envers et contre les anglois(5)- lui
conseillait de monter ses chars Tigre-Porsche sur TGV, le TGV
plein de CHARS-TANK traversant La Manche par Le TUNNEL (sous
La Manche) et- tout suite après: de Victoria Station à
Buckingham Palace COMME à LA PARADE! tel qu'une lettre à La
Poste, TAPUM-TAPUM! MAIS (c'è SEMPRE un MA), si "IMPOSSIBLE n'est
pas français!","FACILE n'est pas allemand!": les germaniques-
germains adooorent LES COMPLICATIONS, c'est tellement dans leur
nature plus romantique & wagnerien...](fin bref détour)
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FAUT jamais laisser un (char Tigre)ALLEMAND seul, JAMAIS! Toujours
le tenir en main sinon -abandonné à soi même et sans
repères d'autorité- il devient humain.
Et l'OMO si sa come è fatto....(6)
Au fait, il y eut coup de foudre car le garde-chasse[garde-pêche le
lundi], le sanglier Gerolimus-Flöbertus Biaccâs -43 minutes après-
surprit les deux étranges étrangers l'un enculant l'autre et
viceversa, bouche dans la bouche, langue dans la langue.
Homme mûr, posé, tête froide et reflechi, porteur du fardeau qu'est
l'autorité de la Force Publique en son exercise perilleux, LE sieur
Gerolimus pointa son Franchi calibro 16, 12 colpi contre les nuages
et y déchargea 9 cartouches 9 en tocsin, POUR se faire remarquer
et POUR extraire les deux libidineux l'un de l'autre/et viceversa.
"Pourriez pas vous -messire-dame/dame-messire- FAIRE çà CHEZ VOUS?"
Mais, l'enculade étant contre-nature et donc pas verte, le sanglier
garde-chasse n'étant pas un porc (sans âme) et trouvant alors
qu'on ne fait pas ça hors du mariage, étant une belle journée
quoique glaciale, le sieur fonctionnaire emmena les deux
mariolles en rut chez madame Bovary, la mairesse du lieu, pour
tout régulariser. (Chabrol, ayant tourné le film "bien connu" sur
scenario de Flaubert à Lyons-La-Forêt, y avait laissée la dame en
tant que cheffe de la Commune en dédommagements et plus si affinités)
Madame La Maire Bovary opina qu'étant De Droite elle ne pourrait
pas marier deux garçons (ragazze con palle), qu'aillent voir le
maire d'à coté (La Neuve Grange/par Etrepagny:119 habitants)
le quel était (apparenté) De Gauche et cultivateur de soja.
"Je dirai même pire&mieux" qu'elle ajoutât:"Il est un CUL-terreux!"
Le Tigre et "la" Ferrari Testa Rossa ALBERTUS guillerets comme des
enfants en cour de récré et fous d'amour, avec
notre sanglier gaillard dans le plein orgueil de ses
fonctions champêtres, allèrent
donc vers le-voisin-village-pas-très-loin en chantant: "Avanti o
Popolo, alla riscossa! Bandiera Rossa! Bandiera Rossa trionferà!" et
même "Bella Ciao, oh! Partigiano! Bel Partigiano, portami via
" CHE HO VOGLIA di MOOOORIR!", la desesperée. TAPUM-TAPUM!
MAIS la Mairie de La Neuve Grange était trop petite
(3 M x 2 et 22 CM) pour la Cérémonie. Et rien ne put être fait...
Un quasi-pissychodramme du côté de chez nos braves:
c'était un brav'homme bonhomme Le Maire et ils pleurerent ensemble,
pour soulager leur vessie d'âme pleine d'amertume.
En buvant du rouge et en chantant. Pour changer un pneu.
Et ils "ouvrirent" presto(7) un
Corso Preparatorio PREPARTO (8) à l'UNIVERSITE' PARIS-LXIX,
(étant donné que Mr Le Maire oeuvrait souvent à la phénomènologie
husserlienne EN aidant les Vaches de Basse Normandie à mettre bas).
Tout ça SANS preservatif...
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ITE, MISSA EST: AUSSI SOIT-IL/AMEN.
(SUITE dans le prochaine pissoir)
Une ENQUETE a été ouverte...
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***(*) à ROUEN on ne dit pas Rüan en parisien, on dit RüEën
en perisiën! K'ON se le dise!
***(1)VEUF de la perfesseuresse BELTOCCO(2), bien connue par
nous TOUS (dans le sens biblique de la signification,
entre autres...) dans ses beaux temps.
***(2)(GROS)morceau(de chatte), bel tocco di FIGA, FIGONA,
pizzona pussy-cat, sberla-di-culo-della-madonna, BEAUcul, pezzo
di figa che non ti dico, manza, manzotta, "maialona", etc.
***(3)"Arrête ton char!","Arrête de pleurer, Pénèlope!",
"Arrête,non-mais!, tu me tues!", etc.
***(4)Voir Favola Grottesca "I demoni (mai) stanno a letto la
domenica." MC12 TESTI, archive MAGGIO 06.
***(5)DunKerque, Dakar, (D)Mersch-El-Kebir...
***(6)Intraduisible. Dans le romanesco -entre autres-
OMO "signifie"uomo, mec, man, ömin...ET L'ENVERS AUSSI...
***(7)ISTO DICTO-ISTO FACTO...
***(8)PRE-accouchement ou/et/& PARTURITION. C'est de la HAUTE
couture (cul-ture?)PAS artiste plasticienne DE MAIRIE du
tout!): on prepare Pissychologiquement les maris à devenir
méres. C'EST PAS DEMON!
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